Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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03/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Savévouke :

Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
Aujourd'hui, vous auriez encore 27 Euros ..
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.
...
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si, l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre,
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d' ORVAL, Vous auriez tout bu, et .......
Aujourd'hui, il vous resterait 280 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!


"on" se fout quand même un peu not' gueule !!
03/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Merci, Chamny!

03/11/2014 Vieux  
 
 
bon anniversaire
03/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
ATTENTION c'est loin d'être une blague .

une femme qui ce lève pendant la nuit pour boire une gorgée d'eau
allume la lumière , ce lève , vous réveil parfois ...Pour pas grand chose et en fin de compte vous fermer les yeux quand même.

une femme qui ce lève pendant la nuit allume la lumière , pour aller donner le biberon au bébé et voir que tout va bien et même changer la couche .
sa dérange certains ...

Un homme qui à picolé demande à sa femme en pleine nuit un verre d'eau !
Il ne ce lève parfois ! pas pour bébé ! et attend que la maman s'occupe de bébé ! attend également son verre d'eau .......
conclusion les mecs qui sont incapable de s'occupé de leurs enfants bein il devraient arrêter de picolé ! où de faire des bébés .....

méditation à faire .... C'est la vérités c'est triste de voir çà !
dans la vie y à pas que la bagatelle y à la vie aussi .
Et j'ai l’impression que certains jeunes couples part en vrille à cause d'un manque d’implication dans leur vie de couple .
Boire où B ....Il faut choisir !
bonne réflexion !
c'est pareil quand je vois des couples qui ce déchire pour des conneries vous avez qu'elle âges ???? trois , quatre , cinq ans de vie commune et çà part en couille !!!
Un proute de travers et ont divorces ...BEIN voyons lamentable et vous nous avez fait croire vous aimer un jours .....
y à des concessions à faire parfois !de part et d'autre ! des petits gestes d'amour fond vivre le couple ! une fleur , un restaurant , une sortie non prévue que ce soit Mr où MME qui prend la decision peut importe c'est l'effet de surprise .
Ont attend pas des anniversaires où dates spécifiques pour faire des petits gestes d'amour ! et c'est çà qui marche le mieux y à pas besoin de sortir des €UROS de dingue pour faire plaisir ! suffit d'être surprenant et de voir ce qui peut être apprécier le plus !
parfois vraiment pas grand chose à vous de voir et faire les démarches les plus pertinente !
c'est mon avis ! et çà fonctionne depuis des années chez moi ! à votre tour !
si çà peux ouvrir les yeux à certains c'est le but ! attendez pas que ce soit trop tard pour bien faire ....

Je n'attend aucunes réponses c'est simplement une constatation à vous de faire ce qui peut être mis en place pour que la vie ne soit pas monotone dans votre couple !
c'est bien également de sortir par moment un week end ! sans les enfants !
garde par les grands parents ! excellent ! c'est que des petites choses mais qui font beaucoup ! dans un couple .
après à vous d'être inventif sur les sorties , où sur les surprises à faire !
une fleur , un bijoux çà marche toujours ! pas besoin non plus de ce mettre à découvert pour faire plaisir .
LONGUE VIE à vos couples respectif ! en espèrent que vous aller quand même changer dans vos gestes ! ?
03/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
Ce n'est pas de l'humour, et un peu politique, mais c'est tellement vrai que ce la mérite d'être lu. Le texte ci-dessous est celui qui a été publié sur le site de l'aéroport de Ouagadougou, au Burkina-Faso. De plus une variante est encore en ligne.

http://www.aeroport-ouagadougou.com/....php?idnew=191

Le texte d'origine:


« Comme cela se passe habituellement, les directeurs et présidents des différentes institutions publiques ou parapubliques seront prochainement remplacés : des amis et parents de Blaise Compaoré, ces postes seront confiés à des amis et parents du nouveau pouvoir. Ce sera le cas pour la direction de l'aéroport de Ouagadougou. »

