Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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26/10/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Humour pur, sans politique
Je dirai même plus : un concept réussi.....
26/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par chomich Voir le message
la retraite à 65 ou 67ans?
et pourquoi pas 69?
tant qu'à se faire baiser
autant choisir sa position.

J'ai passé le test?
Brillament!
26/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
27/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Elle est horrible ... !!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre
".
Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
27/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table, avec ses trois fils, et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :- "Il est vraiment à chier le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
PRECAUTIONS :
- Ta femme est à la mer ?
- “Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !”
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- “Oui, mais en partant, elle m'a dit :”
- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
BIS :
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- “Puis-je parler au voleur ?”
- “Pour lui dire quoi ?”
- “Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !”
27/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Un homme meurt et arrive au Paradis.
Il voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande alors à St-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
- Oh ! s'exclama l'homme. À qui appartient cette horloge, les aiguilles sont arrêtées ?
- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
- Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge, les aiguilles tournent si vite ?
St-Pierre répondit :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti.
- Et où se trouve l'horloge de François HOLLANDE ?
Saint-Pierre lui répond :
- L'horloge de François Hollande est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur.
27/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
-Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
-Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
-Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
-Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
-Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
-Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
-Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-Chuck peut taguer le mur du son
-Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
-Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
-Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
-Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
-Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
-Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
-Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
-Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
-Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
-Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
-Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
-Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
-A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
-Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
-Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
-J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
-Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
30/10/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieur...s.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !
31/10/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Un casse-tête de notaire
Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
(le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)
31/10/2014 Vieux  
 
  34 ans, France
 
Vous savez ce que dit la femme de Georges Clooney quand son mari lui fait l'amour?


GEORGES CLOONEY IS INSIDE!!!!
31/10/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
02/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
C’est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu’ils n’ont jamais eu d’animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d’animaux et demande ce qu’ils ont au rayon « original », parce que un chien pour dix ans de mariage c’est pas top top… Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
– J’aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle su!ce super bien les bites. Le problème c’est qu’en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu’elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l’achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu’elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle su!ce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s’aperçoit de l’absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l’appelle, rien. Va voir aux toilettes… Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu’est ce que tu fais, tu dors pas ?
– Non, j’essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !
02/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
02/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
02/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :


LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j' t' adore)
TAF ( devoir)
BJR CCV ( bonjour comment ça va )
JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !


CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement Meilleure Ami(e)

ACR : Apporte la Chaise Roulante

ATD : Apporte Ton Déambulateur

APD : Apporte tes Propres Dents

CPM : Couverture Par Mutuelle

OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors

JCAC : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS : J ai Oublié Ou Je Suis

LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible

EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac

JSC : Je Suis Constipé

PMDER : Perdu Mes Dents En Riant

OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz

JEDT :Je t Écris Des Toilettes

AQJPD :A Qui Je Parle Déjà ?

JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit... (Ma préférée, j'avoue)
02/11/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
> ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
> dans un hôpital catholique.
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
> il allait payer ses soins.
> Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> Il répond d'une petite voix encore faible:
> "pas d'assurance maladie"
> Elle lui demande:

> "Avez-vous de l'argent à la banque"
> Il répond:
> "Pas d'argent à la banque".
> Elle poursuit:
> "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
> Il dit :
> "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> La sœur se fâche et lui dit:
> "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> Et le patient de lui répondre:
> "Alors envoyez la facture à mon beau frère
02/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Bonjour, un humoriste de cote d'ivoire ! découverte de ce jours !
à voir en image comme quoi le rire n'à pas de frontière regarder bien toute la vidéo
le prisonnier et le président la pure réalité
je vous laisse découvrir :
03/11/2014 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte...
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
C'est même pas un bon conducteur non plus......
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion..!

03/11/2014 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :


LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j' t' adore)
TAF ( devoir)
BJR CCV ( bonjour comment ça va )
JTM ( je t'aime)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !


CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement Meilleure Ami(e)

ACR : Apporte la Chaise Roulante

ATD : Apporte Ton Déambulateur

APD : Apporte tes Propres Dents

CPM : Couverture Par Mutuelle

OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors

JCAC : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS : J ai Oublié Ou Je Suis

LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible

EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac

JSC : Je Suis Constipé

PMDER : Perdu Mes Dents En Riant

OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz

JEDT :Je t Écris Des Toilettes

AQJPD :A Qui Je Parle Déjà ?

JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit... (Ma préférée, j'avoue)

Il y en a un de + CJR (ce jour) : BANVR (bon anniversaire)...
03/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Ce n'est pas de l'humour, et un peu politique, mais c'est tellement vrai que ce la mérite d'être lu. Le texte ci-dessous est celui qui a été publié sur le site de l'aéroport de Ouagadougou, au Burkina-Faso. De plus une variante est encore en ligne.

http://www.aeroport-ouagadougou.com/....php?idnew=191

Le texte d'origine:


« Comme cela se passe habituellement, les directeurs et présidents des différentes institutions publiques ou parapubliques seront prochainement remplacés : des amis et parents de Blaise Compaoré, ces postes seront confiés à des amis et parents du nouveau pouvoir. Ce sera le cas pour la direction de l'aéroport de Ouagadougou. »

« Des élections auront peut-être lieu dans les mois qui viennent si le pouvoir de "transition" ne goûte pas trop aux joies du pouvoir. A défaut d'élection dudit "transitionnel", le Burkina Faso verra l'élection d'un ancien ministre puisque les partis dits "d'opposition" sont dirigés pour la plupart par d'ex-ministres de Blaise Compaoré qui ont déjà fait leurs preuves dans la prévarication et l'incurie. »

« Voyageurs et investisseurs au départ et à destination de Ouagadougou n'ont donc pas à s'inquiéter d'un quelconque changement puisque ces anciens ministres ayant déclenché et organisant les troubles actuels sont ceux qui sont aujourd'hui à la table dite "des négociations". Les Burkinabè (sic) de Ouagadougou semblent d'ailleurs enthousiastes à l'idée de confier le pouvoir aux descendants politiques directs de Blaise Compaoré. Les troubles devraient donc rapidement cesser. »


Toute ressemblance avec des démocraties occidentales étant purement fortuite.

Dernière modification par benoki 03/11/2014 à 08h28.
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