Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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30/09/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 






Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l' animal devient sourd ..




Le véto examine le chat et dit qu' il a un excès de poils dans les oreilles ..




Il prescrit un produit épilatoire, le “Ratapoil”.





Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :



"Si c' est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."




- Ah, mais ce n' est pas pour cet usage là."





"Si c' est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."




- Mais ce n' est pas pour mes jambes, c' est pour ma chatte !


- Alors, dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours."
01/10/2015 Vieux  
  34 ans, Liège
 
ahahah

http://buzzfil.net/article/static-ar...rgences-9.html
03/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Question:
Sachant qu'une française avec des petits seins, s'appelle souvent une planche à pain;
Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins, s'appelle une planche à repasser,
Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins?






Réponse:


une planche à voile! > >

Alors , tu avais trouvé?

Bien sûr que NON, menteur!
03/10/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
les françaises ont de gros tétons aussi... Car les français ont de petites mains mais une grande queule
03/10/2015 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par mojerry Voir le message
les françaises ont de gros tétons aussi... Car les français ont de petites mains mais une grande queule
une queule c'est un turc entre une gueule et une queue ?
04/10/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par cimcime Voir le message
une queule c'est un turc entre une gueule et une queue ?
Mais alors, une grande queule, c'est le Grand Vizir???

Dernière modification par lamy 04/10/2015 à 12h59.
05/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ? »

Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »
05/10/2015 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :





« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande :







« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond :







« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame :









« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
05/10/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

- Ah, je vois que vous avez repris conscience . Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et ....on ne l'a pas retrouvé !

Le patient râle....... et le doc continue:

- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .
Parlez-lui en et je reviens demain"

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .

Il trouve ce dernier plutôt abattu ...


-Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"

.....On va refaire la cuisine.....
06/10/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Parcours d'intégration en Wallonie en 5 jours.

Le lundi :
Si hier le standard et charleroi ont perdu, y aura cours de dépression ;
Si hier le standard et charleroi ont gagné, y aura cours de gueule de bois ;

Le mardi : cours gréve générale avec apparition de Raymonde !

Le mercredi : On a sketté l'baraque hier, aujourdhui on se repose !

Le jeudi : Y a cours de rien , Jowelle Onckeldael donnera cours.

Le vendredi , y fait beau pour le WE : cours de BBQ !
06/10/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Un Algérien en djellaba avec une grosse barbe est assis à côté d'un Belge
dans un vol Nîmes - Charleroi.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire
également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de
laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!

Le Belge s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et
lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !!!
11/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
3 femmes , 3 regards , 3 désirs ............... Tout un programme.....

La prostituée regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ???
11/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps, décide de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur :
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”

Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”

Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”.
Docteur :
“C’est un billet de 500 €, pas de 1000 €...”
Ingénieur :
“Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”
12/10/2015 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
Ahhhh ces Portugais........ le vrai houloucouptère tractoupelle

Humour pur, sans politique

Dernière modification par toff_cie 12/10/2015 à 18h40.
13/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme dit à sa femme:
Chérie, j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille !!
Elle lui répond :
Ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!
Il lui répond :
T'inquiète, ça fait 25 ans que je te le mets dans la bouche,
et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!!!
13/10/2015 Vieux  
  52 ans, Liège
 
*ca sent le vécu ça ;)*
13/10/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
elle m'a bien fait rire en tout cas
14/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Sacré Marcel...!

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je me rendormi.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !!!
Signé : Marcel


PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...
15/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup : - Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !...
Et la mémé : - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !
15/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit. Brusquement, l'un d'eux se lève et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire !
- Moi non, mais le mari de ma copine, si !
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