Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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22/06/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
LA DETTE:

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va !

Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté ! et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !
22/06/2016 Vieux  
 
  36 ans, Liège
 
Bof...
La fille est toujours endettée. Personne n'a créé de valeur. Et le reste, c'est du tirage de lettre de créance.
22/06/2016 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
La première fois avec un préservatif

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit:

« Non pas vraiment, c'est la première fois ».

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

« Un instant » dit-elle en allant fermer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

« Est-ce que je t'excite ? » a t’elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. « Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps » qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.

« Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? » dit-elle.

« Certainement », lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance…
22/06/2016 Vieux  
 
  34 ans, Brabant Wallon
 
pas mal
23/06/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
ferez vous pareil?
http://www.rtl.be/people/buzz/il-eta...o--829044.aspx
23/06/2016 Vieux  
  31 ans, Brabant Wallon
 
la roue av dr est arracher c'est pour sa qu'il galère, c'est difficile de diriger un véhicule avec une seule roue mais bon c'est pas une raison pour arracher le flan... mdr
23/06/2016 Vieux  
  35 ans, Namur
 
c'est le résultat qui compte non? elle est rentrée dans le garage...
26/06/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une définition d'un mot en 7 lettres :

" Pendouille dans le caleçon "

Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre ....

Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e

Toujours pas ? Encore une indication :

- - - i l l e


Là c’est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :

c - - i l l e

Non, ce n’est pas ça ! Je vous rappelle la définition :

Pendouille dans le caleçon !

Bon Dieu, mais c’est bien sûr, c’est c é d i l l e !
26/06/2016 Vieux  
  38 ans, Liège
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Une définition d'un mot en 7 lettres :

" Pendouille dans le caleçon "

Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre ....

Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e

Toujours pas ? Encore une indication :

- - - i l l e


Là c’est le dernier indice. Maintenant vous devez trouver :

c - - i l l e

Non, ce n’est pas ça ! Je vous rappelle la définition :

Pendouille dans le caleçon !

Bon Dieu, mais c’est bien sûr, c’est c é d i l l e !
C'est tiré par le poil de C - - ille

27/06/2016 Vieux  
 
  Hainaut
 
La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ..
27/06/2016 Vieux  
 
  36 ans, France
 
Quand un Italien vivant en Belgique considère-t-il qu'il a terminé sa maison?


Quand il a fini de carreler le plafond du garage.



PS: Cette blague m'est revenue en lisant un message de quelqu'un qui veut mettre du parquet au plafond.


4 Hongrois rentrent dans un café en Belgique et demandent 4 Coca Light.

J'ai plus de Light, les gars, je vous mets 4 zéro?
28/06/2016 Vieux  
 
  63 ans, France
 
Miss Belgique en Bikini

Humour pur, sans politique
28/06/2016 Vieux  
 
  63 ans, France
 
La différence entre une fourchette et un homosexuel ?

La première pousse le repas du jour et l'autre celui de la veille
29/06/2016 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par vmcdfb Voir le message
La différence entre une fourchette et un homosexuel ?

La première pousse le repas du jour et l'autre celui de la veille
c'est fin ça se mange sans faim !
30/06/2016 Vieux  
 
  63 ans, France
 
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en
train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
> - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse
fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le
divorce !
> - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
> - OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
> Le mari commence alors à raconter son histoire..
> - Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop.
> Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était
jolie mais sale et en guenilles.
> Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
> Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais
préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement
dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une
douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de
trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de
ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne
porteras pas juste pour embêter ma sœur. Je lui ai également donné les
bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus
jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme
m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. .
> L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers
moi les yeux plein de larmes et me demanda :
>
> - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
30/06/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
c'est beau et vrai
07/07/2016 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
Ce truc m'a fait mourir de rire (6 minutes).

https://youtu.be/L-SMeh0BB58
07/07/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
oui c'est fou mais une chose il arrive tjrs à sortir
07/07/2016 Vieux  
 
  40 ans, Liège
 
il ????
07/07/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
comprend moi si j'aurai écris elle , ça allait prendre une autre tournure et quand on est pas sûr
c'est tjrs le masculin qui prend le dessus...Non................
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