Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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30/04/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Moshe fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.

Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.

Le rabbin réplique:
Très mal !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshe part, un peu en rogne, et revient le lendemain.

- Alors, Moshe, qu'as-tu fait du saucisson ?

Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.


- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as tu as fait de la peau ?

- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.






26
30/04/2016 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
01/05/2016 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un sms : « Serai de retour à la maison jeudi. Bisous. »
Le jeudi, il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
– Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication…
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
– Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre sms !
02/05/2016 Vieux  
 
  49 ans, Hainaut
 
En 2016 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
02/05/2016 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 

Juste avant, on a entendu crier : 'Didier, pas par la!!!!'
03/05/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
On demande à une vieille dame:
«À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?»
Très futée, elle répond: «Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
09/05/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Des cambrioleurs entrent dans une banque d’une petite ville.
1.L’un d’eux crie : « On ne bouge plus ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

2.L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit : « Madame, c’est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
C
eci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.

3.Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».

Ceci est un exemple où l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.

4.Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
C
eci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

5.Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prendre aucun risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que dêtre de simples voleurs».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l'intimidation physique.

Moralité :

DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE,

DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE...



24
09/05/2016 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
- PAS QUESTION !, s'exclama-t-elle
- J'ai failli me faire prendre hier !
10/05/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... Le Titanic il a coulé ou il a brûlé......????"
10/05/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?
- Le premier dit: Moi, je fais de la photo.
- Le deuxième: Moi, je jardine.
- Et le troisième annonce: Moi, je fais de la recherche.!
- Ah bon.! Et dans quoi, s'exclament les deux autres?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.
10/05/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
  lamy est connecté maintenant
Cela se passe sur la digue au Zoute.


Le comte Lippens, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : "Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers?''

Le bourgmestre, très serein, le prend par les épaules, le retourne vers la mer et lui dit avec le sourire :

"Tu vas dans l'eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied"
11/05/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
On demande à une vieille dame:
«À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?»
Très futée, elle répond: «Définitivement le Parkinson. J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
La même question posée à son mari et il répondit ceci :

"Alzheimer bien sur. Je préfère oublier de payer mon verre que d'en renverser partout au lieu de le boire!!!!"
13/05/2016 Vieux  
 
  69 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
16/05/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un Mec Est Venu Sonner Chez Moi Pour Me Demander Un Petit Don Pour La Piscine Municipale, Je Lui Ai Donné Un Verre D'eau.

Cette Nuit Un Voleur S'est Introduit Chez Moi, Il Cherchait De
L'argent…je Suis Sorti De Mon Lit Et J'ai Cherché Avec Lui.

La Seule Fin Heureuse Que Je Connaisse, C'est La Fin De Semaine...

De Chez Moi Au Bar Il Y A 5 Minutes, Alors Que Du Bar à Chez Moi Il Y A 1h50 Min...

L'ironie C'est Quand Tu Rentres En Prison Pour Vol De Voiture Et Que Tu Sors Pour Bonne Conduite...

Si Ton Ex Te Dit : «tu Ne Trouveras Jamais Quelqu’un Comme Moi !», Réponds Lui : «heureusement !»

Le Travail D'équipe Est Essentiel. En Cas D'erreur, ça Permet D'accuser Quelqu'un D'autre !

Ne Jamais Jouer à Saute-mouton Avec Une Licorne. Jamais !

Les Parents, C’est Deux Personnes Qui T’apprennent à Marcher Et à Parler, Pour Te Dire Ensuite De T’asseoir Et De Te Taire !

Avant Je Savais Bien écrire Et, Un Jour, J’ai Eu Un Téléphone Portable : é Depuis Il C Produi Kelk Choz 2 Bizar…

Les Statistiques, C'est Comme Les Bikinis : ça Donne Des Idées Mais ça Cache L'essentiel !

J'ai Dit à Mon Mari Que J'avais Envie De Le Tuer, Il M'a Dit Que J'avais
Besoin De Voir Un Spécialiste… J'ai Donc Engagé Un Tueur à Gages.

L'être Humain Est Incroyable, C'est La Seule Créature Qui Va Couper
Un Arbre, En Faire Du Papier Et écrire Dessus "sauvez Les Arbres"
17/05/2016 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Femme ne demande jamais à l'homme de passer l'aspirateur ! cliquez
18/05/2016 Vieux  
 
  68 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
18/05/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
  lamy est connecté maintenant
Dictée:


La maîtresse :

"Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."

Et des élèves ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler; des cons avaient ouvert la porte! "


==> La réforme de l’orthographe , c’est pas gagné...
23/05/2016 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Je ne sais plus si elle a déjà été postée, (si elle le fût, veuillez m'en excuser à l'avance...! ) mais elle n'est pas mauvaise... :

Jacqueline: "Tu sais Paul m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."

Monique: " Et bien, je vais t'expliquer. Paul est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme. Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Jacqueline, je n'ai jamais vu ça dans ma vie. Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite."

Jacqueline: " 'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?"

Monique: " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe!!!


77
24/05/2016 Vieux  
 
  54 ans, Hainaut
 
Vive les belges !!!
> > > > > 1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
> > > > > - Pour le soleil ?
> > > > > - Non non, pour moi !

> > > > >
2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
> > > > >
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
> > > > > - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > > > > Le médecin répond :
> > > > > - Cancer monsieur, cancer.

> > > > >
3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > > > > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >
4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

> > > > >
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> > > > > - Je n'ai pas osé..
> > > > > - Et pourquoi donc ?
> > > > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> > > > >
7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
> > > > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > > > plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > > > As-tu vendu ton auto ?
> > > > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > > > > Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > > > Le Français lui répond :
> > > > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > > > Le Belge réplique:
> > > > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
9- La religieuse :
> > > > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
25/05/2016 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
en rue, un gars rencontre un de ses amis qui transporte péniblement un tonneau assez lourd, il lui demande "mais où va tu donc avec ce tonneau ?"
>>ben chez le médecin ...... <<
"ah bon !!, et pourquoi ce tonneau ?"
>> ben la dernière fois que j'y suis allé, il m'a dis .... revenez me voir dans trois mois avec vos urines du matin<<
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