Humour pur, sans politique

( dans

» Divers

)
Chercher:    

Humour pur, sans politique

- Page 15
Page 15 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 51314 15 16172565115 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


04/11/2011 Vieux  
 
 
si on se penchait sur la question d intègre ....?
il ne viendrait pas faire un tour par ici?
04/11/2011 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Damdidam Voir le message
Cette vidéo est terrible !
J'adore !
Bof, un peu préchi-précha à la mode RAP de mes deux
Je te croyait plus réac. que cela hein Damdidam!
On se ressaisit ilico
LeZap
04/11/2011 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
je viens de regarder, je déteste
05/11/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
l'objet le plus léger, c'est le zizi!!
Parce qu'une pensée suffit pour le soulever!!
05/11/2011 Vieux  
 
  45 ans, Liège
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
l'objet le plus léger, c'est le zizi!!
Parce qu'une pensée suffit pour le soulever!!
Intègre, aspires-tu à m’inspirer ??

A 20 ans, il suffit d’une pensée pour soulever le zizi.
A 80 ans, le zizi ne se soulève plus qu’en pensée...
05/11/2011 Vieux  
 
  44 ans, Brabant Wallon
 
@Damdidam,

Vraiment génial le clip... Et les paroles bien sûr!
05/11/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
A 80 ans, le zizi ne se soulève plus qu’en pensée...

Pourquoi??? à 40, le tien ne se soulève plus qu'à moitié ???

Moi je ne suis toujours qu'un trois fois vingt !!!
05/11/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !
> ================================================== =============================
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier :
> - Vous en voulez ?
> ================================================== =============================
> Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> ================================================== =============================
> - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> - Hélas non, mon chéri...
> - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> ================================================== =============================
> Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
> - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> ================================================== =============================
> Un chiot demande à son père :
> - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> ================================================== =============================
> Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ================================================== =============================
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ================================================== =============================
> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> ================================================== =============================
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ================================================== =============================
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> ================================================== =============================
> Le mari demande a sa femme :
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse :
> - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !
> ================================================== =============================
> La différence entre le courage et le culot
> Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> - T'énerve pas, c'est ton tour !
06/11/2011 Vieux  
 
 
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie...
tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
06/11/2011 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Savez-vous que le Bon Dieu est un piètre architecte...........
ben oui, en "construisant" la femme, il a mis la sortie des égouts tout près de la salle de jeux
06/11/2011 Vieux  
 
 
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !





Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

Dernière modification par flosted 06/11/2011 à 20h50.
07/11/2011 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
une autre d'un autre pays

La baraki gertrude féministe (pas d'équivalent donc)

Elle se retrouve aux E.U pour le grand rassemblement des féministes.
Une brésilienne: Je suis directrice d'une entreprise à 300 employés. J'ai dit à mon mari un jour,
J'en ai marre de faire les courses, À TOI DE LES FAIRE, premier jour rien, second jour rien
et le troisième jour il a fait les courses.

Une japonaise: Moi aussi je suis directrice d'une grande entreprise, un jour j'ai dit, j'en ai marre de remplir ce lave vaisselle, FAIS LE. Le premier jour rien ne s'est passé ainsi que le second jour, depuis il s'occupe de la vaisselle.

Puis la baraki prend la parole: depuis toujours je suis aide ménagère, un jour j'ai dit à mon mari Jean Luc, ras le bol de nettoyer, FAIS LE, le premier jour je n'ai rien vu ainsi que le second jour, puis le troisième jour j'ai commencé à voir un peu
08/11/2011 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
encore une, je la fait avec toto

Le professeur de toto demande aux étudiants sauf toto de faire un dessin au tableau
et de l'interpréter.

Louise se lève et trace un trait
Humour pur, sans politique
et dit ceci c'est le sol. Bravo dit le professeur. Marc se lève et dessine un rectangle
Humour pur, sans politique

ceci est une boîte sur le sol. Jean se lève

Humour pur, sans politique

ceci est une maisonette qui protège la boîte. Marie se lève


Humour pur, sans politique

et dit ceci est de la neige fondante. Le professeur est étonné de l'imagination de ses étudiants.
Toto demande pour aller au tableau mais le professeur demande à Martine de s'y rendre:

Humour pur, sans politique

elle dit ceci est le soleil qui fait fondre la neige. Toto crie moi, moi,...
Le professeur ayant pitié dit allez toto à toi :

