Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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16/11/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Pascal Orp Voir le message
Le premier tome du livre
" Comprendre les femmes "est enfin en librairie.

oui, mais t'as pas vu le livre écrit pas une femme pour les femmes sous le titre:
comment fonctionnent les hommes
16/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
C'est simple , on fonctionne à la queue lulu, heuuuuu à la queue leu leu
16/11/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Les femmes ne sont jamais contentes !

Humour pur, sans politique


Je ne comprends pas ma femme...
Elle est toujours après moi pour que je répare les choses de la maison mais, même quand je les ai réparées… elle n'est toujours pas contente !


J'ai remplacé la serrure de la portière de notre voiture :

Humour pur, sans politique

J'ai remplacé le robinet de l'évier de la cuisine :

Humour pur, sans politique


J'ai réparé le placard de la cuisine qui allait tomber :

Humour pur, sans politique


J'ai remplacé l'escalier pourri :

Humour pur, sans politique


Elle voulait des toilettes portables pour le camping :

Humour pur, sans politique


Elle voulait davantage d'intimité dans la salle de bain :

Humour pur, sans politique


J'ai réparé tout ce qu'elle voulait et elle n'est toujours pas contente...
Je pense qu'on ne peut jamais satisfaire une femme !
16/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
SERMON DU CURE :


C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
16/11/2014 Vieux  
 
  54 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
1 Pater et 3 Ave
J'en ai même fait 2 et 4
16/11/2014 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
Mon mari est en or dit une amie.......
le mien est en tôle (taule) répond l'autre.......
17/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
C’est l’histoire d’un gars qui traîne dans un magasin animalier, à la recherche d’un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d’un perroquet avec un petit écriteaux de présentation où il est noté : « Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable ».
Le monsieur intrigué interroge alors l’animal:
– Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre:
– J’ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie !
L’homme intrigué, l’interroge:
– Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ?
– Eh bien, c’est simple, j’enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d’acheter ce volatile et quelque jours se passe…
L’homme rentre alors de son travail et ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit:
– Ecoute, il faut que je te dise quelque chose sur ta femme !
– Ok, je t’écoute…
– Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
– Oui et alors, rien de bien grave !
– Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
– Ah bon et après, répondit l’homme de plus en plus énervé.
– Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
– Oui et après ?
– Elle a commencé à lui pratiquer une fellation !
– Oui et après ?
– Je n’ai plus rien vu !
– Comment n’as tu pu plus rien voir puisqu’il étaient dans le salon où tu te trouves.
– C’est à ce moment la que j’ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule…
17/11/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
de source parlementaire, le taux limite d'alcoolémie, va revenir à 0,8 au lieu de 0,5
selon les statistiques, depuis le 0,5, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté
en effet, considérant qu'il ne sont plus en état de conduire, la plupart des hommes, confient le volant à leur épouse
c'est pas moi qui le dis, hein, je transmet l'info, c'est tout
1/2schell
17/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
http://www.youtube.com/embed/78RrsepkQKA?rel=0
17/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
17/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Le chargement du camion avec les deux élévateurs si je fais voir çà au travail au CHSCT
il vont faire un malaise ....
Le chargement de la moto sur le bus pas mal !
17/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Et pourquoi pas apres tout.....
17/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Fameux le gars à la moto. Un gars très sympa qui travaille au chargement des produit Caterpillar sur les camions de transport... Dommage que les caméras soient interdites dans les usines...
18/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal....
Pourquoi cette expression : " la peau des couilles" ?

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .
Par un beau jour d'automne de 1820,le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
18/11/2014 Vieux  
 
  34 ans, France
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal....
Pourquoi cette expression : " la peau des couilles" ?
...
Un vieux hoax qui revient encore de nos jours.
Non cette histoire n'est pas véridique.
Voir cette page pour la véritable origine de "la peau des couilles"
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/...-linguistiques

D'ailleurs essayez donc de chercher la biographie du duc de Mirnouf...

--> Toujours vérifier les infos et les sources.

Même si j'avoue, l'histoire est bien marrante!

Dernière modification par zlatorog 18/11/2014 à 15h58.
18/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
bonjour zlatorog, c'est le but du forum de se marrer ;)
18/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
On est dans la rubrique Humour Pur !!!
Bien sûr que cela n'existe pas, c'est juste une plaisanterie.
Maintenant puisque vous êtes français, je vous excuse.
Si vous voulez je peux la raconter une deuxième fois (belgian joke !!!)
Mais pas le vendredi, vous pourriez rire le dimanche à la messe ! (other belgian joke !!)
18/11/2014 Vieux  
 
  34 ans, France
 
Il y en a tellement qui prennent cette anecdote pour argent comptant, je préférais préciser...
Ne vous inquiétez pas intègre, j'ai des tonnes de blagues sur les belges et/ou les frites (ainsi que sur les briques / le temps pourri / la pluie / le tunning...) à disposition également^^
18/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Vous avez raison, zlatorog, il n'y a qu'une seule blague sur les français.........
Toutes les autres sont vraies.

Keep smiling, c'est juste pour rire.
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