Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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04/02/2016 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
http://portfolio.lesoir.be/main.php?...serialNumber=2

Jacqueline-l'impudente.
04/02/2016 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par lepasserelle Voir le message


Jacqueline-l'impudente.
On avait dit "humour pur, sans politique"...
05/02/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....
05/02/2016 Vieux  
  28 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....
deja presente ici au poste 2919 ^^ avec autant de page, il devient difficile de ne pas faire de doublon mais elle est toujours chouette a lire
05/02/2016 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
On avait dit "humour pur, sans politique"...
Ce n'est pas de la politique... c'est du cirque !
05/02/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Plus fort que Lourdes... Photo prise au« Free Taxe du Perthus

Humour pur, sans politique
05/02/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Laissez-moi m'expliquer !!!


Humour pur, sans politique
05/02/2016 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Pépito Voir le message
Ce n'est pas de la politique... c'est du cirque !
C'est effectivement la réflexion que je me suis faite....après Papa, voici....Maman...
06/02/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
"Si, si, justement ....... Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une
vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet , ..... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils..."

3133
06/02/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
U
n crocodile, qui s'est échappé, s'approche du "travailleur" profondément endormi. Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler. Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs. L' homme observe la scène et dit à sa femme :
"Putain"! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!"


42
07/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste,
avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s' approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point,
j' aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
.............
Deux hommes,
sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d' avec ma femme,
elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon, continue lentement à boire sa bière à petits coups,
et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien...
des femmes comme ça, c' est dur à trouver...
..............
Un homme est devant son téléviseur, et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même, ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse, qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route, mais un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh putain ! quand une journée est bonne, elle est bonne" !

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
Ça alors ! après dix ans de mariage, c' est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m' avais dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
....................
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu' il a pris des risques
"Oh ! à mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

( à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour )
07/02/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par mmikee02 Voir le message


(.....) J'ai emmené un perroquet ,
..... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils..."

3133
Déjà posté au #2955 ... enfin presque ...

Dernière modification par lamy 07/02/2016 à 15h56.
07/02/2016 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Cette histoire est une fiction, mais qui sait de quoi l'avenir sera fait.

Grand -mère est en maison de retraite et a toujours un esprit joueur.
Comme elle s'ennuie un peu, elle décide de faire avec sa voiturette un petit gymkana dans le couloir des chambres.
Au bout de quelques jours, les autres pensionnaires décident aussi de participer.
Arrivée à hauteur d'une chambre, elle est arrêtée.

- Veuillez me présenter votre carte d'identité, Madame.

Elle plonge dans sa blouse et sort un biscuit LU qui est censé reproduire le document demandé.

Elle reprend sa route et plus loin, obligée de stopper à nouveau.

- Veuillez me présenter les papiers du véhicule.

De son autre poche, elle sort une feuille de salade et une queue de poireau.
Le tout est examiné avec soin et elle est autorisée à continuer sa route.

Au bout du couloir, ( Intègre ) se présente tout nu.
- Ah, non pas d'alcotest aujourd'hui dit-elle.

( Comme tu es le number One du thread, tous les honneurs te reviennent. )

( Malgré une enquête approfondie, je n'ai pas pu savoir ce qui s'est passé hier )
08/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Voyou !!!!
En fait, je le trempe, avant le test, dans du whisky ou du cognac ou de la vodka et elle doit reconnaître l'alcool en question !!!!
08/02/2016 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Voyou !!!!

No more comment, les + courtes sont les meilleures.
08/02/2016 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
  omega.067 est connecté maintenant
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Voyou !!!!
En fait, je le trempe, avant le test, dans du whisky ou du cognac ou de la vodka et elle doit reconnaître l'alcool en question !!!!
le miel liquide, dure plus longtemps
1/2schell
08/02/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
L'institutrice... :

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."




27
08/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Je ne vends pas !

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi.

Dernière modification par intègre 08/02/2016 à 12h03.
08/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un policier a fait cet appel au poste :
- "La vieille Germaine vient juste de tirer sur son mari"
Le poste :
- "Pourquoi a-t-elle fait ça ?"
Le policier :
- "Parce qu'il a marché sur le plancher qu'elle venait de laver et ce n'était pas sec."
Le poste :
- "Avez-vous procédé à son arrestation ?"
Le policier :
“P​as encore, le plancher n'est pas encore sec. "
08/02/2016 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par A.L. Voir le message
Mauvais exemple.
Il était prévu de mettre un tram, mais suite à la publicité faite autour de ce projet, la population a marqué son opposition.
Suite à cette opposition le projet ne se fera pas.
Donc, cette annonce était tout à fait utile.
Rien que le fait que ca soit proposé par la grouwels on pouvait se douter que la population serait contre. Faire passer un tram chaussée d'ixelles signifie : plus personne ne saura passer en voiture, plus personne ne se fera livrer en camion.
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