Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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16/09/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par lamy Voir le message
Ça ne dure que 39 secondes, mais regardez jusqu’au bout...... !!!

http://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0
elle a bien 2 ans, cette pub
1/2schell
17/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Dans un village deux hommes s' appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :

- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller".

Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :

- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris:
" - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Michel, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"

Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"..
- "Comment ?... Je ne comprends pas".
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".

18/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
JAPONIAISERIE
Un Belge en voyage au Japon achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : toujours nus

Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle :


GODFERDOMME ! Trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !
20/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Juste pour compléter la culture générale
..JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
> >
> > Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ...(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> >
> > le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > 'Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

> > L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > (Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
20/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Juste pour compléter la culture générale
..JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ...(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Je suis membre du Lion's!)
Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
21/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
pourquoi n'y -a -t-il plus de musulmans en Laponie ?

parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan

le soleil ne s'étant pas couché !
22/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
22/09/2015 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
...
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- "Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. C'est vraiment des wasses ! La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte."
Et le second dit:
- "Et bien t'as encore de la chance ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus
"De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais"
23/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Texto du mari à sa femme

Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°
Réponse de l'épouse:


C'est qui, cette Jacqueline ?
23/09/2015 Vieux  
  38 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Texto du mari à sa femme

Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°
Réponse de l'épouse:


C'est qui, cette Jacqueline ?

tellement vrai ....
24/09/2015 Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Texto du mari à sa femme

Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°
Réponse de l'épouse:


C'est qui, cette Jacqueline ?

c'est ce qui s'appelle pouvoir distinguer l' accessoire du principal
26/09/2015 Vieux  
 
  Brabant Wallon
 
J'aime assez, dans le contexte actuel de la production allemande de bagnoles, la pub des deux jeunes gens (pub pour Opel), auquels le vendeur détaille toutes les options gratuites.
Les jeunes gens lui disent en riant : "C'est une blague?", et le vendeur leur répond, avec un visage sérieux, convaincu et impassible : "Les allemands ne font pas de blagues".

Dans le genre blagues, on peut difficilement faire mieux que de se suicider commercialement (pour l'autre marque!). Pour quelques misérables dizaines de millions d'économie apparemment.
26/09/2015 Vieux  
 
  56 ans, Bruxelles
 
Citation:
Posté par marciaBW Voir le message
…/...on peut difficilement faire mieux que de se suicider commercialement (pour l'autre marque!)…/...
Mode H.S on: Je ne suis pas du tout convaincu qu'il s'agisse d'un suicide pour eux, je doute fort de l'effet de cette annonce sur les ventes. Il y a par ailleurs des affaires à faire en bourse pour l'instant… ;-) Mode H.S Off
27/09/2015 Vieux  
 
  Brabant Wallon
 
C'est quoi le mode H.S.?

Bon je retourne dans l'humour :
je suggère à VW de sortir une série exclusive : la "TOURAN Platini"
27/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
D'abord Platini n'a été qu'interrogé, et uniquement en tant que témoin. Il est inutile de salir des gens avant qu'ils ne soient proclamés coupables.


SAGESSE JUIVE

Il parait qu'il y a quelques années le Hamas avait décidé d’envoyer "un cadeau" au Président de l’Etat d’Israël. Il lui a envoyé une belle boite accompagnée d’une carte.
Le président ouvrit la boite et observa qu’elle contenait des crottes de merde.
Sur la carte était écrit : "Pour vous et le fier peuple d’Israël".
Le président d’Israël, Monsieur Shimon Peres, personne expérimentée et sage, décida ,parait-il, de répondre et d'envoyer au Hamas un très joli paquet accompagné d’une carte.
Les leaders du Hamas furent très surpris de recevoir le paquet ; ils l’ouvrirent avec beaucoup de précautions craignant qu’il ne contienne une bombe.
Ils découvrirent qu’il contenait une petite "puce" rechargeable à l’énergie solaire et pouvant stocker 1800 Terabyte, et un écran 3D capable de fonctionner sur n’importe quel type de téléphone mobile, tablette ou PC.
En d’autres termes l’invention technologique la plus avancée,développée en Israël.
Les leaders du Hamas furent très impressionnés.
Ils lisent alors la carte qui disait :
"Chaque leader offre le meilleur de ce que son peuple produit ".
>
27/09/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Von meinem iPad gesendet

Anfang der weitergeleiteten E‑Mail:


Von
Datum: 25. September 2015 um 08:30:50 MESZ
An: undisclosed-recipients:;
Betreff: Wtr: Fw: Un éleveur de poulet


Un éleveur de poulet se rend au café local.
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
— « Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne
! » — « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute :
« C’est un jour spécial pour moi... Je le célèbre ».
— « C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la
femme.
— « Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !

Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande :
— "Que célébrez-vous donc" ?
— "Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et
aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" !
— "Quelle coïncidence" ! dit l’homme :
"Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont
été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des
œufs fécondés".
— "C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules
deviennent fertiles" ?
— "J’ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
— "Quelle coïncidence" !
27/09/2015 Vieux  
 
  56 ans, Bruxelles
 
Citation:
Posté par marciaBW Voir le message
C'est quoi le mode H.S.?
Hors Sujet.

A ne pas confondre avec Hors Service, comme sur les bus de la Stib qui rejoignent leur dépôt, et qui pourrait prêter à confusion concernant leur état mécanique… ;-)
27/09/2015 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
D'abord Platini n'a été qu'interrogé, et uniquement en tant que témoin. Il est inutile de salir des gens avant qu'ils ne soient proclamés coupables.
J'adore !!!
27/09/2015 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
SAGESSE JUIVE

Il parait qu'il y a quelques années le Hamas avait décidé d’envoyer "un cadeau" au Président de l’Etat d’Israël. .................................
Ils lisent alors la carte qui disait :
"Chaque leader offre le meilleur de ce que son peuple produit ".
>
J'adore aussi !!!!!!!!!!!!
28/09/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
C’est l’histoire d’une blonde qui arrive chez elle et réalise qu’elle s’est faite cambrioler. Elle appelle la police immédiatement et sort s’asseoir sur le balcon pour les attendre. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde… et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
– Qu’est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
– J’arrive chez moi… je me suis faite cambrioler… tout a disparu… j’appelle le 101 et qui est-ce qu’on m’envoie ? Un policier aveugle !
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