« Des élections auront peut-être lieu dans les mois qui viennent si le pouvoir de "transition" ne goûte pas trop aux joies du pouvoir. A défaut d'élection dudit "transitionnel", le Burkina Faso verra l'élection d'un ancien ministre puisque les partis dits "d'opposition" sont dirigés pour la plupart par d'ex-ministres de Blaise Compaoré qui ont déjà fait leurs preuves dans la prévarication et l'incurie. »

« Voyageurs et investisseurs au départ et à destination de Ouagadougou n'ont donc pas à s'inquiéter d'un quelconque changement puisque ces anciens ministres ayant déclenché et organisant les troubles actuels sont ceux qui sont aujourd'hui à la table dite "des négociations". Les Burkinabè (sic) de Ouagadougou semblent d'ailleurs enthousiastes à l'idée de confier le pouvoir aux descendants politiques directs de Blaise Compaoré. Les troubles devraient donc rapidement cesser. »


Toute ressemblance avec des démocraties occidentales étant purement fortuite.
http://www.jeuneafrique.com/Article/...es-autres.html

ah ben merde ;-(
03/11/2014 Vieux  
  Namur
 
DSM 28, je suis d'accord avec toi, en effet le couple a aussi besoin "d'entretien" .
04/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?
Sarkozy lui répond 1500 € .......

Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et
entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 € .

Là il se dit, je suis joueur, ça à l’air de marcher alors, si j'attends 2017
et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !

Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?

Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES ! ! !
04/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Bonsoir, je suis perplexe, je ne sais pas où caser ce que je viens de lire
C'est une vérité, à mettre dans la rubrique humour , bricolage ou grosse connerie ????
Me voilà rassuré, il est vrai que ça devenait vraiment urgent et comment a-t-on pu attendre jusque là !!!

Le parlement européen a enfin adopté la norme des toilettes…
On se demandait à quoi sert la Commission européenne ?
Euro surévalué, dégringolade des pays du sud, politiques économiques non-coopératives ......
tout ça ne fait pas perdre le sens des priorités aux Commissaires européens.
La preuve ?
Le dernier projet de la Commission :
Normaliser la contenance des cuves de WC dans l'Union.
Après 3 ans de recherches (on n'invente rien), la Commission a trouvé LA solution,
elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages:
Ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sur à "la grosse/petite COMMISSION").
"122 pages pour ça ?”

On vous entend crier. On vous rassure, le rapport ménage d'autres scoops, allant jusqu'à compter le nombre de WC et lieux d'aisance par pays de l'Union.
On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes (0,65 WC/hab), alors qu'Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04). Fascinant.
On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 16 000 € par mois (avec notre argent)
s'occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe...
Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes...
Faites circuler il est toujours bon de savoir que nos impôts financent de telles réflexions !Le chômage, la libre circulation des marchandises et des services, les différences de traitement social, la fiscalité élastique bref tout ce qui a de l'importance est totalement ignoré par ces infatigables travailleurs...
Cette commission devrait finir comme toutes les autres : on tire la chasse !

C'est pourtant vrai.......voir le lien ci-dessous pour confirmation.

http://www.euractiv.fr/developpement...ur-news-531405
04/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
bon anniversaire
Merci, Flo.
04/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
05/11/2014 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Bonsoir, je suis perplexe, je ne sais pas où caser ce que je viens de lire
C'est une vérité, à mettre dans la rubrique humour , bricolage ou grosse connerie ????
Me voilà rassuré, il est vrai que ça devenait vraiment urgent et comment a-t-on pu attendre jusque là !!!

Le parlement européen a enfin adopté la norme des toilettes…
On se demandait à quoi sert la Commission européenne ?
Euro surévalué, dégringolade des pays du sud, politiques économiques non-coopératives ......
tout ça ne fait pas perdre le sens des priorités aux Commissaires européens.
La preuve ?
Le dernier projet de la Commission :
Normaliser la contenance des cuves de WC dans l'Union.
Après 3 ans de recherches (on n'invente rien), la Commission a trouvé LA solution,
elle vient de l'exposer dans un rapport de 122 pages:
Ce sera 5 litres pour l'évacuation dans les toilettes et 1 litre pour les urinoirs (on pense bien sur à "la grosse/petite COMMISSION").
"122 pages pour ça ?”

