Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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06/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par vété Voir le message
Ben, tu appuies sur la pédale de frein, ce n'est pas parce que le câble de frein à main est cassé que tu n'as plus de frein.

Autre hypothése, si c'est le câble d'embrayage qui est cassé et pas l'embrayage lui-même, tu continues à rouler et tu utilises le frein moteur en haut de la côte
Bon, je complète et précise. ET dans l'urgence, tu descends. Embrayage hydraulique. Punaise, cela devient technique.

Dernière modification par Pascal Orp 07/07/2014 à 09h19.
06/07/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Cory Voir le message
C'est quand que c'est fini ???
Y en à marre du foot, alors qu'il y a bien d'autres disciplines plus "sportives" et spectaculaires.
Vraiment un "métier" qui se dit "sport", inintéressant, ou le fric compte plus que l'exploit sportif.
Cory qui haï le foot.
+1
Ya pas moyen de changer le titre "sans politique et sans foot"?

Parce que pour l'instant, c'est sans humour....
06/07/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Pascal Orp Voir le message
Bon, je complète et précise. ET dans l'urgence, tu descends. Embrayage hydraulique. Punaise, cela devient technique. Ah oui, j'oubliais...boîte auto
Si c'est devant et que tu es arrivé dans une côte, la voiture descend en marche arrière. Donc, inutile de choisir entre crottin et bouse...
07/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Si c'est devant et que tu es arrivé dans une côte, la voiture descend en marche arrière. Donc, inutile de choisir entre crottin et bouse...
Oui, c'est juste devant toi. Si tu fais pas gaffe, tu peux aller faire un Lotto!

Bouse ou crottin, l'un ou l'autre peut arrêter la voiture.
07/07/2014 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
je ne comprend pas. Je ne vois pas comment une bouse ou du crottin arrêterait une voiture. Et je ne comprend pas pourquoi on tire le frein à main quand on perd l'embrayage plutôt que d'utiliser la pédale de frein oO.

Dernière modification par tchize_ 07/07/2014 à 10h58.
11/07/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Sourions un peu par ce temps gris de déprime!

Humour pur, sans politique
12/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par tchize_ Voir le message
je ne comprend pas. Je ne vois pas comment une bouse ou du crottin arrêterait une voiture.
Parce que la matière fé cale...
12/07/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
beaucoup trop tot pour ça
13/07/2014 Vieux  
 
  72 ans, Flandre
 
Au temps du SM obligatoire.
Le milicien Durant au rapport.

''Sergent il paraît que vous avez le bras long''

Le sergent agréablement étonné et d'un air paternel,
''Oui c'est ce que l'on dit. Que puis-je faire pour vous Durant?''

''He bien voilà, sergent, en nettoyant les WC ce matin, ma montre est tombée dans le pot et moi J'ai les bras trop courts, c'était pour vous demander si............
13/07/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
13/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Ils marchent
​ ​depuis le 8 octobre dernier! Ne les arrêtez pas, SVP ! merci !!!

> > Grille des salaires ...
Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France
Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie

Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie
> > Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!...


MORALITÉ :

Ceux qui font le plus pour nous …touchent le moins.

NE LES ARRÊTEZ PAS…
13/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS


Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis dans le patio avec sa femme, et il dit,
" Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " .......
Sa femme lui demande:
" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
Il répond : " Non c'est moi... qui parle au Ricard. "
13/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Cher Victor,

J’espère que vous pourrez m’aider.
Hier, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.
Je suis donc revenue à pied pour demander l’aide de mon mari. Je ne pouvais pas en croire mes yeux, il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !!!
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin en a 19. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois, mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite,



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chère Marguerite,

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une si courte distance.
Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco.
Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être lieu de remplacer la pompe elle-même, laquelle fournit aux injecteurs une pression trop faible.

J'espère vous avoir été utile.

Victor.
13/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par fradeco Voir le message
Au temps du SM
Deux hypothèses...soit c'est sexuel, soit c'est une superbe Citroën!
13/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
La vieille sm car celle des années 2000 bof, bof, bof
13/07/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
vu l'age... je dirais sexe mensuel pas tapper, pas tapper...
14/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
C’est con mais...certaines me font sourire.

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
15/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> > > > Après 35 ans de mariage,
> > > > j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
> > > > Chérie, il y a 35 ans,
> > > > on avait un petit appartement,
> > > > une vieille voiture,
> > > > on dormait sur le canapé
> > > > en regardant une télé en noir et blanc de 35 cm,
> > > > mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...et ça me rendait heureux!
> > > > Maintenant, on a une maison à 500 000$ ,
> > > > une Mercédès à 150 000$ ,
> > > > un lit King,
> > > > une télé-couleur écran plat de 1m 50
> > > > et je dors avec une vieille de 60 ans !
> >
> > > > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu
> > > > avec un petit sourire sournois :
> > > > T'as juste à te trouver une jeune blonde de
> > > > 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
> > > > retrouves dans un petit appartement,
> > > > avec une vieille voiture
> > > > et que tu dormes sur un canapé
> > > > en regardant ta télé noir et blanc de 35 cm.
> >
> > > > Les femmes sont incroyables !
> > > > Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine
>
17/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le coeur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

> Envoie ce message a tous les alcoolos de ton repertoire.
17/07/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
celle là ! je l'aime bien !

A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !

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trois femmes sont sur la plage, elles mangent toutes les trois une glace.
Mais elles ont une manière différente de la manger.
La première la suce;
La deuxième l'avale;
La troisième la mord.
Laquelle de ces trois femmes est marié?
Celle qui a une alliance au doigt.
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Le test
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée en me disant qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...
-------------------------------------------------------------------------------------
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
mon mari est pompier tu sais !
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Dernière modification par dsm28 17/07/2014 à 23h00.
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