Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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22/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un homme, la trentaine, se rend chez le médecin :
- Bonjour docteur, je me sens un peu fatigué ces temps-ci.
- Vous avez bon appétit ?
- Oui.
- Vous buvez ?
- Avec modération.
- Et vous avez des relations sexuelles fréquentes ?
- Oh, environ une à deux fois par semaine....
- Eh bien, ce n'est pas beaucoup à votre âge !
- Quand même docteur, c'est pas mal pour un petit curé de campagne comme moi.
25/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
A man received a message from his neighbour :

"Sorry sir, I am using your wife day and night, when you are not present at home.

In fact, much more than you do...! I confess this now because I am feeling very much guilty. I hope you will accept my sincere apologies"...!!!

The man took a gun and shot his wife.

A few minutes later, he received another message :

"Sorry sir, spelling mistake: "WiFi, not Wife"...!!!
25/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Un homme entre au confessionnal, dans une église catholique.
Il dit au prêtre :
- ¨ Bénissez moi mon père, parce que j’ai péché.
Hier soir, j’ai battu, presque à mort, un islamiste. ¨
Le prêtre lui dit :
- ¨ Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes.
Pas pour discuter des services rendus à la communauté.¨






25/10/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Un homme entre au confessionnal, dans une église catholique.
Il dit au prêtre :
- ¨ Bénissez moi mon père, parce que j’ai péché.
Hier soir, j’ai battu, presque à mort, un islamiste. ¨
Le prêtre lui dit :
- ¨ Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes.
Pas pour discuter des services rendus à la communauté.¨

Trop drôle!!
Il n'a pas fini de déguster, le catho:

A PARTIR DE MAINTENANT JE CROIS EN MAHOMET !
Pour la première fois de ma vie je suis allé à la mosquée.
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières, puis tout d'un coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez-vous, et à ma grande surprise il vient vers moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : TI VAS MARCHER !

Je lui réponds que je n'ai aucun problème de motricité.
Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain. Il répétait de plus en plus fort : TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti de la mosquée et bien croyez moi si vous voulez, il avait raison ce con !!!!
ON M'AVAIT PIQUE MA BAGNOLE !!!!
25/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en 'envoyant à 200 pieds .......

La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

Prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle!
25/10/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Un fils demande à son père:
Papa, c'est quoi la république ?
- Prenons par exemple notre foyer: Moi j'ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n'a qu 1 ans le Futur.
- Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu'elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
- Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.
27/10/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
****
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
****
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?
****
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
****
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
****
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
****
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
****
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
****
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
***
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
****
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
****
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
****
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
****
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
28/10/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
La police arrête une vieille dame…
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
28/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Un homme de 70 ans se marie avec"une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond :
- "Comme l'oreille du taureau !! "
- "Je ne comprends pas..."
- "Loin du cul et tout près des cornes"

Dernière modification par intègre 29/10/2015 à 11h25.
29/10/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Mon patron m'a envoyé un mail: "Envoie-moi une de tes blagues rigolotes !"
J'ai répondu: "Pas pour le moment, je travaille... Je vous en enverrai une plus tard."
Il m'a répondu: "Excellente ! Une autre !"
30/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique : - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir…

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils

- Oh! mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...
30/10/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les définitions du mariage (suite)

Définition sarcastique

Le mariage, c'est le jour où l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde....
02/11/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Contrôle fiscal dans une ferme des Ardennes
Ce fermier des Ardennes reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaitrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L’inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
- "Ah", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !"Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... »
02/11/2015 Vieux  
  38 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Contrôle fiscal dans une ferme des Ardennes
Ce fermier des Ardennes reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaitrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L’inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
- "Ah", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !"Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... »
tellement vrai ....
02/11/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
tellement vrai ....

Oui mais il ne paye pas ...
Ses légumes
ses œufs
sa poule du dimanche
sa charcuterie faite maison
sa viande
son lait, bien frais et crémeux
sa crème
...
et tout ça plus frais que ce que l'on trouve en commerce.

Ok je sort
02/11/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Cory Voir le message
tellement vrai ....

Oui mais il ne paye pas ...
Ses légumes
ses œufs
sa poule du dimanche
sa charcuterie faite maison
sa viande
son lait, bien frais et crémeux
sa crème
...
ça eut payé, mais ça paie plus ...
et puis, faut acheter le sel!

Les moins de 20 ans n'ont pas cette culture. Il leur manque sûrement des références, enfin, celle là
02/11/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
- Ah bon? ça va mieux alors!

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.

Dernière modification par Parsifal 02/11/2015 à 20h40.
02/11/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
ELOGE DE LA PATATE

Il y a peu de temps le certificat d'études de 1930 nous interrogeait sur le pourquoi du buttage des pommes de terre. Aujourd'hui vient le temps de faire l'éloge de ce tubercule en le comparant à une femme.
On pourrait penser que ça n'est pas très flatteur, mais il n'en est rien. Bravo à l'auteur anonyme.

La patate......

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, Les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.


Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, sans pelure ou drapées de Mousseline, vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées, vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite, je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs, vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, friper la peau et meurtrir la chair ;

Car comme les pommes de terre, ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate, alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !!!

(auteur inconnu).
08/11/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
blague avec de la morale

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."
10/11/2015 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum (en France)

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Perroquet : Accord du paternel
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