Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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07/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
encore mieux avoir la "piece magique " qui vaut que dalle!
j'en ai une à donner celui qui veut! lol
07/02/2012 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
Et...... chez Lidl, pas besoins de pièce du tout !

Mais je ne ferrais pas ce petit manège au personnel qui va devoir ranger les caddies !

08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Bonjour,
C'est repartis pour une série!
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Perenoel 123.
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
C'est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier répond :
- Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
La blonde répond:
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond:
- Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? ...il rajoute : ..réfléchi bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !.
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?
La blonde répond calmement :
- Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un peu de douceur dans un monde de brutes ...

08/02/2012 Vieux  
 
 
ils sont plus "humains" que nous !
l homme a encore beaucoup a apprendre des animaux
08/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
> > > > > Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
> > > > > Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
> > > > > > > > > - Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
> > > > > Le gars lui répond :
> > > > > > > > > - Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
> > > > > La fille lui répond :
> > > > > > > > > - T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
> > > > > > > > > - J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre..
> > > > > Et le gars sans se démonter :
> > > > > > > > > - Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
> > > > > Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
> > > > > Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Puis il demande à la vieille :
> > > > > > > > > - Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
08/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
ils sont plus "humains" que nous !
l homme a encore beaucoup a apprendre des animaux

09/02/2012 Vieux  
 
 
@yapluka ...merci pour ton M.P

une p'tite pas " sexiste " du tout:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière , 2 sur le téléphone
10/02/2012 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
ils sont plus "humains" que nous !
l homme a encore beaucoup a apprendre des animaux
pq la femme non

Humour pur, sans politique
10/02/2012 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
on ne voit pas bien, on recommence

10/02/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
hahahahaha !! j'adore !!!
la russie: MAFIA
turquie: les durums
finlande: père noel
10/02/2012 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
j'aime bien chiottes bizarres, pitta, bonnasses blondes, arabes hybrides,
le QG des pédophiles....
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