Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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17/02/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
19/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.
"Pour une bonne digestion, je bois de la bière ; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc ;
pour une tension basse, du vin rouge ; pour une tension élevée, du cognac ,
et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
- Et quand bois-tu de l'eau ?
- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave !!!
21/02/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici!!!

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Dernière modification par mmikee02 21/02/2015 à 15h01. Motif: aurtaugraff
24/02/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
- Maman, je vais divorcer...
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16ème, l’un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France.
- Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille...?
- DIVORCER...!
- Mais tu es folle Sarah...!
- C'est un malade du sexe, maman...!
- Quoi, un malade...?
- Il t’a pas bien traitée par hasard, tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais, les voyages et les bijoux, qu'est-ce que tu veux de plus...?
- Écoute maman, c'est un malade du sexe, il ne me laisse jamais tranquille la nuit...!
- Mazel tov ma fille...!
- Écoute, quand je l’ai connu, j'avais le trou du cul large comme une pièce de 5 centimes d'€uro, maintenant il est comme une pièce de 2 €uros.
- Et alors Sarah, tu vas quand même pas divorcer pour 1,95 €uro...!
26/02/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaie d'attirer son attention,mais rien a faire...
Il demande conseil à un ami français pour essayer de séduire la belle.L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?"
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her!
L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end a Paris, avec promenade romantique sur les bords de la Seine.
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!
L'ami : toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites une semaine à l'Oriental à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!
L'ami : Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon, au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : oui, là tu pourras!

L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert et tout excité, il ne dort pas de la nuit.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Au moment de croiser la belle inconnue..., miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green?"

L'Anglais : "To fuck you in Bangkok!"
27/02/2015 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
Ne considérez pas cela comme de la politique mais de la fiction...
27/02/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Je vais en acheter une demain les nouvelles sont bonnes..
01/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le Coran vu par une femme corse



Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :


À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
Et cette brave femme corse de répondre : " Les pompes funèbres !"
02/03/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
04/03/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une spéciale pour Flosted qui va bientôt se marier:

Est-ce qu'on dit UN ou UNE ordinateur ?

Une enseignante expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms ont un "genre", ils sont désignés au masculin ou au féminin.

Par exemple :
Maison est féminin...On dit une maison
Crayon par contre est masculin...On dit un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est le nom "ordinateur".

Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.

Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (UNE ordinateur) parce que :

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque.

3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement "une" ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin (UN ordinateur) parce que :

1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer.

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème.

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné! Oui, mais c'était UNE enseignante!
04/03/2015 Vieux  
 
 
quelle memoire .....
je l avais deja lue celle la et elle est pas mal!

merci
05/03/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Pour ceux qui aime le génie belge....
https://www.youtube.com/v/L5dbrgxV42M
09/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme;
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport afin d'y conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte:
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle :
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme.....
09/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé ; avant d' entrer dans une boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage de lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe.

Passe une vieille dame :

- D'où c'est que vous avez ça ?

- D'un Sénégalais

- Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
09/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Je vais encore me faire traiter de macho !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

C'est un mec qui dit :
Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
La première s'est barrée, la seconde est restée...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre..


Prescription du docteur à son patient:
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."

"Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
- "Et Pourquoi ?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
09/03/2015 Vieux  
  Namur
 
et dire que hier, c'était la journée de la femme!
c'est pour ce qu'Intègre nous fait "la fête"....
09/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Non, non pas de problème , j'ai fait sa fête à ma femme !!!
tata, la journée de la femme c'était hier, aujourd'hui c'est fini jusqu'à l'année prochaine, non ??????
09/03/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Très drôle!





Pour les matheux.

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques:


« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans


j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.


Je suis très heureux avec toi.


Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit.........


Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.


Ne t'inquiète pas : je serai de retour à la maison avant minuit




Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :


« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.


Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...


Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.


Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légèredifférence mathématique...

18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.


En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...


Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend ».















10/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.

C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"

Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!

L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."
10/03/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
À la campagne on a une perception différente des choses :

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...

« Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...

« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"
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