Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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26/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr ; comme un trou...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala !!!!.... tu ne vas pas aimer le Samedi... !
27/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
UN PETIT BIJOU de logique !!!

Les gens on l’air de se demander pourquoi les Musulmans terroristes ont tant hâte de se suicider.
> Regardons ensemble les évidences :
> Pas de Noël
> Pas de télévision
> Pas de femmes nues
> Pas de football
> Pas de côtelettes de porc
> Pas de hot-dogs
> Pas de hamburgers
> Pas de bière
> Pas de bacon
> Pas d’alcool
>
LES MUSULMANS NE SONT PAS HEUREUX !
> Ils ne sont pas heureux à Gaza..
> Ils ne sont pas heureux en Égypte..
> Ils ne sont pas heureux en Libye..
> Ils ne sont pas heureux au Maroc…
>
Ils ne sont pas heureux en Tunisie..
> Ils ne sont pas heureux en Iran..
> Ils ne sont pas heureux en Irak.
>
Ils ne sont pas heureux au Yémen..
> Ils ne sont pas heureux en Afghanistan..
> Ils ne sont pas heureux au Pakistan
> Ils ne sont pas heureux en Syrie..
Ils ne sont pas heureux au Liban..
> ALORS, Où SONT-ILS DONC HEUREUX ?
> Ils sont heureux en Australie.
Ils sont heureux au Canada
> Ils sont heureux en Angleterre.
> Ils sont heureux en France.
> Ils sont heureux en Italie.
> Ils sont heureux en Allemagne.
> Ils sont heureux aux États-Unis.
Ils sont heureux en Suède.
> Ils sont heureux en Norvège
> Ils sont heureux en Hollande.
> Ils sont heureux au Danemark.
Ils sont heureux aux USA.
EN FAIT, ILS SONT HEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI NE SONT PAS MUSULMANS
> ET MALHEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI LE SONT !
>

> ET QUI BLÂMENT-ILS POUR LEURS MALHEURS ?
>
Pas l’Islam.
> Pas leurs chefs spirituels.
> Pas eux-mêmes.
>
ILS BLÂMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX !
> ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU’ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D’OÙ ILS VIENNENT ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !

> Excusez-moi, mais je ne peux que me poser la question…


COMMENT PEUT-ON DEVENIR AUSSI CON ?
27/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Entièrement d'accord et l'on d'être raciste
27/07/2015 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
Entièrement d'accord et l'on d'être raciste
Et bien moi, je ne suis pas du tout d'accord. Et je trouve que cete "blague" ne devrait pas se trouver dans cette section, parce que, si le racisme de cette affaire est douteux, le côté politique n'en est pas du tout absent.

Il est faux de dire que les Musulmans sont malheureux chez eux, et heureux chez nous. Les deux sont particulièrement faux. J'aurais même tendance à dire que ce serait plutôt le contraire. Allez voir s'ils sont malheureux chez eux...

Et ce n'est pas parce que les Musulmans ne consomment pas de porc ou de bacon qu'ils ne sont pas heureux.
Et certains consomment bières et vins. Et ils fêtent Noël aussi, à leur manière, et ont d'autres fêtes et réjouissances. Et ils jouent au foot.

Bref, l'histoire n'est pas drôle, pas vraie, complètement stéréotypée mais sans fondement. Une distorsion de la réalité. A côté de la plaque mais avec un fort relent d'égout.

Cela devait être dit.

A noter que mes parents m'envoient parfois ce genre de blague aussi, sans réfléchir plus loin que cela. Je les remets les idées en place de la même manière. Donc, cher Intègre, ne prends pas mal mon intervention...
27/07/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Et bien moi, je ne suis pas du tout d'accord. Et je trouve que cete "blague" ne devrait pas se trouver dans cette section, parce que, si le racisme de cette affaire est douteux, le côté politique n'en est pas du tout absent.
Entièrement d'accord.
28/07/2015 Vieux  
 
