Humour pur, sans politique

( dans

» Divers

)
Chercher:    

Humour pur, sans politique

- Page 17
Page 17 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 554 Page precedente 71516 17 18192767117 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 554 sur 3 554


18/11/2011 Vieux  
 
 
on se detend,on se lache => c est le w.e !
Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

bon w-e a tous et pour ceux qui bossent bon boulot
21/11/2011 Vieux  
 
 
citation de Coluche :

Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.

Une vieille dame arrive à la station service dans sa voiture sans permis et dit au pompiste: "je voudrais de l'essence , mais alors juste un dé à coudre !"

"Et puis de l huile mais trois gouttes,hein !"
Le pompiste: "et dans les pneus, je pète?
25/11/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de]l’Irlandeou de la Grèce ou de l'Italie, ou de l'Espagne ou de la France
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit

Là-dessus arrive un touriste allemand, riche.

Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre

Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit

Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plairaLe boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 € et rembourse sa dette

L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise

Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier

L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait posé auparavant

Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va

Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur

C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté
25/11/2011 Vieux  
  55 ans, Autre pays
 
Excellente integre.
Je connaissais la meme en plus perverse.
Et peut etre aussi fort proche de la '' realite ''

La fin se termine par ;
'' L' Allemand reprend calmement son FAUX billet de 100 euros ''
25/11/2011 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
Messieurs, lorsque vous vous rendez aux toilettes, dites donc à la dame qui vous accompagne

« Excusez-moi quelques instants, très chère, mais je dois aller serrer la main à un ami que j’espère pouvoir vous présenter en fin de soirée. »
26/11/2011 Vieux  
 
 
tout en finesse .......;il faut le reconnaitre
26/11/2011 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!!

et pire.......... LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
05/12/2011 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Salut tout le monde !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
j’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla.
Wou nimagginné pa com jem sens acheman mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ce quzon bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm.

LeZap
11/12/2011 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...


- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !
11/12/2011 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
2 voisines parlent entre elle !

Mon mari ronfle de trop dit l'une !
Lautre dit : quand il dort, tu retires son pantalon de pyjama, et tu lui écarte les jambes bien fort, tu verras, il va s'arrêter !

Ce quelle fait durant des mois, et plus de ronflements !!!

Elle rencontre a nouveau sa voisine, et lui dit : tu sais ca marche ton truc des jambes écartées, mais je ne voit pas le rapport avec l'arrêt de son ronflement ???

Et bien dit la voisine, quand tu écartes bien ses jambes, les couilles tombent devant son trou de cul, et le tirage s'arrête !!!!
12/12/2011 Vieux  
 
  45 ans, Liège
 
LA SEXUALITÉ EXPLIQUÉE À TARZAN

A cause de «l'innocence» de Tarzan
qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane doit lui donner des cours
pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan,
ce que tu as là entre tes jambes,
c'est comme ton linge sale
et ce que j'ai entre mes jambes,
c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale
dans ma machine à laver
et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes,
Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire
autant de lessives à la suite,
ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine;
tu devras attendre 2 ou 3 jours
pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
Pourquoi depuis un mois
tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
12/12/2011 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Une dame qui rêve d'une décapotable, sussure à son mari j'aimerais pour mon anniversaire, trouver devant notre porte, une belle machine allemande qui passe de 0 à 180 en quelques secondes....
Ok, fait le mari qui du coup eut droit à de joyeux câlins
Le lendemain, la dame trouve devant la porte de la chambre, un magnifique pèse personne, fabriqué en Allemagne et pouvant supporter 180Kg
Michel
01/01/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'estassez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
01/01/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice...) à dîner.

La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.

Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Sarah dit a David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.

C'est toute de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton fils David "

Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort, Maman chérie "
01/01/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIAet même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.


Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.
04/01/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Ca c'est con...

http://www.lepost.fr/article/2012/01...ute_1_0_1.html
10/01/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.

L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, et autres whiskys que j'ai pu avaler.

Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait que...lque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie : j'ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.


Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...
10/01/2012 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Qui l'aurait cru http://www.7sur7.be/7s7/fr/1537/Cons...t-Achats.dhtml
10/01/2012 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par YellowSubmarine Voir le message
j'adore cette blague
Page 17 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 554 Page precedente 71516 17 18192767117 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 554 sur 3 554


A lire également sur BricoZone...
humour sans politique à disparu? Par mojerry dans Divers, +6 07/07/2015
Bricolage Politique sans humour, ni parti pris Par intègre dans Divers, +9 12/03/2015
humour pur sans politique Par midu dans Divers, +0 08/09/2014
La politique énergétique européenne... Par Stef666 dans Solaire Photo Voltaïque, +3 25/05/2013
Plaques de PUR/PIR ou insuflation PUR Par wspboy dans Isolation, +2 10/04/2012


Forum Divers : Voir ce forum, Nouveautés, Actifs, Sans rép
Tout BricoZone : Page de garde, Dernieres 24h

Photos au hasard
Voir toutes nos photos


Pas encore membre de BricoZone ?!
Attention Pour participer, poser une Question ou Répondre : inscrivez vous !
Ceci vous permettra également de recevoir un email lors des réponses.
Mais même si vous ne voulez rien écrire : vous pourrez surveiller les forums et leurs nouveaux messages, et obtenir une vue rapide de tous les nouveaux messages depuis votre dernière visite !
Tout ceci est évidemment gratuit et rapide.

Visitez aussi : BricoZone France, nos Blogs. On aime Astel, JardiZone et InternetVista.
 
Connexion!
Identifiant
Mot de passe

Inscription - Oublié ?

Annuaire Pro

Ent Chif Eric construction

Entreprise de gros oeuvre, maçonnerie façade, annexe, aménagement extérieur, transformation, etc


illiCO travaux

Un seul interlocuteur pour tous vos devis de travaux de rénovation !


FT Chassis

Spécialiste des châssis PVC, bois et aluminium, portes et volets roulants.


DECOCHALET

Vente et placement d'abris de jardin, carports, garages, pergolas, boxes pour chevaux, ...

Ajoutez votre société