Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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12/12/2015 Vieux  
 
  65 ans, Namur
  lamy est connecté maintenant
Citation:
Posté par intègre Voir le message
... évite les tête à queues !!!
Pareil à lui-même, notre intègre. Sauf que le pluriel n'est pas bon ... enfin, ça dépend pour qui ...
Allons, bon, j'en rajoute une couche:

Humour pur, sans politique
12/12/2015 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
merci Intègre mon contemporain , çà fait un moment ! Alors une petite pour toi :

Alice et Marcel sont patients à l'asile. Un jour, ils se promènent près de la piscine et tout d'un coup Marcel saute dedans, du côté le plus profond.

Il coule comme une pierre et ne remonte pas . Alors Alice saute aussi et parvient avec beaucoup de difficulté à le remonter. Il est sauvé !

Quand le médecin-directeur de l'asile apprend çà, il se dit que cet acte héroïque montre bien que Alice est guérie, stable, qu'elle sait gérer ses émotions et sa vie.

Il la convoque et lui annonce qu'il a 2 nouvelles à lui annoncer : la bonne d'abord, il la félicite d'avoir sauvé la vie d'un autre patient. Elle est libre, elle peut rentrer chez elle !

Puis il lui annonce la mauvaise : "Marcel, le patient que vous avez sauvé, est hélas décédé, il s'est pendu dans sa salle de bain. "

Et Alice lui répond "mais non, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai mis à sècher"
12/12/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Aïe,aïe! Après l'année érotique, un autre cap s'annonce, mais je crois que tu gardes le meilleur pour la fin!
Bon anniversaire, Dynosor!
13/12/2015 Vieux  
 
  28 ans, Hainaut
  heureuxproprio est connecté maintenant
14/12/2015 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Wallon, vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!
14/12/2015 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
La veille de Noël Neachdainn, de Coignafeuinternich ( un écossais donc, vous l'aurez deviné of course ) appelle son fils Ceallach à Londres et lui annonce " désolé de te gâcher la journée mais ta mère et moi divorcons, 45 années de misère çà suffit ! ".

" m'enfin, papa, merde, qu'est-ce que tu racontes ?" répond son fils.

" Ce n'est plus possible on ne se supporte plus, on en est malade et çà me rend encore plus malade d'en parler, alors annonce la nouvelle à ta sœur."
Frénétiquement, le fils appelle sa sœur Mòrag à Leeds, qui explose " Bloody hell ils divorcent ! " Elle crie : " Je m'en occupe ! "

Elle appelle immédiatement l'Ecosse, et crie à son père, " Ah non vous ne divorcez pas ! Ne faites surtout rien avant que j'arrive. J'appelle Ceallach et nous serons là demain. Ne pas faire une seule chose, tu m'entends ? " Et raccroche.

Le vieil homme raccroche son téléphone et se tourne vers Fionnghuala, sa femme. " Voilà c'est arrangé, ils viennent pour Noël ".

.............................. Humour pur, sans politique
14/12/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
Nestor, 71 ans, débute en informatique….

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

Nestor : Chou

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Nestor : chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Nestor : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Nestor : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Nestor : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Nestor: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Nestor :

50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!
>
15/12/2015 Vieux  
 
  Hainaut
 
!La question qui tue!

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
- MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :- TU DORS MA CHÉRIE? »
- NON, JE COMPTE.. »

- DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
- CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT!
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
- EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.
PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !!!

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
UNE VOIX DU FOND DU BAR :- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES !
16/12/2015 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Deux époux, plus tous jeunes, se sont équipés chacun d’un téléphone portable et viennent tout juste d’apprendre l’usage des SMS.
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est du genre terre à terre.
Etant de sortie, Madame, décide d’expérimenter les fameux SMS et elle envoie à son mari un message à sa façon romantique :


· Si tu dors, envoie-moi tes songes,

· Si tu ris, envoie-moi ton sourire,

· Si tu grignote, envoie-moi un petit bout,

· Si tu es entrain de boire, envoie-moi une gorgée,

· Si tu pleure, envoie-moi une larme…

· Bisou

Le mari lui répond :

« Suis au chiotte, j’fais quoi ???



65
16/12/2015 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
Un type téléphone à son copain.
- Salut j'ai appris que Philippe voulait t'emprunter 1.000 €
- Ca alors : quel toupet !
- Attend tu ne sait pas tout ...
Cet argent c'est pour partir avec ta femme !

- Dis, tu fais bien de m'avoir prévenu. Sans ça je ne lui aurais jamais prêté cet argent !
16/12/2015 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par LICENCE4 Voir le message
Un type téléphone à son copain.
- Salut j'ai appris que Philippe voulait t'emprunter 1.000 €
- Ca alors : quel toupet !
- Attend tu ne sait pas tout ...
Cet argent c'est pour partir avec ta femme !

- Dis, tu fais bien de m'avoir prévenu. Sans ça je ne lui aurais jamais prêté cet argent !
tiens, on a le même petit farceur
1/2schell
16/12/2015 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
Ah sorry, j'ai pas tout lu !
17/12/2015 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
[center]Humour pur, sans politique

Dernière modification par DYNOSOR 17/12/2015 à 22h03.
21/12/2015 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
02/01/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Si Noël avait eu lieu en 2015.


Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :

«Hier le 24 décembre, un «Nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.»


«Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une jeune famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était
aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés. Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes pourtant pas encore arrivés jusque Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prises de sang ont d'ailleurs été faites en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête .

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure...»


22
02/01/2016 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
Chers tous, depuis un moment je cherche une serrure pour une porte en feuillure et le modèle sur cette photo me semble juste bien, la bouterolle, le foncet, la gâche etc ont l'air tip-top !

On devine que la mortaise et le fouillot sont du calibre adéquat pour accueillir le pène ou la béquille, on subodore la sensibilité du mécanisme quand le panneton lève les gorges, on s'extasie à penser au moment où, toutes protections ouvertes, le cylindre atteint le bouton !

Enfin bref, si quelqu'un reconnait la marque et la référence je suis preneur !
Merci d'avance hein !

MAJ : zut j'ai mis ceci dans Humour au lieu de Quincaillerie et je n'arrive plus à le bouger …
.
Humour pur, sans politique
02/01/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
di dju quel cadeau, il y a en bleu ou plutôt vert c'est plus ecologique
02/01/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Purée! Dire que l'on a l'âge que l'on a et qu'il y a encore tant d'ouvrage à faire!
03/01/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....
Tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau.

Le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para, et lui dit :
" Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier”.
Le Para répond :
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite”.
Le reporter répond :
Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?”

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Para achète Libération afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
Il lit alors :
" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS "

...et c'est comme ça que les médias et certains gourous, verts ou très rouges, vous transmettent les nouvelles aujourd'hui !
03/01/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
  lamy est connecté maintenant
Si Noël avait eu lieu en 2015....... cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :


«Hier le 24 décembre, un «Nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.»

«Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une jeune famille de S.D.F s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages ont été arrêtés. Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes pourtant pas encore arrivés jusque Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
Des prises de sang ont d'ailleurs été faites en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête .

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure...»
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