  37 ans, Liège
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Bref, l'histoire n'est pas drôle, pas vraie, complètement stéréotypée mais sans fondement. Une distorsion de la réalité. A côté de la plaque mais avec un fort relent d'égout.
Le fait qu'une histoire ne soit pas vraie, quelle soit stéréotypée et sans fondement, fait justement que c'est une histoire drôle. Peut être pas pour vous, mais pour certainement au moins pour une personne.
28/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Je précise, pour ceux qui ne l'ont pas remarqué, que j'ai mis les mots "musulmans terroristes " en rouge, pour bien préciser que je ne vise pas du tout l'ensemble des musulmans en général, mais bien une partie d'entre eux qui veulent nous imposer leur lois et leur religions dans notre pays. Et comme certains l'ont compris, ils s'agit d'humour, pas de politique.
28/07/2015 Vieux  
 
  42 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Et bien moi, je ne suis pas du tout d'accord. Et je trouve que cete "blague" ne devrait pas se trouver dans cette section, parce que, si le racisme de cette affaire est douteux, le côté politique n'en est pas du tout absent.
Maintenant, il faudra vous envoyer les blagues en MP avant diffusion, pour que vous validiez le politiquement correct.
28/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
EN CROISIERE :
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit : Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau ! Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit : Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans, et ce chapeau est neuf d'hier !...



CHEZ LE PHARMACIEN :

A la pharmacie, la vendeuse dit : Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?


CORVEE DU MATIN :

Le mari :
Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond: Tu devrais te raser avant de te coucher !


RESSEMBLANCE

Le père : Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami : Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


REGIME :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :

J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
Restes-y encore 2 semaines !


A L'HOPITAL :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


DESCENDANCE :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.

Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé

Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage

Le curé répond :

Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari.
Il est parti en voyage à Rome éteindre votre putain de cierge.
28/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Astucieuse la petite .

Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.

L' ingénieur dit à la petite fille :- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.

La petite fille le regarde et dit :- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?

L' homme fanfaronne :- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :-
D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
28/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
A la foire...!
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN....................
Un jour de 1989 un jeune couple se rend à la fête du village,
les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2015
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."

C’est con de vieillir non ?
28/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Une dame nue prend un bain de soleil dans son jardin !


Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes
mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.
Ce dernier examine la dame et dit en effet vous avez une guêpe mais Monsieur, comme vous êtes là,

nous allons enduire votre sexe de miel, vous ferez des mouvements délicats de va et vient
pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse
Ah mais, pas question! Répond l'époux.
C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant , il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et fini par oublier la raison de cet acte

et le rythme augmente au point d'alerter l'époux .
- Mais que faites-vous docteur?
- J'ai changé d'avis je vais la noyer !!!

Dernière modification par grizou 28/07/2015 à 21h24.
28/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un Sénateur PS & carolo, accompagné de sa sécrétaire, effectue une tournée de son arrondissement afin de soigner son image de marque.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.



"Monsieur le Sénateur, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Sénateur répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."


Il monte alors dans sa flamboyante voiture et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison de Jamioulx.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Sénateur, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Sénateur répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."



Il retrouve à nouveau sa voiture et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise"clé sur porte" à la prison de Jamioulx pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc., etc. "



La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Sénateur, n’a pas de sens. "



Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michelle, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"
28/07/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 


Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?


- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros …


L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurais pu acheter quelques kilos de poires !
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !.
29/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un vrai Dilemme….?

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage .»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
29/07/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue ?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.
Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors ?"
Il réfléchit un moment, et lui dit : "Eh bien, madame, je regarde et plus je regarde, je me demande :
"D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...
29/07/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
oi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
31/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le prof raciste...
IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS...

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
> - "Mon professeur m'a traité de singe !"
On appelle le professeur qui lui, nie tout...
> - "Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !"
Le noir:
- "Voilà ! .....tu vois, il recommence....!!! "
31/07/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
ALCOOL AU VOLANT...

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
- Eh bien, le week- end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire
04/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 

Un instituteur demande à ses élèves:
"Quelle serait pour vous une belle mort ?"

Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi. >

le maître demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

" Et comment sont-ils morts ?

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."


D'où la question : A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
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