Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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01/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un peu moqueur celle la
01/08/2014 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
Mais tellement pragmatique....
01/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
De toute façon je suis pas ingénieur, bac 0
01/08/2014 Vieux  
Anon32
 
 
eh ben grizou, moi j'ai mes 2 bacs, un pour la poussière et l'autre pour les feuilles mortes.
01/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Peux pas tout avoir, mais je sais balayer pas mal....
01/08/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Moi aussi, j'ai deux bacs .....un de Duvel pour moi et un de Maes pour les impromptus.....
01/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
01/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique
01/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Parfois la pub a du bon

https://www.youtube.com/embed/JHixeI..._load_policy=3
01/08/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Moi je suis BAC -5, cela ne m'a jamais empêché d'avoir du boulot, et je sais balayer.
01/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
La religieuse:

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck (département du Nord) et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.
01/08/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Humour pur, sans politique
C'est pas vrai...

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. #2030
02/08/2014 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Avec le balayeur universitaire, je ne peux pas m'empêcher de transcrire cet échange entre un télé-vendeur et le garçon qui sert tous les jours avec joie et bonne humeur le café et les biscuits dans le même callcenter:

Vendeur: Je me demandais, tu gagnes combien en travaillant ici?
Garçon: je suis salarié, je touche 28 000£
Vendeur: 28.000?
Garçon: Oui. Et avec cette nouvelle augmentation, ce sera 30.000£ à la fin du mois.
Vendeur: J'arrive seulement à faire les 2/3 de ce salaire en incluant mes primes. Comment un garçon de café peut se faire autant d'argent?
Garçon: Je suis ingénieur réseau qualifié et j'ai été engagé pour maintenir le réseau informatique dans le bâtiment. Lors de mon premier jour j'ai été accueilli par le propriétaire de la compagnie qui m'a immédiatement demandé de m'occuper des cafés. Je suis là depuis trois ans et il me donne de tellement bonnes évaluations que les ressources humaines me donnent des augmentations.
Vendeur: Et il ne t'es jamais venu à l'idée de dire au propriétaire qu'il s'était trompé?
Garçon: Si t'étais à ma place, tu le ferais?

L'original est ici pour les anglophiles
http://notalwaysworking.com/networking-notworking/35861
02/08/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
excellent, plié ;)
02/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
02/08/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique
La première, elle était dans un album de "Soda", dans la bouche de son chef.

La deuxième, je pense qu'elle est de Coluche.
04/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
04/08/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
A partir de maintenant je crois en Mahomet...

Pour la première fois dans ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet.

Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et
s’exclame d'une voix forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »
Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort :
« VOUS ALLEZ MARCHER !!! »

Après les prières, je suis sorti et que croyez-vous qu'il advînt ???
Il avait raison ce con.... On m’avait piqué mon vélo !!!!
05/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
POUR PARFAIRE NOTRE CULTURE :

· Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ».
C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

· « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ».
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

· L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot
comprend les mêmes lettres.

· « Endolori » est l'anagramme de son antonyme« indolore », ce qui est
paradoxal.

· « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette».

· « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.

· Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe
», « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », «
belge », « goinfre » ou « larve ».

· « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de
genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois,
peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!

· « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce
aucune des lettres: [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] ..

« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant
toutes les voyelles.
05/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> 2 ouates.
>
> Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns.
>
> Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
> Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
>
> Quelle est la définition de la fidélité?
> Un manque d'occasions.
>
> Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation.
>
> Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> Sinon ce serait l'enfer
>
> Comment est mort le capitaine Crochet?
> En se grattant les couilles.
>
> Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> 2 - La liste des héros luxembourgeois
> 3 - Un siècle d'humour allemand.
>
> Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> Le salaire de leur mari.
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