Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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26/08/2015 Vieux  
  55 ans, Liège
 
D'autant que cette "blague" fonctionne aussi avec les Flamands, les Carolo, les Liégeois, les Français, les Allemands, etc...Il suffit de changer les spécialités culinaires.
Ce qui ne la rend pas plus, ou moins drôle, pour la cause.
Comme quoi on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui.
26/08/2015 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
Quelque chose a été supprimé parce que là, j'ai du mal à suivre.
26/08/2015 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Samanne : Je pense qu'ils débattent du poste #2795
26/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Je pense que ce triste sire fait allusion à mon msg 2795.
On est dans la rubrique HUMOUR PUR SANS POLITIQUE.
Si on ne peut plus rire de personne, ce monde va devenir extrêmement triste.
Je vais régulièrement au Maroc et dans des pays musulmans et nous avons eu d'excellents contacts avec les habitants. J'ai des amis marocains aussi. Et ils savent rire de bon cœur avec cet humour. De même pour les juifs, ce sont eux qui m'ont raconté les meilleures blagues sur les juifs, pareil pour les flamands, et quand je suis avec des français, je raconte des blagues sur les belges d'abord, et après je peux dire n'importe quoi sur les français, et ils apprécient.
Mais il y a sur le forum quelques individus, maximum une dizaine de personnes, et pas 50% des forumeurs, comme certains le prétendent, qui doivent TOUJOURS critiquer ce que je mets comme message, sur quelque sujet que ce soit. Tant pis pour eux, je n'ai pas l'intention de changer. Je souhaite à tous une excellente journée. Et SOURIEZ, bordel !!!!
26/08/2015 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
Et ben, je plains ces personnes qui ont un manque d'humour si important.
Pauvres personnes.
Bref, revenons en à l'essentiel, rire.
26/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le rire est le propre de l'homme, qu'en est-il de la femme, alors ??
J'ai honte !!

Les commentaires de ces gens, qui sont les mêmes que ceux qui critiquent violemment toute personne qui n'est pas d'accord avec LEURS IDEES, me font penser à certaines dérives religieuses intégristes, faites d'intolérance à la liberté d'expression. Ces gens devraient foutre la paix aux autres personnes qui n'ont pas forcément les mêmes critères de vie que les leurs.
Bricozone est AVANT TOUT un forum d'entraide, pas de critiques à l'encontre des gens qui ne pensent pas comme eux, pas un défouloir de frustrés qui s'inscrivent uniquement pour se défouler sur l'une ou l'autre personne ou entreprise ou catégorie de gens. Voilà, c'était mon coup de gueule du mercredi.


Allez, SOURIEZ maintenant

Dernière modification par intègre 26/08/2015 à 12h25.
26/08/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
je crois que lepasserelle a fait un jeu de mots sur la blague d'intègre
26/08/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par mojerry Voir le message
je crois que lepasserelle a fait un jeu de mots sur la blague d'intègre
L'égout et les couleurs ...
26/08/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Si c'était un jeu de mots sur "nauséabond", oui, cela peut prêter à sourire, vu le sujet de la plaisanterie, je lui présente mes excuses. Mais je constate quand même que je ne suis pas le seul à avoir mal interprété son humour. Surtout que ces derniers temps, il n'arrête pas, comme la dizaine de personnes dont je parle, de me critiquer sur tout, et cela m'a rendu peut être un peu trop susceptible à son égard.


Bravo Benoki !!

Dernière modification par intègre 26/08/2015 à 23h39.
26/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
de me critiquer sur touit,
ah bon, et c'est ou ça, ... comment on fait pour aller sur "touit", il faut un mot de passe, ... il faut être inscrit ???
1/2schell
26/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Flandre
 
C'est sans doute sur Touiter... #Intègre
26/08/2015 Vieux  
  30 ans, Liège
 
Salut les Bricolos,

je vous copie la blague qui je pense m'a fait faire une tache dans mon boxer :

"Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 F
- Quoi ? 900 000 F ? Mais... Comment ça ?

Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercédès nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 F. J'ai fait un prix, à 900 000 F, il a signé.

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercédès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
26/08/2015 Vieux  
 
  38 ans, Liège
 
Je la connaissais mais elle est vraiment bonne à relire

Une qui colle bien au forum (si pas déjà postée) :

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.
Le vieux boss n'est pas très convaincu :
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple.
Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort,
Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT,
Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
26/08/2015 Vieux  
  30 ans, Liège
 
hihi pas mal du tout
26/08/2015 Vieux  
  30 ans, Liège
 
allez une autre,

Un groupe de jeunes hommes en chaleur de passage à la vieille ville entrent dans un bar mal famé. La soirée se passe et après quelques verres, un des garcons demande au barman :" C'est quoi cet immense verre plein de billets de 500€ ?!!"

