Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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29/09/2016 Vieux  
 
  63 ans, France
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
vmcdfb,
présente moi ta fille, elle pourra t'en dire plus après !!!
Ma fille grimpe aux arbres et s'arrête aux nœuds
11/10/2016 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique

Ok je sors.
11/10/2016 Vieux  
 
  34 ans, Brabant Wallon
 
pas mal
11/10/2016 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques" dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit
> Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père"?
> Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines....
19/10/2016 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.

Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc...
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit au grand-père :
-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "

" Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "
" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "
19/10/2016 Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
elle est bonne
20/10/2016 Vieux  
 
  54 ans, Hainaut
 
Bonsoir à tous,

Je ne sais pas si cela se trouve déjà :

ALLEZ, PASSEZ UN BON MOMENT ! ! ! ! ! !
On se marre mais c'est tellement réel !!!!!
Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:
Oedipienne
Je vis maternellement avec ma concubine

Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)

Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.

A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme
et sa belle-mère.

Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse
Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Terrible
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)
Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)
Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.

Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.


----------------------

BONNE SOIREE !!!
21/10/2016 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C'est la panique dans un asile psychiatrique...
Une pensionnaire s'est jetée dans le lac du parc.
Le directeur et le personnel se précipitent, mais Robert, un brave homme assez dérangé, a sauté dans l'eau et l'a ramenée au bord.
Tout le monde est étonné et le directeur le convoque dans son bureau:
- Bravo Robert, c'est vraiment fantastique ce que vous avez fait ! Je crois que tu n'es plus fou, c'est une très bonne nouvelle. Par contre, j'ai aussi une mauvaise nouvelle. La pauvre Juliette, la fille que tu as sauvée, s'est pendue dans sa chambre avec une ceinture...
- Je sais, répond Robert, elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche !
23/10/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
J'ai demandé à mon fils : es-tu prêt à épouser la fille que je te choisirai ?
Sa réponse : NON !

Je lui dis alors : et si c'est la fille de Bill Gates ?
Alors là il dit : OK.

J'ai alors appelé Bill Gates : je veux que votre fille épouse mon fils.
Sa réponse : NON.

J'ai alors dit à Bill Gates que mon fils était le Directeur Général de la Banque Mondiale.
Alors il a dit : OK.

J'ai alors appelé le Président de la Banque Mondiale, et lui ai demandé de nommer mon fils comme Directeur Général.
Il a dit NON.

Je lui ai alors dit que mon fils était le gendre de Bill Gates.
Alors il a dit : OK.

C'est exactement comme ça que marche la politique ...
25/10/2016 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un fils à son père ,un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école, tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...:
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "
28/10/2016 Vieux  
 
  28 ans, Hainaut
 
Vers 06h15 sur Vivacité, j'ai entendu la pub Gédimat. C'est peut-être la fatigue mais j'ai littéralement pété de rire.
Il faudrait que je la retrouve pour la poster.
29/10/2016 Vieux  
 
  63 ans, France
 
Citation:
Posté par heureuxproprio Voir le message
Vers 06h15 sur Vivacité, j'ai entendu la pub Gédimat. C'est peut-être la fatigue mais j'ai littéralement pété de rire.
Il faudrait que je la retrouve pour la poster.
C'est la meilleure blague que j'ai lu
30/10/2016 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C’est la fin de la messe…et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église
Un petit garçon s’approche…et le curé l’entraine à part pour lui dire:
—Ecoute JOJO… Tu viens à la messe et tu communie tous les dimanches c’est très bien.
—Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
—Mais quant je te donne l’hostie…putain de merde… évite de me dire : “ Merci papa “ !!!!
30/10/2016 Vieux  
 
  65 ans, Namur
 
Encore bien que le curé ne dit pas:
- Mais quand je te donne l'hostie... nom de Dieu... évite de dire: "Merci papa"!!!
01/11/2016 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
C'est un radin qui fait connaissance avec une fille sur facebook.
Le radin : tu as quel âge ?
La fille : Tu me donnes combien ?
Et là, le radin , la supprime , la bloque , et la signale..!!
il y a 4 semaines Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
Quant Donald Trump fait un pet, ça s'entend de loin...pourquoi?

parce que trump pète
il y a 3 semaines Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Une femme arrive au ciel, avant de repartir en enfer pour sa période de pénitence, elle demande à St Pierre si elle pourrait revoir son mari ….
- On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
- Au fait, vous étiez mariés longtemps ?
Toute fière :
- Oh oui 52 ans !!!
- Ah bien sûr, ça explique tout !!! c’est chez les martyrs qu’il fallait chercher !!!

26
il y a 3 semaines Vieux  
 
  38 ans, Liège
 
Une (vieille) devinette (je ne pense pas qu'elle ai été postée)


Une mère a 21 ans de plus que son enfant. Dans 6 ans, l'enfant sera 5 fois plus jeune qu'elle.

Question : Où se trouve le père ?



Réponse :

x l'age en années de l'enfant et y l'age en années de la mère.

La mère a 21 ans de plus que l'enfant.
-> y = x + 21

Dans 6 ans, l'enfant sera 5 fois plus jeune qu'elle.
-> (x+6) x 5 = y+6
5x + 30 = y + 6
y = 5x + 24

Résolution du système de 2 équations à 2 inconnues
y = x + 21
y = 5x + 24

On remplace y dans la première équation :
5x + 24 = x + 21
4x = -3
x = -3/4 an
x = -9 mois

Le père est donc sur la mère (ou dessous, ou derrière... mais en tous cas "dedans" !) ^^

il y a 3 semaines Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
le père est dans le lit de la future mère , car l' enfant a -9 mois
il y a 2 semaines Vieux  
 
  53 ans, Bruxelles
 
un petit defi.
si j'étais dans la situation je casserai le carreau du dessus couterait mois cher que toute une vaisselle.
maintenant à vous
http://www.rtl.be/people/buzz/pouvez...o--868101.aspx
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