Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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29/09/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine : cir’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, etc...

Allez les vieux,çà s'ar'Rose !
29/09/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
quel avenir morose...
03/10/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Piste de karting pour seniors

Humour pur, sans politique
03/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les obsèques du médecin.
La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques. »

«... Je suis gynécologue ! »
04/10/2014 Vieux  
 
  56 ans, Bruxelles
 
La théorie des MMS…

A 20 ans c'est Matin, Midi et Soir

A 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi

A 60 ans c'est Mars, Mai, Septembre

Et après, ce sont…

Mes Meilleurs Souvenirs…
08/10/2014 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
Dans l'air du temps?....

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!
10/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
-La troisième, elle, s'évanouit.


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

-Oui... Et quel est votre métier .
- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
- Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.



> >

12/10/2014 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
C’est une femme dont le mari vient d’être écrasé par un rouleau compresseur. En apprenant cela, elle court à l’hôpital :
- Vite, vite, je suis la femme de l’accidenté !
- Vous étiez la femme d’un petit gros ?
- Oui !
- Ben maintenant, vous êtes la veuve d’un grand maigre !
12/10/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Dans le même genre d'accident, la femme d'un mec se présente à l'hôpital:
Madame,dites moi dans quelle chambre est mon mari ??
Qu'a-t-il eu ??
Il est passé sous un rouleau compresseur
-Ha attendez....... chambre 17-18-19 et 20.
12/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
...... Si, si !!!!
13/10/2014 Vieux  
 
  46 ans, Bruxelles
 
Excellent, on pourrais imaginer que c'est une histoire vrais, mais les députée, après coup voteront une loi pour interdire le bénévolat, afin d'être les seul a y avoir profiter en dernier
14/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Apres l'amour... (horrible !)

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
" Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?"
Elle lui répond :" Depuis mon opération, les miennes me manquent..."
14/10/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Apres l'amour... (horrible !)
....
Elle lui répond :" Depuis mon opération, les miennes me manquent..."
Pourquoi horrible? Simplement réaliste.
il y a des décisions qu'il ne faut pas prendre sur un coup de tête...
14/10/2014 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Ouille ouille ... ça doit faire mal un coup de tête là !
14/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Plutôt un coup de pied....
14/10/2014 Vieux  
  38 ans, Liège
 
J'aime beaucoup ce dicton qui me fait sourire (plutôt que rire)

Argumenter avec les imbéciles, c'est comme jouer au échec avec un pigeon. Quelque soit ton niveau, à tous les coup, le pigeon va renverser les pièces et chier sur l'échiquier, puis il se pavanera comme s'il avait gagné la partie.....
14/10/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Quelques petites perles de lycéennes

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(on les comprend !!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(on y était !!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(d'où le nombre de participants !)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(les bras nous en tombent…)

MOYEN ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(le régime avant l'heure, quoi !)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à
manger.
(!!!!!!)
- Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(mais que faisaient les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.
(c'est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(comme un certain L... L...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée
vive.
(les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
l'eau devient un explosif.
(d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre
un litre d'eau bouillante.
(ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que
l'avant.
( j'attends la démonstration .......)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme
de fouet.
(comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
le contraire.
(évident non ?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur
pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
(!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre
quelqu’un.
(à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme
l'homme.
(à vérifier !!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans
leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle là il fallait la trouver !!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent
des accidents de voitures.
( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le
derrière.
(Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des
suppositoires de nitroglycérines.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers)
(ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
(désormais, plus jamais de soupe !)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
(je veux voir!)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la
tête aux pieds.
(ouf!!)
- A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
(ce qui évite les naufrages)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
( d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
(...pauvre œdipe..)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
(avec incognito ......c'est plus sympa)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
(ils apprécieront....)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
(éparpillés de tous côtés, on y revient… )
16/10/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Trop fort ! et dire que des perles comme çà arrive parfois même au niveau du bac ...
16/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Géniale, je l'aurai pour ma nouvelle année
https://www.youtube-nocookie.com/emb...t =14&end=178
16/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> > Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> > > > Bref, une belle bête . ...
> > > > Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> >
> > Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> > > > Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
> > Écoute cela lui dit la première :
> > Quand j'avais 10ans, j'en avais peur ·
> > > > Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> > > > Quand j'avais 40ans, j'en demandais.·
> > > > Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.·
> > > > Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.·
> > > > Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.·
> > > > Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage !!! !
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