On vous entend crier. On vous rassure, le rapport ménage d'autres scoops, allant jusqu'à compter le nombre de WC et lieux d'aisance par pays de l'Union.
On découvre ainsi que les Français sont les Européens qui partagent le plus leurs toilettes (0,65 WC/hab), alors qu'Allemands et Espagnols sont les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04). Fascinant.
On croit rêver en songeant que des gens payés plus de 16 000 € par mois (avec notre argent)
s'occupent plus de ces problèmes de toilette que du chômage en Europe...
Ce sont les mêmes qui se réunissent pour définir le calibre des bananes...
Faites circuler il est toujours bon de savoir que nos impôts financent de telles réflexions !Le chômage, la libre circulation des marchandises et des services, les différences de traitement social, la fiscalité élastique bref tout ce qui a de l'importance est totalement ignoré par ces infatigables travailleurs...
Cette commission devrait finir comme toutes les autres : on tire la chasse !

C'est pourtant vrai.......voir le lien ci-dessous pour confirmation.

http://www.euractiv.fr/developpement...ur-news-531405
C'est bien politique quand même mais je pense que la question est loin d'être aussi stupide que ça. Il faut parfois accepter que les choses nous dépassent ou se renseigner avant de hurler à la connerie à propos de sujets que l'on ne maitrise pas.



Ca c'est drôle et ça peut ouvrir une piste de réflexion...
05/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Ca peut aussi ouvrir le débat sur l'hygiène et la propreté en général. Au travers du rapport on s'apercoit que certains pays (UK entre autres) sont bien en avance concernant la gestion des ressources par rapport à la belgique qui n'est nulle part.
[/OFF]
05/11/2014 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Qu'en effet l'interrogation de ce petit garçon le laisse perplexe sur nos gaspillages est normal.

Il n'y a pas longtemps, une campagne avec un verre d'eau sale nous demandait si nous laverions notre voiture avec. En Afrique, cette même eau est bue et bien souvent encore plus polluée. ( Emission de Cash Investigation hier soir sur France 2 présentée par Elise Lucet )

Néanmoins, l'argent dépensé à cette étude aurait sans doute été mieux utilisé à développer et réaliser des projets d'assainissement.

Mais là, ça devient politique. Stop pour moi
05/11/2014 Vieux  
 
  46 ans, Bruxelles
 
c'est pas un post humour ici?
05/11/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par davcbr Voir le message
c'est pas un post humour ici?
c'est vrai que boire l'eau des chiotte, c'est plutot de l'humour noir
06/11/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Encore une belle revanche…
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse. Et l'odeur a persisté...
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.....Y compris les tringles à rideaux.
-------------------------------------------------------------------
Une revanche…
Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit : « Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre je te donne 500 euros. »
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat : « Quelle est la distance entre la terre et la lune ? »
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : « Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ? »
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré quand même : « Et alors, la réponse, c'est quoi ? »
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros.

06/11/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Surveillance de domicile pas chère.

> Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure. Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie ! Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.
>
> Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les musulmans. Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État islamique.
> Depuis ce jour, la DCRI surveille ma demeure 24hres sur 24 !
> Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !
07/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Quelques profondes réflexions:

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas
assez fort.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
09/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Voici de l'humour pur. Mais avec un brin de politique tout de même. Désolé, j'ai pas résisté...
Citation:
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat
la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant
d'être inutile.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20
vaches et vous touchez les subventions européennes
CAPITALISME DE HONG-KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entretemps, vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable
DEMOCRATIE BELGE : Vous avez deux vaches. Elles franchissent la barrière linguistique et tombent dans un puits. Vous cherchez de l’aide alentour, mais le gouvernement régional local vous oblige à parler néerlandais : « Ik heb twee koeien in de put ! » Vous finissez en prison, accusé de proxénétisme.
Ce qui démontre que nous sommes bien dans un système féodal, où on nous prend la moitié de ce que nous gagnons pour engraisser les saigneurs.
10/11/2014 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Ik heb twee koeien in de put
J'adore
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