Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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07/08/2014 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
Une femme commence une partie de golf ... ! ! !
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d' elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d' aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu 'elle est physiothérapeute et qu 'elle sait qu 'elle pourrait diminuer sa douleur s' il la laissait faire.
Ooooh... .Nnooon.. .Non...Ce n' est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l' heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d' entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l' intérieur en le massant ....délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j' ai toujours mal au pouce...............!!!!!!!!
07/08/2014 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 ? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 ?. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 ? qu'il me devait ?
08/08/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie

Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..

Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...

Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.

Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix

Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin .....

Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..
09/08/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie
en version musicale ! ah ah ah !

Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..

Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...

Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.

Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix

Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin .....

Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..


10/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
11/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous, il
s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.
>
> L'institutrice : -
> "Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.

> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"


Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
> "Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

> L'institutrice :
> "Très bien Suzuki !"


> Et qui a dit :
"L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"


Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .........."

L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" >

Suzuki
lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !"


L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et
américaine mieux que vous !"

> On entend alors une petite voix au fond de la classe

> Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais


> "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

> "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982,lors de
> l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret

> "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"


Et Suzuki répond :
>
> "George Bush Senior au premier
> Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en
> 1991."

Un des élèves se lève alors et crie :

> "Pomp'moi l'gland !


> Et Suzuki, sans sourciller :


"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche à Washington et DSK à une
> femme de chambre du Sofitel de New-York
> 2011"

> Un autre
> élève lui hurle alors :

> "Suzuki, espèce de grosse merde

Et Suzuki :

> "Valentino Rossi, lors du Grand
> Prix de Moto en Afrique du Sud en
> 2002..."


Un autre élève crie plus fort :

-
> "Casse toi pov'con"

> Et Suzuki répond :


"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de
> l'Agriculture 23 février 2008 à
> Paris à un visiteur peu doué en grammaire"

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

> Et Suzuki :

> "Paul Magnette en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
11/08/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Trois amis se retrouvent.
>
> Le premier dit :
>
> - Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite Epicerie !
> Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai
> modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux
> clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine
> expansion.
>
> C'est pas encore Carrouf', mais je suis confiant pour l'avenir.
>
> Le second dit :
>
> - Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur
> petite quincaillerie.
> C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils,
> les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et
> j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre
> d'affaires monte en flèche !
>
> C'est pas encore "Broci", mais ça va bien.
>
> Le troisième dit :
>
> - Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close
> qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et
> n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines
> de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des
> jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la
> clientèle et dont les habitués raffolent.
>
> Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un beau bordel !
11/08/2014 Vieux  
 
  28 ans, Luxembourg
 
".....Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un beau bordel !"

11/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
12/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Puberté ....Elle est mignonne.......

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement:
- « Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
> > La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur :
> > - "Mon singe a commencé à avoir des cheveux "
> > Sa sœur sourit et répondit :
> > - « Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ....
12/08/2014 Vieux  
 
 
MA VOISINE .....
Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : “je suis libre” ! ...
Elle me dit : Super, pouvez-vous garder mon chien ?

C'est con DE DEVENIR VIEUX ! ......
13/08/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
15/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
15/08/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
16/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> > >
> > > Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
> > >
> > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > >
> > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > >
> > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > >
> > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > >
> > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
> > >
> > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > >
> > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > >
> > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

--
20/08/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Des connues, des redites et peut-être des autres :

- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
- Si aujourd’hui tu n’achètes Durex, demain tu achèteras Pampers !
- Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
- Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !
- Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffent trop, ça colle !
- Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
- Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !
- Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
- La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
- La lampe torche, le PQ aussi !
- Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !
- Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut !
- Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
- Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !
- A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
- Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’a une seule réponse … celle qu’elle attend !
- Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
- La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose soit c’est plein de merde !
20/08/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Logique de filles, Logique de garçons


Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle : Combien les paies-tu ?

Lui: 5 EUR la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
ou 5 400 EUR par an.

Correct ?

Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans,
correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui
de t’'acheter ....... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

He toc
21/08/2014 Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
pourquoi les chauves aiment le vi*agra ?

Parce que cela leur donne une queue de cheval !!!
22/08/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
- Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !
- Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme.
- Pour une bière, tu payes les taxes. Un point pour la femme !
- Si tu prends une deuxième bière, la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !
- Tu peux toujours être sur que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière.
- Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !
- La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière.
- A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué.

Alors le score est de ... 5 à 2 La bière a remporté. Si t'es un mec, transmet juste ce message, si c'est une femme qui est entrain de lire en s'énervant, sache que la bière ne s'énerve pas : UN POINT POUR LA BIÈRE !!!
23/08/2014 Vieux  
 
 
on peut ajouter aussi le dicton "la ou le brasseur passe....." 0-0 biere /femme les 2 te nourrissent

ok c est pas "drole" je sors ...
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