Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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30/06/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
https://www.youtube.com/embed/dbHvMajApvw?rel=0
pas mal quand même
01/07/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
excellent!
01/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Au bar…

- Un Arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.
Alors il annonce très fort à la cantonade : « Tournée générale sauf pour le Juif ! »
- Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit : « Merci beaucoup »
- Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore : « Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »
- On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ostentation.

L’Arabe se penche alors vers le barman et lui demande : « Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois il me remercie !? »
« Normal, répond le barman, c’est le patron !!!
05/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari
"As-tu déjà vu 20 € tout froissés ?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
Il prend le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
As-tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite ...
"Maintenant," dit-elle " :
As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :
"Jette un œil dans le garage."
05/07/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
  omega.067 est connecté maintenant
intègre, tu narre si bien, on est suspendu à tes écrits, ......... à mon avis, c'est du vécu, ça, .... non ??
Michel
05/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Les deux premiers tiers, oui, (je peux te donner des leçons si tu veux) le troisième non. Ma femme n'a jamais roulé avec ma voiture.
Et puis tant que ce n'est qu'à mes écrits que tu es suspendu, je m'en fous !!!!
Bon dimanche
Michel
05/07/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Même si intègre met les 30.000€ dans son slip, je ne veux pas de la leçon !!!
05/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Je ne vois pas la phrase de la même façon:
Même si ce que intègre a dans le slip vaut 30.000 €, etc.... etc .....

Je signale aussi que je me suis proposé pour le don d'organe, en cas de décès, mais pour celui là (dans le slip) uniquement à un gars qui a une très jolie femme.
05/07/2015 Vieux  
  36 ans, Liège
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Les deux premiers tiers, oui, (je peux te donner des leçons si tu veux) le troisième non. Ma femme n'a jamais roulé avec ma voiture.

Michel
.



précautionneux le Intègre !



.
05/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Ma voiture et mon stylo, je ne les prête jamais .....
05/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Moi c'est ma brosse à dent que je prête jamais......le reste je m'en fou......
05/07/2015 Vieux  
 
  56 ans, Bruxelles
 
Moi c'est mon tracteur. Un tracteur, c'est comme une brosse à dents: ça ne se prête pas…

08/07/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Ah il est revenu
08/07/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
  omega.067 est connecté maintenant
Citation:
Posté par benoki Voir le message
Ah il est revenu
a la demande générale, peut-être
1/2schell
09/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"
09/07/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les expressions utilisées par les femmes...

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois fermer ta grande gueule.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Play-station avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur).

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie ! ! !

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire parce qu'elles savent que c'est vrai ! !
09/07/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
  omega.067 est connecté maintenant
me demande si tu ne devrait pas changer de pseudo, ... genre Perfidal
Michel
09/07/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
@ oméga.067

Penses-tu?

Ce n'est que de l'expérience car j'ai: une épouse, une fille, une petite-fille, deux soeurs,quatre nièces... et je suis toujours vivant!
Et il fut un temps où j'avais aussi une mère et une troisième soeur qui sont toutes deux auprès de St Pierre, donc...
09/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Les 9 hommes que préfèrent les femmes
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> LE MÉDECIN, parce qu'il dit :

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>
"déshabillez vous ! "

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> LE DENTISTE, parce qu'il dit :

>

>
>
" Ouvrez bien grand ! ".

>

>


> LE LIVREUR, parce qu'il dit :

>

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>
" Je vous la mets devant ou derrière ? ".

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>


> LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit :

>

>
>
" Une fois dedans, vous allez l'adorer ".

>

>


L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit :






>
" Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement ".






>
LE BANQUIER, parce qu'il dit :

>

>
>
" Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt ".

>

>

> L'INSTALLATEUR TELECOM, parce qu'il dit :

>

>
>
" Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ? ".

>

>

> Et enfin LE CHASSEUR

>

>
> parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange


>

> ce qu'il a tiré...

>

>

Oh, j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :






>
" Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même ??? ".
10/07/2015 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
Oh, j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :






>
" Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même ??? ".

C'est cette dernière phrase qui différencie un banquier d'un boucher.
L'un des deux ne la prononcera jamais...
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