Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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05/03/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Des jeux de mots entre le nom de l'entreprise et ce qu'ils font, il y en a de drôles.

Ils ont été repris par Pol (à la place d'Alphonse), et donc on ne trouve plus l'enseigne dans les journaux, mais les Marchois se rappelleront les

Pompes Funèbres A. Laffut (Hotton)
05/03/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Humour pur, sans politique
05/03/2016 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Albert Meslay.

J'ai hésité à le poster sur un autre thread.
Certains savent à quoi et à qui je fais allusion.

C'est savoureux.

05/03/2016 Vieux  
 
  35 ans, France
 
Citation:
Posté par lamy Voir le message
Des jeux de mots entre le nom de l'entreprise et ce qu'ils font, il y en a de drôles.

Ils ont été repris par Pol (à la place d'Alphonse), et donc on ne trouve plus l'enseigne dans les journaux, mais les Marchois se rappelleront les

Pompes Funèbres A. Laffut (Hotton)
Et à une époque sur une de leur camionnette. Il était écrit sur une espèce de logo en cercle, sur le haut: Pompes funèbres À. LAFFUT. et sur le bas du cercle : jour et nuit.

Quelques semaines plus tard à l'occasion d'un autre enterrement, on s'est rendu compte que le logo avait mystérieusement disparu. 😊
05/03/2016 Vieux  
  38 ans, Liège
 
Citation:
Posté par lamy Voir le message
Des jeux de mots entre le nom de l'entreprise et ce qu'ils font, il y en a de drôles.

Ils ont été repris par Pol (à la place d'Alphonse), et donc on ne trouve plus l'enseigne dans les journaux, mais les Marchois se rappelleront les

Pompes Funèbres A. Laffut (Hotton)
On m'a raconté que près de chez moi il y avait une boucherie en face d'un cimetière.
Sur l'enseigne on pouvait lire :" Boniface, vaut mieux ici qu'en face "
06/03/2016 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
Gérard Manfroy
Chauffagiste

à Halle il y a funéraille Trouchau (le confort pour l'éternité)
07/03/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Je verrais mieux cela sur une vitrine avec des néons vert et rouges !!!
07/03/2016 Vieux  
 
  36 ans, Hainaut
  bourdon est connecté maintenant
Pour mon ancien patron j ai du aller régler le volet d un funerarium a Milmort.....
J ai rit pendant tout le trajet....
07/03/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
il y a de quoi rire
08/03/2016 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Bonjour Mesdames qui lisez ce forum,
Bravo, aujourd'hui c'est le jour de la femme, votre jour et vous le méritez bien.
Mais profitez-en au maximum car à partir de demain c'est le siècle de l'Homme qui commence, et à nous d'en profiter.
Cory (qui à trouvé le moyen de se faire des amies )
08/03/2016 Vieux  
  35 ans, Namur
 
en traduit :
attention mesdemoiselles, aujourd'hui n'est pas la journée de la femme mais bien la journée des DROITS DE LA FEMME ! c'est à dire : le droit de fermer votre gueule, le droit à la vaisselle, le droit de repassage etc... bien à vous, merci, et bonne journée ! #humour
08/03/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Puisque c'est la journée des droits de la femme:

Rappel très important!!!!

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, pourquoi?....

Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !

Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !!!

J'essaie de courir vite en zigzaguant pour éviter les rouleaux à tartes!
09/03/2016 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Et l'alcool a été inventé pour que même les moches puissent baiser


Aîe .... aïe ..... arrête avec ce rouleau à tarte
10/03/2016 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
10/03/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
Ca , c'est qu'on papotte avec bricozone
10/03/2016 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
On sent le vécu...
11/03/2016 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
. A l'occasion de la journée des droits des femmes :
. . . . . . . . . . . après son stage de self-défense Rita se sent prête à la bagarre ...


Humour pur, sans politique
12/03/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Citation:
Posté par DYNOSOR Voir le message
. A l'occasion de la journée des droits des femmes :
. . . . . . . . . . . après son stage de self-défense Rita se sent prête à la bagarre ...


Humour pur, sans politique
Rita? Je pensais que c'était Raymonde ...
12/03/2016 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Pourquoi 0 perd-t-il toujours ses débats ?
Il n'a pas d'argument

F et F' sont sur un yacht. F tombe à l'eau, que fait F' ?
Il dérive.

x² va se promener dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en x, pourquoi ?
Il s'est pris une racine

Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :
C'est pas grave t'inquiète reste positif !

Dans quoi boit-on une super-soupe ?
Dans un(e) Hyperbol(e)

Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.

Sur Terre, il y a trois sortes de personnes
celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Un romain entre dans un bar
Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».

Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».
Un tachyon entre dans le bar.

Logarithme et exponentiel sont au supermarché, ils arrivent à la caisse, qui règle la note ?
Exponentiel, car logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

Que dit un homme complexe à une femme réelle ?
Viens danser ! ( "dans C", l'ensemble des complexes)

Que dit Pythagore quand il veut aller promener son chien ?
"Médor, va chercher Thalès !"

Le sexe, c'est un peu comme les équations.
A partir de 3 inconnues ça devient intéressant.

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
Un ours cartésien qui a changé de coordonnées

Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
"Que signifie cette formule jeune homme ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, Monsieur !
- Ouh là là, crachez-la vite, c'est de l'acide nitrique !"
12/03/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
@ Benoki: super!

Celle-ci est connue (du moins par les moins jeunes): R.Devos était un maître de la langue française et du contre-sens:

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond

Dernière modification par Parsifal 12/03/2016 à 22h12.
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