Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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17/02/2016 Vieux  
  35 ans, Namur
 
alzheimer, tous les jours de nouveaux amis.
18/02/2016 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

18/02/2016 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?
18/02/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J’ai 22 ans m’sieur…

- Et la demoiselle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :" Elle aura 18 ans dans vingt minutes…"
19/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
L'instituteur et l'élève


Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
19/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Leçon de vie.
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
-C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en n'ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte un carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda pour payer le coiffeur dit :
-C'est gratuit cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de couques au beurre avec un mot de remerciements.

Puis ce fut un député de la Région Wallone qui se présenta et lorsqu'il voulu payer, le coiffeur fit la même réponse qu'aux deux autres.
Très heureux de l'aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement wallon attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent !!!
19/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui
ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais
vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le
grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il
explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé,
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »
« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »
19/02/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Intègre, tu nous as habitués à mieux ...

Dernière modification par lamy 19/02/2016 à 18h19.
19/02/2016 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Les gens...je te jure..pfffffffffffffffffff ...
J'étais à la caisse au delhaize pour acheter un sac de Croquette pour chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes ?
Alors, sous l'impulsion, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Frolic, et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dit que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonné. Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le derrière d'un caniche et qu'une voiture m'a percuté !
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!
19/02/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Quand la réalité dépasse la fiction !!! Trop drôle !!!
20/02/2016 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Malgré les moyens déployés en Afrique et la distribution gratuite de "préservatifs", le sida progresse et les naissances augmentent !!!

On peut se demander si tout le monde a bien lu le mode d’emploi !!!


Humour pur, sans politique

C'est ce qu'on appelle le "préserve à tifs" !
20/02/2016 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Jamais vu Intègre en aussi belle forme.
Je me suis peut-être trompé, il pourrait s'agir de Cory ou Parsifal

Chapeau l'artiste.

www.youtube.com/embed/aMX_3yQiVhU

Dernière modification par Patdec 20/02/2016 à 09h55.
20/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Comment as-tu eu ce film??
C'était l'an passé en septembre, en France.
Je croyais que ma femme ne l'avait pas mis sur internet.
Mais le type à la fin qui essaie de se faire passer pour moi, je ne le connais pas !!
Bon weekend!
20/02/2016 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
Jan Jambon a décidé de renforcer la sécurité...

Humour pur, sans politique
20/02/2016 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par lepasserelle Voir le message
Jan Jambon a décidé de renforcer la sécurité...

Humour pur, sans politique

Trop facile !!! C'est ce qu'on appelle une caméra cachée.
21/02/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Actualités:


Fort...très fort.

Humour pur, sans politique

Un diplomate Israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :
- Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.

Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau...
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un Palestinien.

Le représentant Palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours de l' Israélien et s'écria :
- Que racontez-vous? Les Palestiniens n'étaient pas là à cette époque.

Le représentant Israélien sourit puis dit :

- Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.
21/02/2016 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Jamais un Israëlien n'aurait dit cela: Moïse n'est jamais arrivé en terre d'Israël...
21/02/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
21/02/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
23/02/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
RIEN A VOIR AVEC LE PAPE!!!!!!!!!!!!!!

Sacré François !!

"Heureux sont les gens fêlés car ils laissent passer la lumière ..." Michel AUDIARD

Grand Prix 2015 du "Presse Club, Humour et Politique" (allez voir le site)

Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies"...parmi celles-ci, le jury a retenu :

- "Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu". Discours du 11/11/14 (site de l’Élysée)

- "Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux".(Déc/14)

- "Il y a ceux qui n'attendent plus rien...je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent", ( mon coup de cœur ).

- "Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile……..et parfois, il n'est pas gentil".

et la meilleure....

- "La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot." (pour une fois il dit la vérité sans même s’en rendre compte !! )

C'est le Président de la FRANCE qui parle ... aux Français !!
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