Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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18/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 ½ufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 ½ufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 ½uf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :

- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???


- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
20/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
A méditer:

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons.
21/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Très connu aussi, mais ça vaut la peine de le relire:

On a demandé au Dalaï-Lama :
Qu’est-ce qui vous surprend le plus dans l’humanité ?

Il a répondu :

Les hommes. Parce qu’ils perdent la santé pour accumuler de l’argent.
Ensuite, ils perdent de l’argent pour retrouver la santé.

Et à penser anxieusement au futur,
Ils oublient le présent,
De telle sorte qu’ils finissent
Par ne vivre ni le présent ni le futur.

Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir
Et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu.


22/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le
patron !

Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller..
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle-ci lui conseille de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui l'incite à mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.....

Pour vous ce sera la même chose !
22/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Merci de nous la rappeler
22/08/2015 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Une institutrice demande à ses élèves de quoi ils rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit :
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa !
La maîtresse est très surprise :
- Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.
23/08/2015 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par yapluka Voir le message
Une institutrice demande à ses élèves de quoi ils rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit :
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa !
La maîtresse est très surprise :
- Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.
mdr, moi aussi tient!
24/08/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
dommage qu'on ne peut pas mettre de la politique sinon c'est ça qu'il devrait faire
24/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Les promesses n'engagent que ceux qui y croient.
24/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un Arabe se rend chez le docteur :
Docteur,
j' ai mal, tout me fait mal, j’ai mal du matin au soir !
Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient,
+ tout ce qui traîne dans le frigo
+ les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes,
+ tous vos " besoins " tout dedans !
Ensuite vous posez un couvercle dessus,
et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
Chaque matin et chaque soir,
ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller, revenez me voir quand ça ira mieux !
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis.
Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond:
"C'était l'air du pays qui vous manquait .."
24/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!
24/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.

Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
24/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
genial.................
24/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Un mail que vous pouvez envoyer à vos amis et connaissances:

Je sais 11 trucs sur toi :

1) Tu es en train de lire ce mail.

2) Tu es humain (ou presque).

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.

4) Tu viens d' essayer... !

6) Tu te sens con.

7) Tu continues bêtement à lire.

8) T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.

9) Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.

10) Tu as souri parce que c'est bête.

11) Et tu vas le renvoyer pour "emmerder " et faire rigoler les autres…

Je sais, c'est con ....mais il n' y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !

On s' amuse comme on peut à nos âges....

25/08/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Je trouve que certains ont un humour nauséabond...
25/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Et d'autres manquent d'humour !!!!
26/08/2015 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Je pensais que ce fil devait être pris comme un petit moment de détente, de respiration bienfaisante, de joie, de rigolade soulageante et devait servir de soupape d'échappement aux multiples petits et grands tracas qui traversent nos vies.
Manifestement c'est encore trop pour certains fades moralisateurs mauvais coucheurs qui se sentent dans l'obligation d'intervenir sur n'importe quel sujet, même l'humour, pour avoir l'impression de ne pas sombrer dans le néant où ils végètent.
Cher Intègre, je t'encourage à continuer tes envois humoristiques et si l'un ou l'autre me font moins rire, je zappe et attends impatiemment le suivant.
26/08/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par lepasserelle Voir le message
Je trouve que certains ont un humour nauséabond...
L'exemple-type du gauchiste pisse-vinaigre.
Vous lui placez une olive entre les fesses et vous obtiendrez un litre d'huile et du contre-plaqué avec le noyau!
Qu'attendre de réjouissant de tels personnages qui s'amusent à plaisir à pourrir aussi d'autres sujets?
Ceci est un forum d'entraide et ce sujet, comme dit Boding, est de la détente.
Certains sujets sont bons, excellents, médiocres mais ont pour seul but de nous dérider.
Alors, sa soi-disant morale à deux balles.....

Dernière modification par Parsifal 26/08/2015 à 20h34.
26/08/2015 Vieux  
 
  40 ans, Namur
 
Citation:
Posté par boding Voir le message
Je pensais que ce fil devait être pris comme un petit moment de détente, de respiration bienfaisante, de joie, de rigolade soulageante et devait servir de soupape d'échappement aux multiples petits et grands tracas qui traversent nos vies.
Manifestement c'est encore trop pour certains fades moralisateurs mauvais coucheurs qui se sentent dans l'obligation d'intervenir sur n'importe quel sujet, même l'humour, pour avoir l'impression de ne pas sombrer dans le néant où ils végètent.
Cher Intègre, je t'encourage à continuer tes envois humoristiques et si l'un ou l'autre me font moins rire, je zappe et attends impatiemment le suivant.
+1000 !

L.
26/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
soyons relax , il y a tjrs des races qui aboient et d'autres qui passent , cool les mecs
la vie est tellement belle , afin pas pour tout le monde................;

Dernière modification par grizou 26/08/2015 à 20h22.
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