Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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13/09/2014 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
Un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lame pour son rasoir se rend chez l'épicier du coin et demande :
«- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur.
Et l'épicier lui tend une boite de "Gillette".
- Aow, mais ce ne sont pas des "Wilkinson". Vous n'avez pas de "Wilkinson" ?
- Non monsieur, mais les "Gillette", c'est des bonnes aussi, vous savez !
- Mais elles sont beaucoup inférieures aux "Wilkinson", this is British style, you know? grande qualité.
Alors l'épicier lui répond :
- Ecoutez bien, je peux vous assurer que les "Gillette" n'ont rien à envier aux "Wilkinson". La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis monsieur le maire, émasculé l'instituteur et j'ai encore pu me raser 10 fois après !»
14/09/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire .
Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça.
Et l'homme de répondre:
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue.

>

>
14/09/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
peut être déjà vue, mais bon...
comment fait un gynéco, pour ne pas perdre la main pendant ses vacances ?..
.
.
.
.
. il repeint son hall d'entrée, en passant la main par la boîte aux lettres
15/09/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques,Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan
« As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme,il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André.
Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ?
André dit : " C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? " " OUI ! "
Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "

Dernière modification par intègre 15/09/2014 à 09h38.
15/09/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps .......

Il commence par lui caresser les cheveux,puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement... se tourne sur le côté... et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, la femme lui dit amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
20/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Bonjour, là c'est fort ! attention les yeux c'est du lourd ! ...mdr !

image cochonnes

Humour pur, sans politique

y à un moment que je la chercher ! pour la mettre en partage ! c'est bon !
20/09/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Employés communaux.....

