Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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10/11/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Vie monastique

Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
« Nourriture froide » dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent.
A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. « Lit dur » soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente ans de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
« Je pars » annonce-t-il.
« Ca ne m'étonne pas » réplique l'abbé, "Vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici ».
13/11/2014 Vieux  
 
  31 ans, Namur
 
Directement pensé à bricozone que je usis tombé sur cette pub

Humour pur, sans politique
13/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
trois copines sont dans un avion qui est sur le point de tomber ....
La première ce re maquille à fond et dis :
Si je suis encore en vie après le choc au sol de l'appareil je sais que les secouristes vont sortir les plus belle en premier.
La seconde copine lui dis "n'importe quoi ! ils vont sortir la fille la plus riche en premier et de ce pas elle sort tout les bijoux de sa valise pour les avoir sur elle .
La troisième copine rigole et leurs dis moi je suis pas top belle ni top riche mais c'est moi qui sort après le crach de l'appareil j'en suis sur ! et dépose son pantalon pour mettre ses fesses au hublot de l'avion .
Les deux copines lui pose la question ? Pourquoi faire voir tes fesses comme çà ?
vous êtes idiotes toutes les deux !
moi je suis noire et je sais que la première chose que les secouristes cherche lors d'un accident d'avion -> c'est la boite noir ! donc j'ai toutes mes chances d'être la première à sortir .....mdr .
13/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Le premier jour Dieu a créé la vache.

Dieu dit:
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit:
"c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit:
"c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit:
"Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit:
"Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;

pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;

pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
13/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
C'est pourtant vrai aussi pour certains .... +100 Benoki mdr !
13/11/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
Le premier jour Dieu a créé la vache.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;

pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;

pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
là, c'est plus de l'humour, ça frise la déprime
la neurasthénie, ca se soigne benoki
allez, bois un coup, ça va passer
13/11/2014 Vieux  
 
  47 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
Le premier jour Dieu a créé la vache.

Dieu dit:
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit:
"c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit:
"c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit:
"Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit:
"Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;

pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;

pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

+100 ...
vais la montrer à mes beaux parents lol...

quoique, vais perdre des points comme ca...donc je la garde pour moi
14/11/2014 Vieux  
 
 


NOTICE MÉDICAMENT à conserver, très important
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
> En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
> Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
>
> > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
>
> > > > MANIPULER AVEC SOIN
> L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
>
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…

DATE D'EXPIRATION
> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
>
> > > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>
> > > > ACTIVATION
> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.



EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
>
> > > > GARANTIE
> L’homme n'est pas garanti.
> Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)



bon je sors....
bonne journee
14/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Flo, c'est extra et comme tu te maries l'an prochain, je suppose que tu as trouvé le modèle parfait, garanti à vie sans défauts.
14/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
hum ! .... la c'est à mourir de rire "sans défauts" ....bein voyons ....
vous découvrirez à l'usage
c'est comme les piles électrique rechargeable ! en cas de faiblesse recharger les batteries .......
14/11/2014 Vieux  
 
 
la perfection n existe pas ...sinon qu est ce qu on se ferait chi**** !
j ai eu le temps de tester,me rendre compte des défauts donc c est un "bon" achat dont je suis FIERE !
merci a tous ....
14/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Oui, mais attention, il faut connaître aussi le point de vue de cet heureux homme.....

Humour pur, sans politique
14/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Et dans 25 ans?

Humour pur, sans politique
14/11/2014 Vieux  
 
  34 ans, Flandre
 
Sinon quelle est votre avis sur l'élevage de moule en haute montagne?
15/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Çe sera une activité lucrative pour les ardennais, ....
15/11/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Un homme explique à un ami :

- Ma femme devient historique quand elle s'énerve !

- C'est pas "hystérique" le bon mot ?

- Non, non, elle est historique ! Elle se souvient de toutes mes erreurs, du jour et même de l'heure où je les ai faites !
15/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
La mienne en fait partie , à chaque dispute elle déballe toutes les conneries que j'ai faites,
Et ca dérive a fond , ca c'est plus de l'humour......
15/11/2014 Vieux  
 
  47 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
La mienne en fait partie , à chaque dispute elle déballe toutes les conneries que j'ai faites,
Et ca dérive a fond , ca c'est plus de l'humour......
parfois , il faudrait mettre une prescription à tout ça
15/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Avec la mienne impossible, la seule solution c'est de changer.......
16/11/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Le premier tome du livre
" Comprendre les femmes "est enfin en librairie.

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