Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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28/09/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU!!



Ma chère épouse,
]e t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avait fait cuire ton repas préféré et que je portais même une nouvelle paire de boxer shorts en soie.
Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours.
Ton ex-mari
PS n'essaies pas de me retrouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aie une vie formidable! [FONT='Tahoma','sans-serif'][/font]


Cher ex-mari
Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" .
Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc, il y a 7 ans.
A propos de ces boxer shorts en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution.
Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti ..
Tout arrive pour une raison, je suppose.
J'espère que tu auras la vie épanouissante que tu as toujours voulue.
Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m' assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
]Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...
Je ne sais pas si je te l ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème

Oupsss,dur dur à corriger !!

Dernière modification par intègre 28/09/2011 à 17h43.
28/09/2011 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
pourtant il y a de bonnes blagues politiques !!
28/09/2011 Vieux  
 
  30 ans, Namur
 
illisible, désolé Intègre...
28/09/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Corrigé !!
Oui pour les blagues politiques, mais il ne faut JAMAIS que cela devienne une tribune ou un débat politique.
On peut rire de beaucoup de choses, mais c'est de l'humour juste pour l'humour.
01/10/2011 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Wait and see !
01/10/2011 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
la politique belge c'est de l'humour depuis plus de 400 jours non ?
01/10/2011 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
excellent... histoire vraie ?
01/10/2011 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Bonjour,
Cliquez sur la photo et ensuite essayez de diriger le pointeur vers le nez du gars. (et mettre le son).
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Qui à dit énervant ?
01/10/2011 Vieux  
 
  43 ans, Liège
 
Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
01/10/2011 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
le défouloir est de retour
02/10/2011 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Yeahhhhhhhhhhhh !!!
02/10/2011 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
3 femmes discutent entre-elles de la manière d'entretenir la flamme de leurs hommes.

La première, jeune mariée, dit : "Hier je suis allée au magasin, j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon homme. Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue, il m'a emmené dans la chambre, on a fait l'amour avec passion. On s'aime."

La seconde, maîtresse de son amant, dit : "Hier je suis allée au magasin, j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon amant. Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue, il a sauté sur moi, on a fait l'amour comme des bêtes dans le hall d'entrée. Le pied".

La troisième, mariée depuis 12 ans, dit : "Hier je suis allée au magasin, j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon mari. Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue, il a dit : Hé Batman, qu'est-ce qu'on mange ce soir"...
02/10/2011 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
Dans un autre registre, histoire quasi vécue...

Faut savoir que l'année dernière, avant ce merveilleux hiver que nous avons eu, nous avons emménagé ma femme et moi en Brabant, en venant de Bruxelles. Pour bien situé l'action, notre maison se trouve au fond d'un sentier (carrossable) en forte pente, quasi dans un bois. Bien avant la fin de l'hiver, plus aucun camion ne déneigeait et les routes étaient toutes impraticables pour rejoindre les grands axes.

Ce qui suit est issu d'un mail qui illustrait la vie hivernale dans les Ardennes. Pour les besoins de la cause j'ai légèrement modifié l'histoire... Avant de la diffuser à ma famille et à mes amis. Ils ont bien rigolé


Journal d’un couple de brabançons

Juillet : On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un petit coin de paradis du Brabant ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. La vallée est si majestueuse. Nous sommes impatients de la voir couverte de neige. On adore cet endroit.

14 octobre : Braine-le-Château est l'endroit le plus beau de la planète. Les
feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Nous sommes allés en promenade dans des superbes bois et nous avons aperçu du chevreuil. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. Nous avons l’impression d'être au Paradis. On adore cet endroit.

11 novembre : Bientôt l'ouverture de la chasse au chevreuil. On a du mal à
imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. Nous espérons qu'il
va bientôt neiger. On adore cet endroit.

2 décembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, On a vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour
déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès
à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (Catherine a
gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. On adore Braine-le-Château.

12 décembre : Encore de la neige, cette nuit. On adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. On adore cet endroit.

19 décembre : Encore de la neige, cette nuit. Benoît n'a pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Nous sommes exténués à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre : Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. On a des
ampoules plein les mains à cause de la pelle. Benoît est sûr que le
chasse-neige est planqué dans le virage et attend qu’on ait dégagé le
chemin. Le connard!

25 décembre : Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si
seulement on pouvait mettre la main sur fils de pute qui conduit le
chasse-neige. Ma parole. On lui fait la peau, à ce con. On se demande
pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre : Encore cette merde blanche, la nuit dernière. On est resté
enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. On ne peut plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ?

28 décembre : Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois,
c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas
avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour nous emprunter une pelle. Après lui avoir raconté qu’on avait déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans notre allée, Benoît lui a cassé la dernière qui nous restait sur sa sale gueule.

4 janvier : Catherine a quand même pu sortir aujourd'hui. Elle est allée au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de chevreuil est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 EUR de dégâts. On
devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs
les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai : On a conduit la voiture au garage en ville. Vous nous croirez si vous
voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai : Les déménageurs sont là. On retourne à Etterbeek. On n'arrive pas à
imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans
cette région paumée.

(Ceci est une fiction... mdr)
02/10/2011 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Le bateau naviguait paisiblement quand la vigie annonça un navire pirate,l'équipage commença à paniquer.Le capitaine demande à un marin d'aller lui chercher sa chemise rouge.Quand les pirates abordent le navire,le capitaine et tous l'équipage se battent avec acharnement.A la fin du combat un matelot demande au capitaine pourquoi il portait une chemise rouge?Le capitaine répondit alors qu'avec cette chemise les marins ne voyaient pas s'il était blessé et donc continuaient à se battre.
Peu de temps après la vigie annonce une dizaine de bateaux pirates,le matelot demande au capitaine s'il veux sa chemise rouge pour combattre,non répondit le capitaine apportez moi mon pantalon brun.
Perenoel 123.
02/10/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
En naviguant du côté de la polynésie, la vigie crie "Terre, terre "
Le commandant demande sa lunette et voit que cette îl" est peuplée de jolies filles qui vivent nues.
Il passe la lunette à son second, qui lui aussi est subjugué.
Il veut consigner l'emplacement de l'île sur ses cartes.
Il dit "Lieutenant, mon sextant !!"
et le second lui répond: "Le mien aussi commandant !!"
02/10/2011 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
un gamin est en vacances chez ses grands-parents
en jouant dans le jardin, il trouve un ver de terre et tente de le faire rentrer dans le trou d'ou il l'a sorti
son grand père lui dit en riant, "t'y arrivera pas, il est trop mou"
le gamin à une idée, il couvre le ver avec de la laque pour cheveux et du coup parviens à remettre le vers dans la terre
avec un petit sourire, le grand père lui donne 10€ pour le récompenser de sa bonne idée
le lendemain matin, sa grand-mère toute rayonnante, lui donne 100€
le gosse se demande toujours pourquoi
Michel
05/10/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux ! "Alors, vous allez adorer celle-ci.




J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit! Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique...
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
-"Vous étiez prof de quoi ?"
05/10/2011 Vieux  
 
  35 ans, Liège
 
Pouf, ça fait du bien une petit tranche de rire, merci!
05/10/2011 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Consignes du Service Informatique

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
05/10/2011 Vieux  
  35 ans, Namur
 
+1 pour le point 15. les informaticiens n'ont pas d'heure de bureau, ils sont la 24h / 24
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