Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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10/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
C'était la devise Rocco Siffredi, çà , non ???
13/07/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Et vous lesquels préférez- vous?

- Préservatifs Carrefour: "Je rentre gagnant!"
- Préservatifs Philips: "Lets's make things better"
- Préservatifs Randstad: "Nous remuons ciel et terre"
- Préservatifs Nokia: "Connecting people"
- Préservatifs Proximus: "Ils nous rapprochent tous"
- Préservatifs Jupiler: "Les hommes savent pourquoi"
- Préservatifs Redbull: "Ils te donnent des ailes"
- Préservatifs L'Oréal: " Parce que je le vaux bien"
- Préservatifs Mc Cain: "A consommer de préférence avant les autres"
- Préservatifs Airwick: "Une bonne claque aux petites mauvaises odeurs"
- Préservatifs Fortis: "Solid Partners, flexible solutions" (humour noir....)
- Préservatifs Fanta: "Welcome to the fun"
- Préservatifs Philadelphia: "Si bon qu'on oublie tout"
13/07/2015 Vieux  
  38 ans, Liège
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Et vous lesquels préférez- vous?

- Préservatifs Carrefour: "Je rentre gagnant!"
- Préservatifs Philips: "Lets's make things better"
- Préservatifs Randstad: "Nous remuons ciel et terre"
- Préservatifs Nokia: "Connecting people"
- Préservatifs Proximus: "Ils nous rapprochent tous"
- Préservatifs Jupiler: "Les hommes savent pourquoi"
- Préservatifs Redbull: "Ils te donnent des ailes"
- Préservatifs L'Oréal: " Parce que je le vaux bien"
- Préservatifs Mc Cain: "A consommer de préférence avant les autres"
- Préservatifs Airwick: "Une bonne claque aux petites mauvaises odeurs"
- Préservatifs Fortis: "Solid Partners, flexible solutions" (humour noir....)
- Préservatifs Fanta: "Welcome to the fun"
- Préservatifs Philadelphia: "Si bon qu'on oublie tout"
- Préservatifs Vandemoortele Mayonnaise: Pour baiser les thons
13/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
super et mechant à la fois
13/07/2015 Vieux  
  38 ans, Liège
 
Désolé, c'est sorti tout seul.
J'aime beaucoup les poissons et le Commandant coustaud pourtant .....
13/07/2015 Vieux  
  38 ans, Liège
 
D'ailleurs, dans la même méchanceté :

Définition de maquillage;

Technique qui consiste à massacrer les baleines pour décorer les thons
13/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
cousteau, je le savais costaud mais pas coustaud...................
14/07/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
le préservatif materne à la pomme : pour un bon boudin compote

p.s. c'est pas moi qui ait commencé
14/07/2015 Vieux  
  38 ans, Liège
 
On a dit sans politique....
On n'a jamais parlé de goujaterie
14/07/2015 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
bird
Cliquez !
17/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
La poésie du jour...





J' adore !!!!! Quelle belle poésie, il fallait y penser !






Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.



Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...




Or, il advint qu'un beau matin de printemps,




Notre radieuse Ève eut la dent !




Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !




Juste un arbre avec de rouges fruits !




Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !




Mais son créateur, voyant ce sacrilège,




De colère lui envoya un sortilège !




Aussitôt la belle se sentit embarrassée,




De pectine, sa belle dentition s'était entachée !




Alors, voulant se nettoyer les dents,




Elle courut voir le brave Adam !




Ce dernier, nu comme un ver,




Faisait sur l'herbe une sieste légère.




Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...




Il lui proposa naïvement son bel attribut !




Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,




Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...




Tant et si bien que de son viril nectar




Adam fut soulagé sans retard...




Ève finit par retrouver ses blanches dents...




Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !









Nom d'une Pipe....!
18/07/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Objet: COMMANDER UNE PIZZA PAR TELEPHONE EN 2032



On y vient tout doucement mais surement grâce à "Google" et autres " Face de bouc" ...


Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : heu…oui ! !

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon !Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ?

