Humour pur, sans politique

( dans

» Divers

)
Chercher:    

Humour pur, sans politique

- Page 139
Page 139 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 3989129137138 139 140141149 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


04/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Jean-Jacques va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Ben oui !

Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la dscussion : - Alors ... Comment ça va ?
Et Jean-Jacques commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.

Le coiffeur bondit :

- ROME ! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?

- J'ai pris Alitalia...

- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?

- On a réservé à l'hôtel Marriott.

- Ce taudis ! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.

Jean-Pierre lui demande:

- Alors, comment ça s'est passé le voyage ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, et on est arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..

- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !

- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?

- Oh pas grand-chose en fait. Il a dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"


05/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
> > >

> > > Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
> > > L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés ? Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
> > >

> > > Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
> > >

> > > Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
> > > - Ç’a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
> > >

> > > La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
> > >
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
> > >

> > > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
> > > > > >
- Pas facile cette grille !!!!
> > > L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
> > > - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

> > > L'évêque :
> > > - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
> > > La sœur, d'une petite voix :
> > > - Quelqu'un a une gomme
05/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
et vos exploits?
https://www.youtube.com/embed/BqAuSx...layer_embedded
05/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....
Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?


Intéressée
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
* * * * *
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés
09/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans.
Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis,
j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "

" Ça c’est pas grave, l’arabe, je le parle déjà couramment ! "
09/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
hou là intégre tu vas t'attirer des ennuis là.......
09/08/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Non, ce n'est pas l'arabe qu'on parle en enfer mais le flamand.
Cours intensif chaque jours. Beurk.
09/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
On est dans la rubrique Humour. Cette blague on peut la transposer avec n'importe quelle langue !!
09/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
J'ai aucun problème avec çela mais pour certains fana.....
09/08/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Arabe et flamand justement deux fanatiques.
09/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Sur une ardoise, au marché de Charleroi:
Toute femme surprise à tâter les fruits, subira le même traitement !!
09/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
15/08/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
c'est certainement une blonde non ?
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
15/08/2015 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
mais toutes ses amies vont aussi chez LIDL
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
.../...
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
16/08/2015 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par chomich Voir le message
mais toutes ses amies vont aussi chez LIDL
Pourquoi, diantre, ses amies iraient-elles au Lidl ?
16/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par yapluka Voir le message
Pourquoi, diantre, ses amies iraient-elles au Lidl ?

Humour pur, sans politique
16/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
et y a pas qu'elles d'ailleurs. Faut-il dire:
Y a du beau monde (on est entre soi)
ou
c'est la crise pour tout le (beau) monde?

Humour pur, sans politique

Humour pur, sans politique
16/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
http://www.rtl.be/people/buzz/cet-ho...o--746548.aspx
pas mal.....................;
16/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Pour une opération chirurgicale très grave, un
très riche Arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare


> > > > >

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au-delà des frontières.


Un Juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu
l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'Arabe
reconnaissant, a remercié le Juif pour son noble geste et
lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un énorme diamant pour sa femme, une Harley-Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.



L'Arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention correctrice.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'Arabe rétablit, il a envoyé au Juif un e-mail disant: "merci pour ce que vous avez fait pour moi ", sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'Arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit : " Hé Jacob ! , tu as oublié ? ... j'ai du sang juif maintenant ! ! ! ! ....
16/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

c'est tout simple...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »

Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés !

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés !

Il alla voir les Italiens avec la même offre.
- Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés !

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
- Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !
Page 139 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 3989129137138 139 140141149 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


A lire également sur BricoZone...
humour sans politique à disparu? Par mojerry dans Divers, +6 07/07/2015
Bricolage Politique sans humour, ni parti pris Par intègre dans Divers, +9 12/03/2015
humour pur sans politique Par midu dans Divers, +0 08/09/2014
La politique énergétique européenne... Par Stef666 dans Solaire Photo Voltaïque, +3 25/05/2013
Plaques de PUR/PIR ou insuflation PUR Par wspboy dans Isolation, +2 10/04/2012


Forum Divers : Voir ce forum, Nouveautés, Actifs, Sans rép
Tout BricoZone : Page de garde, Dernieres 24h

Photos au hasard
Voir toutes nos photos


Pas encore membre de BricoZone ?!
Attention Pour participer, poser une Question ou Répondre : inscrivez vous !
Ceci vous permettra également de recevoir un email lors des réponses.
Mais même si vous ne voulez rien écrire : vous pourrez surveiller les forums et leurs nouveaux messages, et obtenir une vue rapide de tous les nouveaux messages depuis votre dernière visite !
Tout ceci est évidemment gratuit et rapide.

Visitez aussi : BricoZone France, nos Blogs. On aime Astel, JardiZone et InternetVista.
 
Connexion!
Identifiant
Mot de passe

Inscription - Oublié ?

Annuaire Pro

AlarmeMaison.biz

Pour nous la sécurité de votre maison n'est pas un vain mot.. Alarmes en KIT de bricolage!!


SUNNYHEAT by FOXeco

Chauffage infrarouge longues ondes. Le système le + économique, écologique & et sain au monde !


Eco Home sprl

Gestionnaire de projet de Construction de maisons individuelles


Ent Chif Eric construction

Entreprise de gros oeuvre, maçonnerie façade, annexe, aménagement extérieur, transformation, etc

Ajoutez votre société