Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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21/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C'est un gars qui va au Commissariat de police signaler que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre, pas grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - je ne me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui.
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer.
Policier : Allons, allons, on va la retrouver votre voiture.
23/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
- Bien sûr, innocent !
24/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un gars voulait sodomiser sa femme mais elle ne voulait pas.
Un soir, elle lui dit :
- Tu pourras me sodomiser à une seule condition, : tu m'achètes un
super beau sac.
Chose faite, dès le lendemain, il achète un super sac de marque et la
sodomise.

La femme se promène avec son beau sac et rencontre une copine qui lui
dit :
Il est joli ton sac ! Il a dû te couter la peau du cul !

Non ! Juste le trou !
24/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2010 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
24/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> > Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida
> > > > que l'idéal serait un mille pattes ........
> > > >
> C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > >
> - Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
> > > >
> MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
> > > >
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > >

> Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > Déjà bien agacé il le relança :
> - MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?
> Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > >
> - PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
> > > > - JE METS MES GODASSES !!!
> > > >
25/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »


L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."

Le curé l'interrompt et dit :


« Je savais que vous alliez me le demander. Est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.

Ils reprennent tous deux leur lecture, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
27/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
2 nanas ont soudain envie de pisser. Comme elles sont a coté d’un cimetière, elles décident d’aller derrière une tombe, mais là rien pour s’essuyer le minou. L’une s’essuie avec son string et le jette. L’autre attrape le ruban d’une couronne florale et s’essuie avec. Le lendemain les maris des 2 femmes se rencontrent.
Le 1er: je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string!
Le 2ème: moi c’est encore pire, en lui enlevant sa culotte j’ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne de Melun, on ne t’oubliera jamais…
27/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Humour pur, sans politique
28/11/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
C'est alors que l'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore :
il ne m'aime plus,
il me néglige,
il me laisse seule,
il ne me donne pas d'affection,
etc. etc....
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, la caresse avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
"Voilà", dit le thérapeute au mari, "ce dont votre épouse a besoin, chaque jour".
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

Le mari, après quelques instants de réflexion : "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend, je vais au foot" !!!!!!!!!!
28/11/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
  boding est connecté maintenant
C'est circoncis ..... ma puce, il me semble avoir loupé l'introduction ....si l'on peut dire
29/11/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par boding Voir le message
C'est circoncis ..... ma puce, il me semble avoir loupé l'introduction ....si l'on peut dire
justement, dans la "nomenclature" ci-dessus, il n'y a pas eu d'introduction
1/2schell
29/11/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
aller pour le week end un tour de magie à nue ! hi hi hi pour ceux qui n'ont jamais vue !
29/11/2014 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup,
comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
30/11/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
30/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
30/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
https://mail.telenet.be/service/home...auth=co&disp=a
30/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> >
> > L'artiste s'approche du couple :
> > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
> > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> >
> >
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
30/11/2014 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Ce lien ne fonctionne pas !!!
30/11/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
on n'a pas accès à ton mail sur bzone
30/11/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Avec un iPad c'est la misère , cela fait un an et demi que j'attend mon pc, désole les gars
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