Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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30/11/2014 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
Avec un iPad c'est la misère , cela fait un an et demi que j'attend mon pc, désole les gars
Courage, c'est bientôt la ST Nicolas !!
01/12/2014 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Avec un iPad c'est la misère , cela fait un an et demi que j'attend mon pc, désole les gars
Le pc est au post 2321

01/12/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
C'est le genre d'endroit ou on perd tout ses moyens
01/12/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Courte mais bonne pour une fois c'est pas tjrs les mêmes qui gagnent




Humour pur, sans politique
02/12/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
L'institutrice demande à la classe:

Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver
la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros, un
appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager
partout dans le monde, lui offrir une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de
Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :

Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !
02/12/2014 Vieux  
  52 ans, Liège
 
En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
-J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.

- Mais renonces-tu à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Dernière modification par AC4218 03/12/2014 à 09h59.
03/12/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
03/12/2014 Vieux  
Anon32
 
 
Humour pur, sans politique
03/12/2014 Vieux  
 
  35 ans, France
 
-Papa? C'était quoi ces bruites cette nuit?
-Je faisais l'amour avec Maman.
-Mais..... Maman est morte.

-Oui, je sais.



Et une autre:

Le petit Jules arrive à l'école en pleurant. L'institutrice lui demande pourquoi.

-Papa a tué les petits chats;
-Tu sais, on ne peut pas tous les garder, il y en a déjà trop. Et puis, il vaut mieux ça que les laisser vivre et qu'ils meurent de faim plus tard
-Je suis d'accord, répond Jules en sanglotant, mais il avait dit que ce serait moi qui le ferais....



Ne cherchez pas, je suis déjà très loin, hors d'atteinte des coups de parapluie ou de pied au cul
03/12/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
un gosse pleure à chaudes larmes, près d'un étang
un passant lui demande la raison de son chagrin
ben, mon p'tit chat est mort quand je l'ai lavé dans l'étang
mais, répond le passant, on ne lave pas un chaton...
ben, rétorque le gosse, c'est pas en le lavant, qu'il est mort, c'est en le tordant pour le sécher.........
03/12/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
http://www.shermix.com/posts/10628-l...e-l-annee.html
voilà suis arrive a vous faire partager avec un mac classique comme du beurre
03/12/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
http://www.shermix.com/posts/10628-l...e-l-annee.html
voilà suis arrive a vous faire partager avec un mac classique comme du beurre
sans trucage?
03/12/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
http://www.shermix.com/posts/10628-l...e-l-annee.html
voilà suis arrive a vous faire partager avec un mac classique comme du beurre
on sait faire des copier/coller avec un mac ????
combien coûte l'application ?
04/12/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
UN APERÇU DE LA CULTUREDES ADOS !

Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

Quelle est la capitale de Taiwan ?
- Made In

De quelle œuvre est issue la phrase ''To be or not to be'' ?
- De ''Questions pour un champion''.

Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,
catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux
églises, à Colombey.

Quelles sont les conséquences du réchauffement climatique ?
- La fonte de la capote glacière.
- Capote ou calotte ?
- Ce n'est pas important : les deux sont au même endroit.

Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait pas si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non puisqu'elle n'est que probable !

Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier
est le plus court.

Comment est mort Napoléon ?
Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les
chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

Parlez-moi de la difficulté d'exprimer ses sentiments.
- … pour exprimer leurs sentiments, les chiens agitent la queue, un peu
comme les hommes.

Parlez-moi de Louis XIV.
- Louis 14 a été mis au monde par sa tante parce-que ce jour-là, sa mère
n'était pas là.

Qu'est-ce que le libre-échange ?
- C'est quand tout le monde couche avec tout le monde. La liberté, quoi !

Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre a entre 30 et 35 ans ; c'est un apôtre du Christ.

Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14
juillet avec des feux d'artifice.

Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque
tout le monde en a un.
Je n'en suis pas persuadé ! répond le professeur.

Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose
mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter
jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser
les enfants en colonies de vacances toute l'année.

- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est
parce que c'est lui qui les a faites, évidemment.

- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
04/12/2014 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique


Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique
04/12/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Pépé s'est enfin décidé
... il a acheté une tablette informatique et se débrouille
pas trop mal avec les mails.
Premier mail de Tim, son petit-fils de 12 ans :
« Bonjour Pépé, tu vas bien ? Tof qu’on
sait s’échanger par mail maintenant ! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi
pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux le
virer à mon compte « jeune » BE77 1002791 38. Facile non? Tim qui t’aime»
Réponse de Pépé :
« Bonjour Tim, Tout va bien. Je ne sais pas utiliser le home bank,

mais j’ai acheté le vieux scanner du voisin. Alors je scannerai, en recto-verso,
un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.

Tu pourras très facilement le printer en couleur et grandeur nature.
> > Facile non ? Pépé qui t'aime»
04/12/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : « Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues ? Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour," je t'aime". »
La fille répond : « Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, "je t'aime aussi". »
04/12/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
04/12/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Un type meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'

- Et l'enfer wallon ?
- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
-
Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !
04/12/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un curé ne ment jamais !
> > Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > Le douanier lui demanda :
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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