Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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12/12/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Toujours écouter l'avis de son médecin :

Un verre de vin par jour ! Mais pas plus.

Humour pur, sans politique
12/12/2014 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Citation:
Posté par jacques1969 Voir le message
14 ?

3x4 = 14 ???

ou alors je dois vite mettre des lunettes...

pour les rondeurs qui surplombent les donuts...heu.. .
pour les rondeurs .j'ai les mêmes à la maison....... grand veinard, profite en bien !!
12/12/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par rabot Voir le message
pour les rondeurs .j'ai les mêmes à la maison....... grand veinard, profite en bien !!
Rabot, tu m'as grillé! Je pensais exactement la même chose.
Quand je vois cela, je me dis qu'il est dommage d'avoir l'âge qu'on a et qu'il y a encore tant d'ouvrage à faire!
12/12/2014 Vieux  
 
  47 ans, Brabant Wallon
 
J'en profite...crois moi.
une jeunette en prime lol.
mais j' avoue, le plus marrant c'est justement quand elle a le même genre de décolleté...regards masculins et parfois je vois une jalousie féminine.
plutôt amusant...
faut alors faire comprendre à la madame ...qu' elle a son coq ....moi lol

dans un resto,c'est inévitable...

Dernière modification par jacques1969 12/12/2014 à 20h31.
13/12/2014 Vieux  
 
  37 ans, Hainaut
 
La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2010 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme
Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
13/12/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Nez qui coule, yeux qui pleurent, oreilles bouchées, perte de goût ... je crois que l'hiver me fait le coup de la panne des sens.....

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La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma copine, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui. Puis il eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Signé : MOI

N.B.Mon corps sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

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13/12/2014 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................
13/12/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
14/12/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Un Africain demande au médecin blanc :
- “C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin :
- “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour...”
L’Africain :
- “Aaah!!.. C'est un calmant !”
14/12/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
A ce sujet , on vient de sortir un nouveau produit le ViaZac.
Mélange de Viagra revitaliseur d'énergie masculine et Prozac anti dépresseur bien connu.
C'est très efficace.





On bande mou, mais on s'en fout !!!!
14/12/2014 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un petit village côtier mexicain.
Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons.
L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer davantage ? demande le banquier.
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme...
Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'Américain l'interromp : - J'ai un M.B.A. (master of business administration) de Harvard, et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors : - Combien de temps ça prendrait ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant, répond l'Américain en souriant.
Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...
14/12/2014 Vieux  
 
  54 ans, Namur
  Pietje est connecté maintenant
Citation:
Posté par midu Voir le message
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................
C'est calqué sur l'histoire du verre deux fois trop grand...

Pietje

Le verre à moitié plein, opti-pessimisme

Dernière modification par Pietje 14/12/2014 à 16h48.
15/12/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là,
il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...
Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige
de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite
après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée:
– Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te
laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à
faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir,
tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était. ! ! ! !
15/12/2014 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
La fin >>> Sans que personne s'en apercoive !
16/12/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
j'ai pas osé le mettre sur le tropic brulant la pension à 67 ans
http://www.youtube.com/embed/0gKSaSt...&%3bshowinfo=0
17/12/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Un couple âgé...

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

Un après-midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est-à-dire plutôt romantique :

" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."


Le mari lui répond :

" Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
17/12/2014 Vieux  
 
  47 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
j'ai pas osé le mettre sur le tropic brulant la pension à 67 ans
http://www.youtube.com/embed/0gKSaSt...&%3bshowinfo=0
je peux le faire si tu veux lol
17/12/2014 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Tu vas te faire bombarde.........
18/12/2014 Vieux  
 
  47 ans, Brabant Wallon
 
même pas peur...
18/12/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer....
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
- Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
- Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
- A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle.
- En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
- Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite..
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!!

- Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout



La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »>

dur dur dur
> >



************************ *****************************
> >

Si c'est trop horrible arrêtez là !
> >

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".

- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

****************************
Toujours là ????

VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....??

Alors on continue.....
*****************************
A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il es t ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!


*****************************

Allez une dernière..... la pire !
> >

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
> >

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

-"Un coup de chance, dit la dame".

-"Oh non juste 30 ans de métier madame".

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
> >

-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> >

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> >

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> >

-"3,800 kg ! dit-elle".

-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique"

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. -"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..

-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!

Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
> > > > > >

M.. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans un e quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
> > -"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?

-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".

L'époux se met alors à pleurer.
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

-"Je rigole, elle est déjà morte"!
> >

*********************************
> > BONNE SOIREE , JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE !!!

J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout et j'ai même ri....!!!!

ELLE EST NAIVE MAIS SYMPA

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue : "Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire réparer les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !"
> Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"
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