Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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27/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
http://www.actualite.co/82950/choc-l...islamique.html

"Même Dieu nous a abandonnés", témoigne Juan. "Nous n'avions d'autre choix que de rebaptiser la Chapelle Fistine. Sous la pression de l'Etat Islamique, nous avons désormais nommé cet endroit "la salle à Fist", en espérant que l'Etat d'Israël ne nous tombe pas dessus".
J'y crois pas. C'est un hoax qu'ils se font eux-mêmes. Pub gratos.
27/08/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par lamy Voir le message
J'y crois pas. C'est un hoax qu'ils se font eux-mêmes. Pub gratos.
Nooooon ? pensez-vous ?

31/08/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
31/08/2015 Vieux  
  37 ans, Namur
 
C'est un peu dégueu... mais la chute est tellement bonne que je ne peux pas m'en empêcher:

31/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Ah oui, en français, c'est pas comme en anglais...



Humour pur, sans politique
31/08/2015 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
Néerlandais tu veux dire.
31/08/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Non, c'est un Flamand qui a le mot "unusable" en tête.
01/09/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Le mari, dépité :
>
- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
>
La femme, malicieuse :
>
- "Tu portes bien un slip!"



>
>

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
>
- Qui c'était?
>
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
>
- Ah bon? ça va mieux alors!






>



Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
>
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
>
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "






>



Une vieille dame dit à son fils :
>
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
>
- Alzheimer, maman, Alzheimer!






>



Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
>
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
>
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
>
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!












>
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
>
- Deux ans de mariage.







>
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
>
- Tu peux négocier avec le terroriste !






>
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
>
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
>
- Non c'est quoi mon amour ?
>
- Mon reflet...







>
Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
>
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
>
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
>
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?






>

>
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
>
- Sur une télé, on peut couper le son.






>



Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
>
- Les Bretons et les Corses à gauche,
>
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
>
- Les Provençaux et les normands devant
>
- et les ch'tis derrière!
>
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
>
- Et nous, les Français, on va où ?





01/09/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
SALE GOSSE !!!


> >
> > Le père, rassemble sa progéniture.
> >
> > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> > pension complète !!!
> > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel
> > où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage,
> > remettre des serviettes propres.
> > Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
> > déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> > pendant que nous nous promènerons.
> > C'est super, non ????
> > - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on
> > emmène maman, alors !!!
> >
> > Horrible !!!
> >
01/09/2015 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire "l'ampoule a été changée".
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et ajoutant que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que "ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"."
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- Et 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel!
01/09/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
  lepasserelle est connecté maintenant
@Yellowsubmarine, excellent, ça me fait penser au topic TPCV...mais tu multiplies les chiffres par 10
02/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Excellent !!!!
02/09/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Rentrée scolaire d’hier et d’aujourd’hui

Espoir maternel
1985 : - J’espère que tu n’es pas dans la même classe que tes copains, sinon vous n’allez pas travailler.
2015 : - Quoi ? Ils ne t’ont pas mis avec tes amis, comme je l’avais exigé ? Je vais faire un scandale !


Recommandations paternelles
1985 : - Surtout, le premier jour, tu écoutes bien tout ce que te dit le maître. Tu es poli et tu ne bavardes pas.
2015 : - Si jamais tu n’as pas un bon feeling avec ton instit, dis-le-moi et je demanderai que l’on te change de classe.

Affaires de rentrée
1985 : vieux cartable, robe, chaussettes propres et chaussures neuves.
2015 : nouveau sac à dos, smartphone, jean, baskets trouées et trottinette.

Rêve d’enfant
1985 : - Maman, s’il te plaît, tu pourras m’acheter un album Panini pour coller mes vignettes de footballeurs ? »
2015 : - Bon, tu me l’achètes quand, l’iPhone 6 ?

Autosatisfaction
1985 : - Cet établissement a d’excellents résultats au bac, ils sont très exigeants avec les élèves. »
2015 : - C’est un bon collège, ils sont très à l’écoute des ados, et, surtout, il n’y a pas beaucoup de drogue. »

Petit-déjeuner de rentrée
1985 : chocolat chaud et baguette beurre-confiture.
2015 : céréales au chocolat, pain de mie en sachet et pâte à tartiner.

Bonne résolution de rentrée
1985 : - Cette année, je vais être sévère : pas de télévision après 20 h 30.
2016 : - Il va falloir essayer de te discipliner un peu avec ta tablette. Tu pourrais l’éteindre quand tu manges, non ?
(Extrait du livre "Roumanoff Best of" - A paraître le 10 octobre aux Editions du Cherche-Midi)
06/09/2015 Vieux  
 
  47 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par YellowSubmarine Voir le message
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire "l'ampoule a été changée".
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et ajoutant que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que "ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"."
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- Et 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel!

soit 393 personnes....sauf erreur...

mais question...y a pas des doublons dans cette histoire?
parce que finalement...les 14 font peut être partie des 111...

non ?

06/09/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Quelques définitions du nouveau dictionnaire:

- Cannibale : personne qui croque la vie à pleines dents...
- Carte Visa, Mastercard ou similaire: viagra féminin.
- Chat: allergène à quatre pattes
- Cigarette: sucette à cancers
- Comité: individus qui ne peuvent rien faire individuellement et qui se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
- Comptable: personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres peuvent mentir.
- Confondu: imbécile qui est resté trop longtemps au soleil.
- Crise: période où les patrons sont obligés de licencier pour conserver leurs bénéfices.
- Curling: seul sport où les hommes tiennent un balai et reçoivent une médaille pour ça.
- Dictionnaire: là où le divorce précède le mariage, où le succès vient avant le travail, la mort avant la naissance....
- Duel: formalité nécessaire avant la réconciliation de deux ennemis.
- Eau: liquide étrange qui trouble le pastis.
- Ecologiste: personne qui préserve l'eau en buvant de la bière.
- Ecrire: une façon de parler sans être interrompu.
- Egalité des sexes: nouveau concept créé par les hommes pour ne plus devoir payer la note de restaurant.
- Energie: élément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce que l'on leur demande quelque chose.
- Epargne: argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et d'assurer de la sorte ses arrières.
- Erreur: chose que les vierges et les parachutistes ne peuvent faire qu'une fois.
- Etat: système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
- Eternité: unité de mesure qui définit le temps entre le moment où ton mec dit qu'il va faire la vaisselle et le moment où il la fait.

Dernière modification par Parsifal 06/09/2015 à 19h10.
09/09/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
L'entretien d'embauche avec des google glasses...

09/09/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Génial .".........combien çe gadget?
09/09/2015 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
Citation:
Posté par grizou Voir le message
Génial .".........combien çe gadget?
Pas vendu, projet "en standby"
15/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Deux policiers appellent leur quartier général

et demandent à parler à l'officier de garde:
«Chef, nous avons un grave problème ici!
Une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil
parce que celui-ci a osé marcher sur son plancher fraîchement lavé.»
«Mais avez-vous arrêté la femme?» demande l’officier.
«Non, le plancher n'est pas encore sec .... »
16/09/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Ça ne dure que 39 secondes, mais regardez jusqu’au bout...... !!!

http://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0
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