Humour pur, sans politique
21/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
  grizou est connecté maintenant
Ceci se passe en France dont les chevaliers du monde people
Excusez moi pour les accolades mais une misère a les effacer a
Qui restera pour payer les fameux 75 % d’ impôts
> > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > Sportifs :
> > > > > > > Jean Alesi, réside en Suisse
> > > > > > > Marion Bartoli, réside en Suisse
> > > > > > > Julien Benneteau, réside en Suisse
> > > > > > > Arnaud Boetsch, réside en Suisse
> > > > > > > Arnaud Clément, réside en Suisse
> > > > > > > Nicolas Escudé, réside en Suisse
> > > > > > > Guy Forget, réside en Suisse
> > > > > > > Richard Gasquet, réside en Suisse
> > > > > > > Henri Leconte, réside en Suisse
> > > > > > > Sébastien Loeb, réside en Suisse
> > > > > > > Paul-Henri Mathieu, réside en Suisse
> > > > > > > Gaël Monfils, réside en Suisse
> > > > > > > Christophe Moreau, réside en Suisse
> > > > > > > Amélie Mauresmo, réside à Genève en Suisse
> > > > > > > Stéphane Peterhansel, réside en Suisse
> > > > > > > Cédric Pioline, réside en Suisse
> > > > > > > Alain Prost, réside en Suisse
> > > > > > > Gilles Simon, réside en Suisse
> > > > > > > Wilfried Tsonga, réside en Suisse
> > > > > > > Vincent Rives, réside en Irlande
> > > > > > > Jean-Philippe Gatien , réside au Delaware aux États-Unis
> > > > > > Chanteurs :
> > > > > > > Charles Aznavour, réside en Suisse
> > > > > > > David Hallyday, réside en Suisse
> > > > > > > Johnny Hallyday, réside à Gstaad en Suisse
> > > > > > > Patricia Kaas, réside en Suisse
> > > > > > > Florent Pagny, réside en Patagonie (Argentine)
> > > > > > > Michel Polnareff, réside aux États-Unis
> > > > > > > Marie Laforêt, résidente et citoyenne suisse
> > > > > > > Renaud, réside à Londres
> > > > > > > Yannick Noah, réside aux USA (le "personnage préféré des français...!!!)
> > > > > > Acteurs :
> > > > > > > Daniel Auteuil, réside en Belgique
> > > > > > > Emmanuelle Béart réside en Belgique (la donneuse de leçons pour les "sans papiers en France !!!)
> > > > > > > Lætitia Casta, réside au Royaume-Uni
> > > > > > > José Garcia, réside en Belgique
> > > > > > > David Habibi, réside au Canada
> > > > > > > Alain Delon, résident et citoyen Suisse
> > > > > > Patrons et Actionnaires :
> > > > > > > Jacques Badin (Carrefour) réside à Bruxelles en Belgique
> > > > > > > Thomas Bata (marque de chaussures Bata) réside en Suisse
> > > > > > > Famille Baud (dont Jean Baud), (marques Franprix et Leader Price, 2 à 3 milliards de CHF), résident en Suisse.
> > > > > > > Lotfi Belhassine, président d'Air Liberté, réside en Belgique. Il a fui la France car l'ISF représentait 93% de ses revenus.
> > > > > > > Claude Berda, AB Groupe, réside à Cologny en Suisse
> > > > > > > Des membres de la famille Bich (Groupe Bic) résident en Suisse
> > > > > > > Michèle Bleustein-Blanchet, une des héritières de Publicis, réside à Cologny en Suisse
> > > > > > > Corinne Bouygue, réside à Genève en Suisse
> > > > > > > Pierre Castel, PDG du groupe Castel Frères propriétaire des eaux Cristalline, Vichy Célestins et Saint-Yorre, réside près du Lac Léman en Suisse.
> > > > > > > Des membres de la famille Mulliez (propriétaire de Auchan, Décathlon, Mondial Moquette, Norauto et Kiabi), résident en Belgique.
> > > > > > > Georges Cohen, informatique et armement, réside en Suisse
> > > > > > > Bernard Darty, fondateur de Darty, réside en Belgique
> > > > > > > Jean-Louis David, fondateur des salons de coiffure Éponyme, réside en Suisse.
> > > > > > > Des membres de la famille Defforey , à l'origine de la société Carrefour , résident en Belgique.
> > > > > > > Des membres de la famille Despature (dont Paul-Georges Despature), propriétaire des marques Damar t et Somfy, résident en Suisse et en Belgique.
> > > > > > > Paul Dubrulle, quo-créateur du Groupe Accor et ancien sénateur-maire de Fontainebleau, réside à cologny en Suisse.
> > > > > > > Des membres de la famille Ducros , résident à Cologny en Suisse
> > > > > > > Pierre-François Grimaldi (i Bazar), réside en Belgique
> > > > > > > Éric Guerlain, réside en Grande-Bretagne
> > > > > > > Daniel Hechter, créateur réside en Suisse
> > > > > > > Philippe Hersant, groupe Hersant, réside en Belgique
> > > > > > > Philippe Jaffré, ancien président d'Elf réside à Cologny en Suisse
> > > > > > > Robert Louis-Dreyfus, réside à Zurich en Suisse.
> > > > > > > Des membres de la famille Mimram (dont Jean-Claude Mimram), résident à Gstaad en Suisse et à Monaco. =
> > > > > > > Des membres de la famille Nonancourt, propriétaire des champagnes Laurent-Perrier, résident en Suisse.
> > > > > > > Denis Payre, fondateur de Business Objects, réside en Belgique ou il a démarré une nouvelle société, Kiala, qui a embauché 10 0 personnes
> > > > > > > Des membres de la famille Peugeot (entre 5 et 6 milliards de CHF), résident en Suisse.
> > > > > > > Jean Pigozzi, héritier des voitures Simca, réside en Suisse.
> > > > > > > Michel Reybier, ancien PDG de Justin Bridou, réside en Suisse
> > > > > > > Jacques Tajan, ancien premier commissaire-priseur de France, réside en Belgique
> > > > > > > Des membres de la famille Wertheimer , héritiers de Chanel, résident à Cologny en Suisse
> > > > > > > Antoine Zacharias, ancien PDG de Vinci, réside à Genève en Suisse
> > > > > > > Alain Ducasse, cuisinier, a troqué sa nationalité française pour rejoindre Monaco
> > > > > > Auteurs :
> > > > > > > > Christian Jacq, réside en Suisse
> > > > > > > Marc Lévy, réside au Royaume-Uni
> > > > > > > Michel Houellebecq, réside en Espagne (en Irlande auparavant)
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > C'est marrant, je n'ai pas vu ton nom!
> > > > > > Et ce sont ces tartuffes qui viennent à la télévision, te donner des cours de morale, et te parler de la faim dans le monde !!!
21/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
  grizou est connecté maintenant
Humour pur, sans politiqueHumour pur, sans politiqueHumour pur, sans politique
21/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
  grizou est connecté maintenant
Du déjà vu mais par un jour de pluie ça égaie un peu



Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION RÉPOND :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration
21/09/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et se dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père, curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :
- Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !
23/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Un avion est en train de se crasher. Lentement, mais sûrement. Aucune échappade.

Une femme hurle que si elle doit mourrir, elle veut encore se sentir femme... elle arrache ses vêtements... l'avion continue sa longue descente...

Un homme se lève, se précipite vers elle, défait sa chemise et lui tend en lui criant "Tiens! Repasse moi celle-là..."
23/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
A l'entretien d'embauche:
-Quel est votre plus grand défaut?
-L'honnêteté
-Mais? Je ne pense pas que l'honneteté soit un défaut!
-J'en ai rien à foutre de ce que tu peux penser!
26/09/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Que faire quand un épileptique a une crise dans la baignoire?
Lui jeter une dose de Dash, et la lessive.
27/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

Très irritée la dame répond : "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...
******************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond : "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
*****************************
Une femme demande à son mari : - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto .....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah . !!
La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!
*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route : "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme: Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
****************************
Un fils à sa mère : - Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né.... Dis merci au voisin.
27/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
27/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
27/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
  grizou est connecté maintenant
MIDU c'est ton entrée?
27/09/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
grizou, pourquoi tu m'en veux?
27/09/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
  grizou est connecté maintenant
M'heu que non.......simplement hors du commun...
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