Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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17/04/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Bon anniversaire !
17/04/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
@Intègre

Bon anniversaire, Michel!
Tu en as encore 2 de bon!
17/04/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Ouais, je sais, après je ne serai plus un sexygénaire , mais tu es dans le même panier que moi à ce sujet.
17/04/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
joyeux anniversaire integre et te souhaites que de bonnes choses........
17/04/2015 Vieux  
 
 
@ integre dans 1 an on pourra faire quelques plaisanteries au gout douteux mais d ici la

JOYEUX ANNIVERSAIRE
18/04/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
@ integre dans 1 an on pourra faire quelques plaisanteries au gout douteux mais d ici la

JOYEUX ANNIVERSAIRE
c'est vrai que le goût
bon anniv, frère de la côte
Michel
20/04/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.





766768
20/04/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Le syndrome ontologique ...

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "


L'homme comprend :

« Ecoute un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... par terre… Blablablabla... à poil… Blablablabla...
un coup Blablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite ! »


A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.

Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!
21/04/2015 Vieux  
 
  56 ans, Bruxelles
 
Comment mettre 300 portugais dans une Fiat 500 ?

Facile, santos devant et dos santos derrière...
21/04/2015 Vieux  
  31 ans, Hainaut
 
Connaissez-vous la différence entre une femme et un lego ?




=> la réponse plus bas
































encore plus bas






















Tu as trouvé ?



























******

































Non ?






























Si tu ne connais pas la différence, retourne jouer au Lego
22/04/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C'est la rentrée ........
> >
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>
Professeur : - Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Purée de pommes de terre, maître !
(il y a de la logique!)


Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur : «Il pleuvait» c’est quel temps ?
> > Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

> > Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
> > Elève : Deux, maitre.
> > Professeur : Deux!?
> > Elève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct !)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
(Dites-moi où il s’est trompé ?)


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux)


Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > Maria : C’est là, maitresse !
> > Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)


Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur: Non maitresse, le chien c’est le même.
(???????)

> > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)
22/04/2015 Vieux  
  43 ans, Liège
 
FLOP 5 des constructions de maisons en Wallonie (photos)
23/04/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
et tu penses que c'est de l'humour ?
23/04/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
c'est plutôt dans la rubrique "horreurs" que tu aurais du mettre cela.

Mais pour la dernière, qui s'est effondrée, ils ont voulu faire l'économie d'un ingénieur qui aurait surement refusé de creuser à 3 mètres de profondeur contre une vieille maison quasi sans fondations.

Pour celle que le beauf a construit sur le terrain de la voisine, l'erreur aurait été évitée si un géomètre et ou la commune était venu vérifier l'implantation. Encore une économie de bouts de chandelles.

Et dans la totalité des cas si ils avaient eu un architecte convenable avec une mission complète (ce qui est normalement obligatoire), et qui surveille régulièrement les travaux, ces problèmes ne seraient pas arrivés. L'économie sur l'architecte est ridicule, c'est la seule personne qui peut vous éviter ce genre d'inconvénients, quoi qu'en disent certains qui considèrent le travail de l'architecte comme inutile ou trop coûteux. .

Dernière modification par intègre 23/04/2015 à 11h58.
23/04/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message

Et dans la totalité des cas si ils avaient eu un architecte convenable avec une mission complète (ce qui est normalement obligatoire), et qui surveille régulièrement les travaux, ces problèmes ne seraient pas arrivés. L'économie sur l'architecte est ridicule, c'est la seule personne qui peut vous éviter ce genre d'inconvénients, quoi qu'en disent certains qui considèrent le travail de l'architecte comme inutile ou trop coûteux. .
hahaha elle est très bonne celle la, j'ai les larmes hahaha
27/04/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?


- Des mobylettes …

95
27/04/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
baptême de l'air :

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes."
"Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir."
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
"Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
"Ça, je m'y attendais aussi !"
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
"Ça, par exemple je m’y attendais pas."
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur... Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais ! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ......."
"Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas .....!!"
113
29/04/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Les Fesses

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le docteur informe l'épouse qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'elle était trop maigre.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Alors l'époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La femme et l'homme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu'elle avait l'air avant!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté! Un jour, elle était seule avec son époux et elle débordait d'émotions à cause de son sacrifice...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle dit: "Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser? "
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il lui répond: "Ma chérie, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."
30/04/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...
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