Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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20/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !

Malheureusement , on ne peut rien faire pour ça , il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?

- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper,

va tomber tout seul ...
21/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Quel beau jeu de mots
JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne ...
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un, Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...
22/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !
23/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
La vieille sm car celle des années 2000 bof, bof, bof
SM en 2000?
Dernière sortie en 1975.

@+
23/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Oui oui cette SM géniale , par contre celle d'après il n'y avait que le nom
23/07/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
Oui oui cette SM géniale , par contre celle d'après il n'y avait que le nom
Oui, c'était une voiture d'ingénieurs... mais un enfer pour les mécaniciens!
23/07/2014 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
Les mécanos qui ont eu une vie exemplaire méritent le paradis, et ceux qui méritent l'enfer sont renvoyés sur terre chez Citroën pour réparer les xaras
23/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par bricopapy Voir le message
Les mécanos qui ont eu une vie exemplaire méritent le paradis, et ceux qui méritent l'enfer sont renvoyés sur terre chez Citroën pour réparer les xaras
Allons allons...et celle-ci? Je l'ai en 1/43°...superbe



Finalement, je pense devoir ouvrir un topic Citron...
23/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par bricopapy Voir le message
Les mécanos qui ont eu une vie exemplaire méritent le paradis, et ceux qui méritent l'enfer sont renvoyés sur terre chez Citroën pour réparer les xaras

Tu n'as pas encore ouvert un 2.0 HDI 136 dans un 807...donc, je mérite le paradis
23/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Et il faut remarquer qu'il y a deux rétros!
23/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer..tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr , comme un trou...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- Tu baises ?
- Evidemment !
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oh là là, tu vas pas aimer le Samedi... !
24/07/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
wouaouw...... joli "monstre" orange
au fait, Pascal, bon anniv
Michel
24/07/2014 Vieux  
  34 ans, Hainaut
 
J'ai un jour essayé une Xm v6 3.0L automatique. waw en plus elle était fort confortable. c'était un ami qui collectionne les Citroën depuis au moins 20 ans. de la DS à la Saxo
24/07/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
La DS était un myte également.....
24/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
au fait, Pascal, bon anniv
l
Merci Michel mais je n'ai pas de blague a raconter. Ah si...

C'est un mec qui revient du bureau des contributions parce qu'il avait reçu début de semaine un avis de rectification de la déclaration. Et là, oh surprise, on lui annonce qu'ils se sont trompés lors de l'encodage et ce durant deux années.

La dame lui annonce avec un grand sourire le montant de 3.800€ de redressement et tout ça le jour de son anniv! Très content le mec lui répond: ben j'vai payer en 40 ans. A non monsieur, ce n'est payable qu'en dix mois. Et n'oubliez pas que l'exercice d'imposition 2014 n'est pas encore compté!

Merci l'état et bon anniversaire!

Dernière modification par Pascal Orp 24/07/2014 à 13h43.
24/07/2014 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Il est vrai que le jour était mal choisi.
Mais aussi, vous auriez pu vous rendre au bureau des contributions un autre jour, non ?
Happy birthday quand même !
24/07/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par yapluka Voir le message
Il est vrai que le jour était mal choisi.
Mais aussi, vous auriez pu vous rendre au bureau des contributions un autre jour, non ?
Happy birthday quand même !

Peut-être aurais-je dû y aller avec mon avatar...
Merci yapluka
24/07/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !!!

Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge
- Que cherches-tu donc ?
- Oh, juste la date d'expiration .....

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts :
Quand on en parle, on voit rouge,
Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
Sauf qu'en plus on voit des étoiles !


Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez, mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas, la voisine !

Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main,
une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ? lui répond Toto...

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.

Une blonde dit à son amie : - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires :
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?
24/07/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
arf..., ça me rappelle, en 1969 à Alger, déambulant dans la casbah, sur certaines portes, disons 1 sur 5, se trouvait une petite affichette (rédigée en Arabe, bien sur) je m'en étonne auprès d'un ami Algérois, qui m'accompagnait, et lui de me répondre, ben ça, s'est pour signaler les "maisons honnêtes"
euuuu, par rapport à quoi, lui demandais-je, ben, les autres, c'est des bord***
étant encore "pur" et n'ayant pas encore 18 ans, j'ai pressé le pas
Michel
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