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 2408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : putain de merde !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix):

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
19/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
> > Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
> > Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
> > Ça coûte 5 000 Euros.
> > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> >
> > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
> > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
> >
> > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
> >
> > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
> >
> > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > - Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
> > - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
> > - Et le chien, il parle ?
> > - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
> > - Qui t'a dit cela ?
> > - Mais le chien !
> > - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite
20/07/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
La poésie du jour...
J' adore !!!!! Quelle belle poésie, il fallait y penser !
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!
Excellent, j'adore
21/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
EXCELLENTISSIME !!!

DECLARATION D'IMPOTS


Voici ce qu'a répondu un British citizen sur sa déclaration d'impôts à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
· 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
· 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
· 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citizen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
22/07/2015 Vieux  
  38 ans, Liège
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
EXCELLENTISSIME !!!

DECLARATION D'IMPOTS


Voici ce qu'a répondu un British citizen sur sa déclaration d'impôts à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
· 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
· 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
· 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citizen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
Exceptionnel !
23/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Celle- la, elle est mignonne ? Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur !!!





Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,


nus, assis dans un parc.


Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.


Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.


L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> >
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.


- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!


- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
23/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
> > ses seins sur la table, et déclare :
> > Ils sont comme l’Allemagne :
INTOUCHABLES !!
> >
> > David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
> > baisse son pantalon, pose ses fesses sur la
> > table et dit :
> > - elles sont comme l’Angleterre
:IMPÉNÉTRABLES !!
> >



Pour ne pas être en reste, François Hollande,
> > ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la
> > pose sur la table et dit à son tour :
> > - elle est comme la France :


ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
> >
> >
Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!
23/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Voici une historiette écrite en belge (de Bruxelles). Cette langue « hybride » (née du mariage français/flamand) n’est parlée que par certains bruxellois. Elle ressemble à du français mais les Français auront sans doute un peu de mal à lacomprendre ! Qu’ils se rassurent ! Tous les belges ne s’expriment pas comme çà, même ceux de Bruxelles.

Amusez-vous !



« Hier je suis sortie de chez mes parents parce que j’avais oublié un brol dans mon kot. Mais comme une clette je n’avais pas vu qu’il drachait. Il faisait même cru. D’habitude je mets mon pinemouche mais alors il fait vite douf, et mes crolles sont kaput.

Ma mère occupée à nettoyer le tapis plain devant le feu ouvert m’avait dit de passer aussi chez le charcutier.

Je n’aime pas ce peï, mais son ket a un boentje pour moi. Il est un peu stoeffer, mais je m’en fous de ce zievereer. Ce tich peut raconter toutes les klûtes qu’il veut, ça ne changera rien.

Bon, en passant par la drève, je m’arrête d’abord au café, j’avais envie après un cécémel. Un copain à moi était juste en train de remettre une drache à toute la bande, fieu.

Et pour ne pas qu’ils zwanzent après moi, je suis restée.

Je ne peux pas dire qu’en sortant j’étais krimineilscheilzat parce que je sais là-contre, mais j’avais quand même une bonne douffe.

Pas autant que le pauvre sukeleir qui marchait schief devant moi : un zinneke lui a couru dans les guibolles, il a fait un cumulet, a perdu une slache, et klett’Mariette, il a renversé une meï qui est tombée sur son pèt et on voyait tout son cinema. Ils sont repartis comme deux qui wikel-wakel.

Bon, j’arrive en vue de la charcuterie, mais je m’arrête d’abord au bollewinkel du coin pour avoir des boules sûres. Puis au boulanger pour acheter des pistolets, des couques et du bodding. Et j’ai hésité avec un cramique , mais fourt’.

Chez le charcutier, il me dit : « Ecoute, maske, je n’ai plus de tête pressée, mais j’ai du kip-kap ».

Je prends aussi un pain français avec de l’américain et de l’andalouse et un ravier de plattekeis tout près , et je rentre chez moi.

Ma mère, sans sa loque à reloqueter, mais avec un essuie d’une main et une raclette de l’autre faisait blinquer ses carreaux, mais elle était contente que j’avais rien oublié, alors elle m’a donné une baise et même une dringuelle. »



Si vous avez tout compris, vous pouvez venir à Bruxelles sans crainte. Sinon venez-y quand même, les Bruxellois feront un effort !
23/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Il y a différents niveaux de stress....

Qu'est-ce que le stress ?





Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS...






A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS...






Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa! Alors, le STRESS augmente d'un cran... Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance. Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!






Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...





ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS!!!
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