Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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05/09/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Les copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au bar.
J'ai promis à ma femme d'être de retour à minuit.
Les heures ont passé rapidement et la bière aussi.

Je suis renté à la maison vers trois heures du matin, raide .
Au moment ou je suis rentré, notre coucou a commencé de sonner.

COUCOU COUCOU COUCOU !!!!!!!!!!!!

Si ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (très bonne imitation), ce qui faisait un total de 12 coups.

MINUIT PILE !!!!!!!!!!!!

Le lendemain elle m'a demandé à quelle heure j'étais renté.
Je lui ai répondu tout naturellement "minuit".
Pas de réaction, tout semblait parfait.
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Je lui ai demandé pourquoi ?


Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups minuit, il a fait :

coucou...coucou...coucou...merde !..coocwou...kekou...kakou...cooucou...bbuuurp...c ouwoucu...kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou...

et ensuite il a pété...
05/09/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique

05/09/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
QUELLE BELLE REPLIQUE !
Il parait qu'il y a quelques années le Hamas avait décidé d’envoyer "un cadeau" au Président de l’Etat d’Israël. Il lui a envoyé une belle boite accompagnée d’une carte.
Le président ouvrit la boite et observa qu’elle contenait des crottes de merde.
Sur la carte était écrit : "Pour vous et le fier peuple d’Israël".
Le président d’Israël, Monsieur Shimon Peres, personne expérimentée et sage, décida, parait-il, de répondre et d'envoyer au Hamas un très joli paquet accompagné d’une carte.
Les leaders du Hamas furent très surpris de recevoir le paquet, ils l’ouvrirent avec beaucoup de précautions, craignant qu’il ne contienne une bombe.

Ils découvrirent qu’il contenait une petite "puce" rechargeable à l’énergie solaire et pouvant stocker 1800 Terabyte, et un écran 3D capable de fonctionner sur n’importe quel type de téléphone mobile, tablette ou PC.

En d’autres termes l’invention technologique la plus avancée, développée en Israël.

Les leaders du Hamas furent très impressionnés.

Ils lirent alors la carte qui disait :
Chaque pays envoie à l'autre le meilleur de sa production.

Dernière modification par intègre 05/09/2014 à 15h51.
05/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Selon un dicton..., d'où la vérité sort-elle ???

La maîtresse d 'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
"Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, " M. DI RUPO notre Premier Ministre,vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?":
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse.
"Et toi, Stéphane ?":
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
"C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?":
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits. Je dirai à Monsieur Di rupo que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage.
L'après-midi arrive et M. Di rupo visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
"Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !".

DI RUPO,d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ???

"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !"
08/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.
08/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Un dimanche matin, le diable en personne apparaît au coeur de l'église dans un concert de sons, de hurlements, de fumée et d'images terrifiantes.
Horrifiés, les fidèles se bousculent pour sortir en criant et en pleurant.

Il ne reste plus personne dans l'église sauf Marcel.
Le diable s'approche de lui.
- Hé, Marcel, tu n'as pas peur?
- Non
- Tu sais qui je suis.
- Ouais.
- Je suis Satan, le pire ennemi de Dieu.
- Ouais.
- Je peux te faire souffrir les pires tortures jusqu'à la fin des temps, et ça ne te fait pas peur?
- Mais non.
- Mais alors qui es-tu si tu n'a pas peur de moi?
- Hé rigolo, ça fait 42 ans que j'ai l'impression de vivre avec ta soeur... Alors, tes singeries... à d'autres
08/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
C'est un Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de .....
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas.
Alors le papa trouve la solution.
"Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu
nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! "
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très
discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
" Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans
le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté..."
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
"Lili fait du vélo sur le trottoir...
Un chien traverse la route...
Tiens les Martin sont en train de baiser..."
À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa
drôlement interloqué demande :
"Et comment tu sais ça Pierre-Louis?"
"Parce que leur fils aussi est sur le balcon...
09/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Humour pur, sans politique
09/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Ce n'est pas de l'humour mais peut être utile, j'ai pas essayé car pas d'imprimante perso
Et n'en veut pas
Humour pur, sans politique
09/09/2014 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
ca ne marche plus depuis belle lurette. Le compteur se trouve dans les imprimantes. Mais on peux trouver des logiciels sur le net pour réinitialiser ces compteurs :p.
Il y a aussi des compteur dans les cartouche. C'est plus facile de mettre un compteur sur la cartouche qu'une sonde pour avoir le niveau d'encre. Même jeu, on réinitialise et hop, la cartouche n'est magiquement plus vide
09/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Ok c'est bien de le dire, que c'est obsolète. Belle réaction tchize
Je pas su vérifier l'info......
09/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Vous pensez à quoi en voyant ça ?

Humour pur, sans politique


vous avez une réponse ?

Dernière modification par dsm28 10/09/2014 à 04h42.
10/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Aller je suis joueur ! c'est pas une paire de fesse !

la preuve :

https://onedrive.live.com/?cid=d9c16...1A776CDC%21863

Elle vous à plus ma photo ? Hi Hi Hi !!!
10/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Ce sont 3 nains salopards et pervers qui vont aux putes.

Le 1er sort après une minute et le second peu de
temps après.
- Alors c'était comment?
- Nul ! J'ai pas réussi à bander ! Et toi ?
- Moi, bof, j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami.
Ils l'entendent respirer fort, quelques cris,
et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout d'1h30 ! épuisé !
Ils lui disent:
- T'es trop fort, toi !!!
- M'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter
sur le lit !!!
10/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Conchita voulait une augmentation .

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit çà"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit çà".
Madame : "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita :"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?" ...... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita :"Non, Madame. C'est ..... le jardinier
Et Conchita a eu son augmentation !
10/09/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Pensées profondes:

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence .....

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que, en fait, c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant.
Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût.
Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu:
ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas des hommes politiques la solution de vos problèmes puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"
11/09/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).
La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner au scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants ! GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?
...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.
12/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
12/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
GRIZOU elle est top ! celle là ! bravo
et politiquement correct en plus !
13/09/2014 Vieux  
  Luxembourg
 
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