Le barman lui répond : "Ca ? C'est le défi des couillus. Tu y mets 500€ et si tu réussis les 3 épreuves, la maille est à toi mon pti't".

Le jeune plein de vigueur ne pose aucune question et mise 500€. " Alors tes épreuves ?!"

Le barman : "Assez simple en soi;
1èrement : Tu dois boire ce pinte de mon cocktail sans en perdre 1 SEULE goutte et en une seule fois. Je ne te dis pas ce qu'il y a dedans. Ce que je peux te dire c'est que la plupart de ceux qui ont tenté le défi sont tombés mort après cette pinte.

2èment : Cette porte sur ta droite mène à l'arrière cour. Tu y trouveras un pitbull qui n'a pas mangé depuis 5 jours. Tu devras le tuer de tes mains pour récupérer la clé dans sa niche. J'aime autant te dire qu'on a jamais vu personne sortir vivant de l'arrière cour"

Le garcon répond : " Une clé ?! Pour quoi foutre ?!"

Le barman : " Bah mon con, justement pour foutre la plus vieille pute de la ville. C'est ta 3ème épreuve. Elle a 86ans et en a vu passer des bites. Y a jamais personne qui l'a fait crier. "

Le garcon sans aucun doute : "Envoie ton cocktail de pédale le vieux".

Le barman lui pose la pinte sur le bar, le cocktail a une couleur de diarrhée fraiche.
Le garcon empoigne la pinte, la boit sans même prendre sa respiration. Ses yeux de révulsent, il bave comme un enragé. Il tremble de tout son corps, il tient à peine debout. Il court vers la porte que le barman lui a montré. À peine l'a-t-il franchie qu'on entend des hurlements, des cris, des vêtements qui se déchirent, des aboiements presque des rugissements. ET puis d'un coup le silence complet.

Le barman se frotte déjà les mains mais voilà que les bruit recommencent. Des couinements cette fois. Et ca dure et ca dure... .
On entend des pas. Impossible se dit le barman IMPOSSIBLE !

La porte s'ouvre et on voit le jeune homme, la gueule en sang, des lambeaux en guise de vêtements, des entailles jusqu'aux os sur tout le corps.

Le barman n'en croit pas ses yeux. C'est à ce moment là que le garçon ouvre la bouche et dit : " Putain elle est ou ta pute qu'il faut tuer ?!"
26/08/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par mojerry Voir le message
je crois que lepasserelle a fait un jeu de mots sur la blague d'intègre
Il y a des gens qui sont plus subtils que d'autres ...
Quant aux commentaires de Parsival... je leur pisse dessus au CH3COOH....
[c'est aussi de l'humour.....]

Dernière modification par lepasserelle 26/08/2015 à 20h40.
27/08/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
oui bon, faut pas en rajouter...
allé, c'est reparti pour les blagues siouplé?
27/08/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
http://www.actualite.co/82950/choc-l...islamique.html

"Même Dieu nous a abandonnés", témoigne Juan. "Nous n'avions d'autre choix que de rebaptiser la Chapelle Fistine. Sous la pression de l'Etat Islamique, nous avons désormais nommé cet endroit "la salle à Fist", en espérant que l'Etat d'Israël ne nous tombe pas dessus".
27/08/2015 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
http://www.actualite.co/82950/choc-l...islamique.html

"Même Dieu nous a abandonnés", témoigne Juan. "Nous n'avions d'autre choix que de rebaptiser la Chapelle Fistine. Sous la pression de l'Etat Islamique, nous avons désormais nommé cet endroit "la salle à Fist", en espérant que l'Etat d'Israël ne nous tombe pas dessus".
Extraordinaire! Vraiment trop fort.
27/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
http://www.actualite.co/82950/choc-l...islamique.html

"Même Dieu nous a abandonnés", témoigne Juan. "Nous n'avions d'autre choix que de rebaptiser la Chapelle Fistine. Sous la pression de l'Etat Islamique, nous avons désormais nommé cet endroit "la salle à Fist", en espérant que l'Etat d'Israël ne nous tombe pas dessus".
mince alors, j'ai toujours cru que c'était "la chapelle sextine"
1/2schell
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