Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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01/06/2015 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Robert vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Le soir en rentrant du boulot, il dit a sa femme :
Mon amour, j’ai commencé 2015 du bon pied :
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes !!! J'ai gagné 500 euros !!!

Sa femme lui répond :
Moi, avec un matelas et sans culotte j’en ai gagné 7.000...EUROS...
ce qui confirme que les attitudes machistes sont bel et bien sans fondement:
le sexe faible, c'est le mâle
01/06/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
surtout que le sang ne sait pas circuler dans les deux zones en même temps

01/06/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Que serions nous sans les femmes ????
01/06/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
  Cory est connecté maintenant
"Que serions nous sans les femmes ????"
On ferait ce qu'on veut quand on veut.
On boirais ce qu'on veut et comme on veut.
On irait où on veut quand on veut.
...
01/06/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Cory Voir le message
"Que serions nous sans les femmes ????"
On ferait ce qu'on veut quand on veut.
On boirais ce qu'on veut et comme on veut.
On irait où on veut quand on veut.
...
et en plus on aurai plus besoin de culotte
mouais, mais t'en aurai vite marre, ce serait quasi "sans risque" donc pas marrant
1/2schell

Dernière modification par omega.067 01/06/2015 à 18h40.
01/06/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Mais qui nous apportait la douceur, la tendresse, l'amour, le réconfort quand cela ne va pas, nos pantoufles, et l'apéro ???
01/06/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
et puis le plus important, qui fait a manger, la vaisselle, le repassage?

allé, sans femmes nous ne serions pas la
01/06/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Humour pur, sans politique
01/06/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
super!!!!!!!!
02/06/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Humour pur, sans politique


Humour pur, sans politique
03/06/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Que serions nous sans les femmes ????
je trouve vos propos discriminatoire envers la communauté gay masculine
04/06/2015 Vieux  
  Namur
 
vive la tondeuse bio!
05/06/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
La chute est bonne.......
Fernand et Pol sont tous deux agriculteurs. Tout le village sait que Pol est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Fernand dit à Pol : ‘J’peux t’poser une question ?
T’es socialiste, mais qu’est- ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’
‘Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Pol.
‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.
‘Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Fernand..
‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Pol.
‘Tu possèdes deux ânes et moi je n’en ai pas.
Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons chacun un.
Çà c’est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.
‘Eh bien, en voilà une théorie’, dit Fernand. Il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.
A table, il dit alors à sa femme : ’Germaine, j’ai parlé ce matin avec Pol.
J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.
‘Socialiste ?’ demande Germaine. ‘qu'est ce que c'est?
‘Ben, c’est quand on a deux ânes et que Pol n’en a point.
Si j'en donne un à lui, eh bin, on en a un chacun.
C’est ça la "redistribution équitable'’ qui est bon pour tout le monde’ répond Fernand.
‘Bouh, c’est bin compliqué tout çâ lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.
Après quelques minutes, Germaine reprend :
‘Dis, Fernand, notre Pol… il a ben 2 vaches. Et nous, on n’en a point.
Si on lui donne un âne, y peut bin nous donner une vache.
Qu’est ce t’en pense… ?’
C’est bin vrai ça..’ lui répond Fernand et s’en retourne voir Pol.
‘Dis Pol, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut bin devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.
Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bin une de tes vaches’
Pol le regarde quelque peu surpris et lui répond :
Fernand , ou bien je n’ai pas bin expliqué, ou bin tu ne m’as pas bien compris,
mais le socialisme ça ne marche qu’avec les ânes….

06/06/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
les images parlent d'elles mêmes
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07/06/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Normal elle est blonde !!! ( la photo avec le micro à l'envers)
12/06/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 


> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>N° 1


> > > > > > > > > > > > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?


> Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

> Bref silence ...Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > > > > - Si si il est dans la chambre avec maman !

> > > > > > > > > Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut,


frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

> D'accord papa !
> > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > > > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.


>>>>>>>>>>>>>>>>>Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout,


elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
> > > > > > > > > > > Et oncle David ? '

> > > > > > > > > Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...


> Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
> > > > > > > > > > > Long silence...


Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >



> > > > > > > > > > > > > > > N°2

> > Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
> > - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
> > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > Le bambin explique :
> > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

> > > > > > > > > > > > > > > N°3
Un jeune garçon demande à sa mère :
> > Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
> > Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

> > > > > > > > > > > > > > > N° 4

> > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
> > Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste...

> > > > > > > > > > > > > > > N° 5

> > Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur
> > - Une femme à poil, répond Toto. - L'instituteur, d'une voix sévère :
> > Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
17/06/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
si il y a qq'un pour me traduire SVP






Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût , aussi, il lui envoie un sms :


-« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »









Scandalisée, elle répond :
- « Never ! »






Alors Ahmed, tout joyeux, envoie ce dernier texto :













- « Splendid, disons never, never et demie ! »
18/06/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
La blague,

Deux femmes étaient assises l'une à coté de l'autre sans se parler!
18/06/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Le fils d'un prince saoudien: "Papa, Berlin est une très belle ville, les rues sont propres et les gens sont sympas. Je me sens vraiment bien ici. Mais je suis gêné d'aller à l'école avec ma ferrari plaquée en or pur, ici ils vont tous en train."

Le papa: " Je suis très content mon fils, je viens juste de transférer 20 millions d'euros sur ton compte, ne nous ridiculise pas, va t'acheter un train."
22/06/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
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C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : sukitaki.

Elle dit : - kowanini!!!

Alors là, il lui réplique : - toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant : - mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond : -na miaou kina tim kouji !

et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!

Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !
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