Humour pur, sans politique


08/11/2011 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
La création du monde

Un chirurgien, un architecte et un économiste discutent de la création du monde. Le chirurgien dit : "Ce sont les chirurgiens les plus importants : la première chose que Dieu a faite, c’est extraire Eve de la côte d’Adam, il est donc chirurgien". L’architecte intervient : "Non, Dieu est un architecte : il a créé le monde en 7 jours à partir du chaos". L’économiste sourit : "Et qui a créé le chaos ?"
Le banquier

La femme d’un banquier, qui souhaite faire une surprise à son mari, débarque un jour sans prévenir dans son bureau. Quelque peu choquée, elle découvre son mari dans une position très peu orthodoxe, sa secrétaire sur les genoux. Dans une tentative désespérée pour se tirer d’affaire, celui-ci dicte à sa secrétaire "...Et donc en conclusion, Messieurs, crise du crédit ou pas crise du crédit, je serais dans l’impossibilité d’exercer correctement ma fonction tant qu'il n'y aura qu’une seule chaise disponible à mon bureau".
Crise Européenne

Un Grec, un Portugais et un Irlandais commandent des bières dans un bar. Qui paie la tournée ? L’Allemand.
Complètement fou

Un client entre dans une banque.
-Bonjour, je voudrais déposer de l’argent. A qui dois-je m’adresser ?
-A un psychiatre.

Plutôt vulgaire

Un homme entre dans une banque et s’adresse à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame, choquée.
- T’es bouchée ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!
- Mais enfin Monsieur, restez correct!
- Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ?
- Très bien Monsieur, j’appelle le directeur !
- C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive : - Il y a un problème Monsieur ?
- J’en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au lotto.
Le directeur répond : - Et cette connasse vous fait chier ?
08/11/2011 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Dingue !! Certains journalistes auraient bien besoin d'un cours de géographie...
08/11/2011 Vieux  
 
 
il y a eu la derive des continents maintenant il y a la derive des villes !
08/11/2011 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
flosted, c'est ta maison en avatar ?
09/11/2011 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Damdidam Voir le message
flosted, c'est ta maison en avatar ?
Non !

C'est sa remise a bois !
09/11/2011 Vieux  
 
 
mais non mais non ... c est la maison ou je loge mon jardinier
que croyez vous je dorlote mon personnel !
09/11/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Si tu dorlotes ton personnel comme cela, je postule comme à TOUT faire !!!
Page 15 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 51314 15 16172565115 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


A lire également sur BricoZone...
humour sans politique à disparu? Par mojerry dans Divers, +6 07/07/2015
Bricolage Politique sans humour, ni parti pris Par intègre dans Divers, +9 12/03/2015
humour pur sans politique Par midu dans Divers, +0 08/09/2014
La politique énergétique européenne... Par Stef666 dans Solaire Photo Voltaïque, +3 25/05/2013
Plaques de PUR/PIR ou insuflation PUR Par wspboy dans Isolation, +2 10/04/2012


Forum Divers : Voir ce forum, Nouveautés, Actifs, Sans rép
Tout BricoZone : Page de garde, Dernieres 24h

Photos au hasard
Voir toutes nos photos


Pas encore membre de BricoZone ?!
Attention Pour participer, poser une Question ou Répondre : inscrivez vous !
Ceci vous permettra également de recevoir un email lors des réponses.
Mais même si vous ne voulez rien écrire : vous pourrez surveiller les forums et leurs nouveaux messages, et obtenir une vue rapide de tous les nouveaux messages depuis votre dernière visite !
Tout ceci est évidemment gratuit et rapide.

Visitez aussi : BricoZone France, nos Blogs. On aime Astel, JardiZone et InternetVista.
 
Connexion!
Identifiant
Mot de passe

Inscription - Oublié ?

Annuaire Pro

SIBOMAT sa

Leader de la construction à ossature bois en Belgique depuis plus de 30 ans.


AlarmeMaison.biz

Pour nous la sécurité de votre maison n'est pas un vain mot.. Alarmes en KIT de bricolage!!


SUNNYHEAT by FOXeco

Chauffage infrarouge longues ondes. Le système le + économique, écologique & et sain au monde !


Eco Home sprl

Gestionnaire de projet de Construction de maisons individuelles

Ajoutez votre société