Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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26/01/2015 Vieux  
Anon32
 
 
cela remonte au temps ou le service militaire était d'actualité.

c'est un pauvre soldat, venu tout droit du fin fond de la campagne, un peu poche à lie (pour ne pas dire plus que de raison) qui n'a pas le moindre sous vaillant. d’ailleurs, quand il en a, c'est pour boire.
comme il est seul, comme toujours, le capitaine l'appelle et lui fait cette demande.
bien mon brave, j'ai besoin de tes services. je te donne une permission de sortie et tu vas voir ce que l'on joue dans les 3 cinémas de la ville. et pour que tu ne sois pas sans argent je te donne 100 balles.
notre gaillard part et à peine sorti s'arrête au premier bistrot. après quelques verres il arrive au premier ciné. l'on y joue "vierge folle". il se dirige vers le 2ème et quelques cabernouches, l'on y joue "les 5 sous de Lavarède". puis il arrive au troisième le film est "Hercule de Pompéi".
il prend le chemin du retour et naturellement cuve le restant de ses 100 balles.
il se présente devant le capitaine et dans un bafouillage presque incompréhensible il lui dit: voilà mon caca, mon cacapi mon capitaine, dans le premier on joue "verge molle". le capitaine le regarde interloqué. tu es sur? ben oui et dans le 2ème il joue "il faut cinq sous pour l'avoir raide". mais enfin dit le capitaine que me racontes tu? je n'y comprends rien. le capitaine insiste mais le gaillard n'en démord pas.
le gradé lui demande: et dans le troisième? eh bien là mon caca mon cacapi cacapitaine, je veux bien vous le dire, mais il faudra me donner une permission et 100 balles. le capitaine après réflexion lui dit ok, mais pourquoi? quel est ce film? et bien voilà on "encule un gars de mon pays" et comme je les connais tous, je voudrais bien savoir le quel est ce.
28/01/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Elle est gentille

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement...

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON , presque pas!! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles......... :-!
29/01/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
La championne de la soustraction et du pourcentage... !

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

« Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "



TOUT Monsieur...TOUT ! :
la robe, le soutien- gorge, la petite culotte...
Je retire TOUT !
02/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Avec ce froid, c'est d'actualité!

Humour pur, sans politique
02/02/2015 Vieux  
 
  42 ans, Hainaut
 
Source : Pierre Desproges

N'est elle pas superbe, à cet égard, l'histoire de Catherine, pensionnaire du Couvent des oiseaux?

Un jour que Catherine venait d'avoir 9 ans, elle prenait une douche dans la salle de bain collective du pensionnat ; Christiane, son aînée de 4 ans se savonnait vigoureusement dans la cabine voisine :

« Je te trouve très belle, dit la petite qui contemplait naïvement les rotondités naissantes de sa camarade. Vraiment, tu es très belle ; mais là, c'est quoi, ajouta-t-elle avec une curiosité sans malice en montrant le jeune duvet pubien de la grande.
- Ça, dit Christiane en riant, c'est rien, c'est normal, c'est des poils.
Et avec un rien de fierté dans le ton :
- C'est parce que je suis une grande.
- Ah bon, dit la petite, c'est bien, mais dis-moi, ça te gène pas pour baiser ? »
03/02/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Deux vieux copains veulent sortir un samedi soir, mais ils sont complètement fauchés. Même en rassemblant toute leur monnaie, ils n'ont en tout et pour tout qu'un euro.
Le premier dit « Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ! ».
Il entre dans la première boucherie, et achète une grosse saucisse à un euro.
...
« T'es con » dit l'autre, « On n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? »
« T'occupe, tu vas voir… » répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : « Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter. ».
Ainsi dit, ainsi fait, comme prévu, ça ne rate pas, le patron les interpelle vertement : « Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite, je vous offre les boissons ! »
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, puis hop, saucisse, expulsés...
Ils vont ainsi de bar en bar une partie de la nuit, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys), le second fait au premier : « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller. »

Et le premier de répondre : « Et moi alors, que dois-je dire, je n'en peux plus non plus. Saisi d’un fringale abominable, j’ai mangé la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar… ».
05/02/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> > Dans un village deux hommes s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis.
Tu as droit à une
tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,
il vivait dans mon village.C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

> > > >
05/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Procès DSK à Lille: reconstitution des faits.

Humour pur, sans politique
06/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Bonne soirée.....

Chapeau monsieur et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Un homme décide de se faire bronzer au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il couvre son sexe avec son chapeau.
Laurette Onckelinx se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
L'homme ouvre un oeil et il répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
09/02/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle répond
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
09/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Intègre, arrête, j'en ai mal aux mâchoires!
09/02/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
09/02/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Parsifal enlève ton râtelier, tu auras moins mal.
09/02/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
La Fontaine revisité...je sais on avait dit 'sans politique'....mais cela s'applique tellement bien à notre gouvernement fédéral actuel...
14/02/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
ATTENTION LES ENNEMIS SONT PARTOUT !!



Si parmi vos amis et connaissances, certains portent l'un des patronymes suivants :

Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Delorme, Duchêne, Dupin etc... ,
sachez garder vos distances, car ils sont fortement suspectés d'un prochain départ…

... vers la Scierie.
14/02/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
le dicton du mois :

Humour pur, sans politique
15/02/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par lepasserelle Voir le message
Humour pur, sans politique
La Fontaine revisité...je sais on avait dit 'sans politique'....mais cela s'applique tellement bien à notre gouvernement fédéral actuel...
car pour les anciens gouvernements et en particulier celui avec les cocolos cela ne s'applique pas !!
15/02/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
C'est pas de l'humour mais vaut la peine du défi......
http://www.francetvinfo.fr/sports/vi...s-alpes_670413
16/02/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
PEPE A LA MAISON DE RETRAITE.......!


C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se masturber sous les draps.



L' infirmière lui dit :
> > > " Attendez, je vais vous aider !!"
> > > Et là elle lui fait ... une super gâterie !!



Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > - Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
> > >



Elle lui répond :
> > > - Vous savez avec tout le boulot qu'on a ici,

J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !







NB - Désolé , je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!
16/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
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