Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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11/11/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Humour pur, sans politique
12/11/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Automobile
Seine st Denis : cinq arabes se tuent au volant d'une C5 lors d'une course poursuite.
Le Mirail à Toulouse : un jeune arabe au volant d'une saxo force un barrage de police et se tue.
Grenoble : trois maghrébins se tuent à bord d'une DS3 Racing volée.

MORALITÉ :
- Vous n'imaginez pas tout ce que Citroen peut faire pour vous


12/11/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... Alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le mec lui répond :

"Non ! ! .... Ramène juste une flûte ! ! ....Toi tu bois à la bouteille... "



C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur le pénis.
Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est madame qui va être contente !
Le client dit :
- Non, c'est monsieur ! Je suis gay !
Le tatoueur lui dit :
- Vous ne voulez pas que je vous fasse des roues de tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande :
Pourquoi ???
Le tatoueur lui répond:

- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde ! ! !
12/11/2015 Vieux  
 
  Brabant Wallon
 
On reste dans le domaine des tatouages :

C'est un type (un peu attardé politiquement) qui va voir un tatoueur qui, lui, parle et comprend très mal le français.

Le gars lui demande de lui tatouer sur le cou "Che Guevara".

Après l'intervention, il se regarde dans la glace et découvre avec consternation : "Hélène Segara"

Je compte d'ailleurs moi-même me faire mettre - à mon grand âge - un petit tatouage discret (respectable, mais créatif et un rien provoc') en bas des reins.
Pour que les embaumeurs se marrent un peu en faisant ma toilette mortuaire... ou les chirurgiens si je dois me faire opérer!

Quelqu'un a une bonne adresse (fiable!) ?

Marcia
12/11/2015 Vieux  
 
  Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Mon patron m'a envoyé un mail: "Envoie-moi une de tes blagues rigolotes !"
J'ai répondu: "Pas pour le moment, je travaille... Je vous en enverrai une plus tard."
Il m'a répondu: "Excellente ! Une autre !"
Celle-là est géniale! Et si vraie...
13/11/2015 Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par marciaBW Voir le message
On reste dans le domaine des tatouages :

C'est un type (un peu attardé politiquement) qui va voir un tatoueur qui, lui, parle et comprend très mal le français.

Le gars lui demande de lui tatouer sur le cou "Che Guevara".

Après l'intervention, il se regarde dans la glace et découvre avec consternation : "Hélène Segara"

Je compte d'ailleurs moi-même me faire mettre - à mon grand âge - un petit tatouage discret (respectable, mais créatif et un rien provoc') en bas des reins.
Pour que les embaumeurs se marrent un peu en faisant ma toilette mortuaire... ou les chirurgiens si je dois me faire opérer!

Quelqu'un a une bonne adresse (fiable!) ?

Marcia
une bonne adresse pour le tatoo ou pour l' embaumeur ?
20/11/2015 Vieux  
  35 ans, Namur
 
« Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- « Quel est le nom du patient ? »

- « Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. »

- « Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. »

Après une longue attente : - « Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »

- « J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. »

- « Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde. »

Après une plus longue attente : - « Ici le médecin de garde, je vous écoute. »

- « Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »

- « Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »

Après encore une autre attente : - « Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. »

- « Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »

- « Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? »

- « Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont soi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde ici entre et sort de ma chambre.Et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! »
25/11/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Je vais encore me faire des copines....

Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

********
Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance.

*********

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
- Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !

Dernière modification par Parsifal 25/11/2015 à 23h30.
25/11/2015 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Deux amis discutent :
- C ' est ta voiture ?
- Oui et non.
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

********
Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !
26/11/2015 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants...
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, comme c'est la tradition, on a tous enculé la chèvre."
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit:
Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça!
Vous n'avez pas un autre bon souvenir?
Le petit vieux réfléchit... puis son visage s'éclaire!
Ah ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis!
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne ! C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux:
Bon OK! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir!
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
Oh Bon DIEU !... C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…!
26/11/2015 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par LICENCE4 Voir le message
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:
Oh Bon DIEU !... C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…!
J'aime bien ...
26/11/2015 Vieux  
 
  33 ans, Liège
 
Citation:
Posté par yapluka Voir le message
J'aime bien ...
Te perdre dans le maquis ?
27/11/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Bonjour,
Attention, dans le contexte actuel si on vous arrête pour un contrôle et qu'on vous demande ce que vous faite ne dites pas :
Je vais chez le Turc chercher une mitraillette puis je vais chercher les cartouches que mon copain m’a ramener et ensuite on vas faire la bombe.
Mais dites :
Je vais à la friterie chercher une demi baguette fourrée pita et frites et ensuite je vais chercher les cigarettes que mon copain m'a ramener et ensuite on vas faire la fête.
Sinon le Monsieur en bleu risque de vous faire des ennuis.
Et il n'a pas l'air commode.
27/11/2015 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Dans le même registre 'faut aussi éviter de dire qu'on fait des brocantes
27/11/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
"Dans le même registre 'faut aussi éviter de dire qu'on fait des brocantes "
Inutile y a plus rien, c'est là que la police se fournis.
Avec le budget qu'ils ont ils ne peuvent faire autrement les pauvres
27/11/2015 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
  fgalette est connecté maintenant
Dite moi, c'est quoi cela ?
Humour pur, sans politique
27/11/2015 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Simplement une cave à vin.
Mais peut servir d'abris ? en remplaçant la trappe par une plaque en béton.
Cory
27/11/2015 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
  fgalette est connecté maintenant
ça y est, j'ai sortis Cory du trou où il se cache, aveux fait ! C'est bien une cave a vin !
Humour pur, sans politique
27/11/2015 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par fgalette Voir le message
ça y est, j'ai sortis Cory du trou où il se cache, aveux fait ! C'est bien une cave a vin !
Humour pur, sans politique
La tienne?
Joli rangement en tout cas et plein de promesses...
28/11/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Garder un esprit vif à la retraite…!!!!

Humour pur, sans politique

Je sais,

j'ai remarqué tout de suite....... moi aussi :

• Pas de lunettes de sécurité


• ni de protection contre le bruit


• même pas de gants de travail


.........


• ni de casque.




VOUS VOYEZ AUTRE CHOSE ???
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