Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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17/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond : Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...
17/10/2014 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
un rabbin prend le taxi pour l'aéroport, muni de sa belle sacoche en cuire.
Lors de l'arrêt du taxi au feu rouge, un zic ouvre la porte et chope la sacoche du rabbin.
le chauffeur sort en courant et chope le zic qu'il ramène au près du taxi, et lui fou une bonne dérouillée:
-arrêtez, arrêtez, arrêtez s'écrie le rabbin !
-quoi dit le chauffeur je dois arrêter de le battre ?

Non dit le rabbin, arrêtez le compteur du taxi !
18/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoiret descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement: 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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19/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.

Il a peur de faire rire en exposant son problème , mais l'infirmière lui répond :
- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle
et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

- "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.Elle dit alors :

- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Et il répond :

- "C'est enflé... "
20/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Le juif et l'arabe




Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.




Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.




L'Arabe demande :


- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?




- Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !




L'Arabe s'égosille :


- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!




- OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème !




Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km , il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu veux.



L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.


Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.




- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?




- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe ; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate....!
22/10/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet.

Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête
et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! »

Je lui répondis que je n’ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:
«TI VAS MARCHER ! ! ! »

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain….
Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »

Après les prières, je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con.

On m’avait piqué ma bagnole ! ! ! !
22/10/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé,

mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
22/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
23/10/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il décide d'aller consulter son médecin.
Il demande au médecin ce qu'il pourrait faire pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"

Le même jour, l'homme va au magasin et s’achète un pistolet d'alarme.
Tout excité d'essayer cette suggestion, il court à la maison.
Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l'attendait…
Il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d'éjaculer.
Il sort le pistolet et tire un coup en l'air.

Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin.
Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé? »

L'homme lui répond :
"Bof...
Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."
25/10/2014 Vieux  
  43 ans, Liège
 
Voila

l'euro millions est tomber un qui n'as plus rien a craindre de la vie 190.000.000€
25/10/2014 Vieux  
 
  34 ans, Brabant Wallon
 
ou il flambera tout en 3 ans, ça c'est déjà vu !
25/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Misère a moi , je viens de perdre 3,00€ de mise........
25/10/2014 Vieux  
  43 ans, Liège
 
lol mdrrr gagner 10€
25/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
25/10/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Déjà repus ?
Une blague
Pas drôle
Est vraiment chiante.
C'est un concept
25/10/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
25/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Citation:
Posté par Pascal Orp Voir le message
C'est une blague test vue?
25/10/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
C'est une blague test vue?
Qué ditch?
25/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Citation:
Posté par Pascal Orp Voir le message
Qué ditch?
La c'est une blague test compréhension?
26/10/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
C'est une blague test vue?
la retraite à 65 ou 67ans?
et pourquoi pas 69?
tant qu'à se faire baiser
autant choisir sa position.

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