Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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13/02/2012 Vieux  
  35 ans, Namur
 
tu le sors du congélo et tu le disques....
13/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux militaires en permission

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien...
C'est parce que dans le journal, ils disent que Monseigneur Léonard souffre d'un lumbago...
13/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Guido Voir le message
N'est-ce pas honteux d'exploiter un animal comme cela ?

http://www.youtube.com/watch_popup?v=P9Fyey4D5hg
j'ai 2 russels terriers et pas un fait ce genre de truc, bande de fainéant! lol
13/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
Humour pur, sans politique
14/02/2012 Vieux  
 
  42 ans, Liège
 
L'autre jour,

Je suis allé au cabinet de mon médecin,
Pour découvrir que nous avions un nouveau doc,
une jeune femme vraiment très belle.

J'étais un peu embarrassé,
Alors elle me dit: "n'ayez crainte, je suis une professionnelle.
J'ai déjà tout vu et tout entendu..
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."

Je lui répondis:
"ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût."...
14/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
Pas vraiment de l'humour, mais très bien fait !!!

L'univers
14/02/2012 Vieux  
  39 ans, Hainaut
 
bon les gars, j'ai compris pourquoi les travaux n'avancent pas.. Après un rendez-vous avec l'architecte, les choses sont devenues plus claires.
J'ai décidé de ne plus payer aucune facture !

Humour pur, sans politique
15/02/2012 Vieux  
  38 ans, Namur
 
Parce que je la trouve succulente je vous mets la citation d'un commercial de chez Bel...l par rapport à un de ses concurrents, que nous avons choisi pour une question de design de châssis (profilé Kömmerling)

Il est dommage que pour le même prix vos choisissez la skoda plutôt que l’audi… Surtout qu’au niveau du design vous n’avez pas tout vu chez nous…
15/02/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
En voilà un que je virerais rapidement si il travaillait pour moi!!
Enfin, je ne crois pas que je l'aurais engagé, un pareil !!
15/02/2012 Vieux  
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
En voilà un que je virerais rapidement si il travaillait pour moi!!
Enfin, je ne crois pas que je l'aurais engagé, un pareil !!
tu ne parles pas de l'âne plus haut, j'espère !
15/02/2012 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
  Cory est connecté maintenant
Parlons d'âne.
En Corse un paysan vois une équipe avec un théodolite.
"Vous faite du cinéma ?"
-Non
"De la télévision ?"
-Non
"Vous cherchez du pétrole ?"
-Non
"Mais qu'est ce que vous faites alors ?"
-On trace une route.
"Bhein mon vieux, ici on lâche un âne et on trace la route par où il passe.
15/02/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Ne jamais se moquer d'un âne...
Un jour, lors d'une de mes visites en Algérie, un paysan m'a raconté une histoire.
Dans ces pays, l'âne est très respecté. C'est vraiment l'utilitaire du paysan...

Un jour, un âne est tombé dans un puit. Le puit était sec depuis longtemps.
L'âne dans le fond criait à l'aide, afin que son propriétaire vienne le secourir.

Cet âne était très vieux, et le paysan voulait s'en débarrasser, malgré les bons et loyaux services qu'il lui avait rendu toute sa vie.
Le paysan décida alors de prendre une pelle et d'enterrer l'âne vivant dans le puit sec, faisant ainsi d'une pierre deux coups: se débarasser du vieil animal, et reboucher le puit abandonné.

L'âne lui dit: "mais tu ne vas pas me faire ça, moi qui t'ai aidé toute ma vie !"...
Et le paysan commence à lui jeter des pelletées de terre.

A chacune de ces pelletées, l'âne se secoue et la terre tombe à ses pieds, le faisant remonter petit à petit, jusqu'en haut.

J'ignore s'il y'a une moralité à la fin de cette histoire. Que chacun s'en trouve une
15/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
15/02/2012 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
15/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par Damdidam Voir le message
J'ignore s'il y'a une moralité à la fin de cette histoire. Que chacun s'en trouve une
15/02/2012 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
he monsdimons regarde ça, trop bon


15/02/2012 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
  fgalette est connecté maintenant
Citation:
Posté par Damdidam Voir le message
Ne jamais se moquer d'un âne...
Un jour, lors d'une de mes visites en Algérie, un paysan m'a raconté une histoire.
Dans ces pays, l'âne est très respecté. C'est vraiment l'utilitaire du paysan...

Un jour, un âne est tombé dans un puit. Le puit était sec depuis longtemps.
L'âne dans le fond criait à l'aide, afin que son propriétaire vienne le secourir.

Cet âne était très vieux, et le paysan voulait s'en débarrasser, malgré les bons et loyaux services qu'il lui avait rendu toute sa vie.
Le paysan décida alors de prendre une pelle et d'enterrer l'âne vivant dans le puit sec, faisant ainsi d'une pierre deux coups: se débarasser du vieil animal, et reboucher le puit abandonné.

L'âne lui dit: "mais tu ne vas pas me faire ça, moi qui t'ai aidé toute ma vie !"...
Et le paysan commence à lui jeter des pelletées de terre.

A chacune de ces pelletées, l'âne se secoue et la terre tombe à ses pieds, le faisant remonter petit à petit, jusqu'en haut.

J'ignore s'il y'a une moralité à la fin de cette histoire. Que chacun s'en trouve une
Peut être celle-ci Damdidam : " Fait du bien a un vilain, et il te chierat dans a main"
15/02/2012 Vieux  
 
  28 ans, Hainaut
 
Deux bonnes sœurs font du stop au bord de la route. Au bout d'un moment, une magnifique voiture de sport s'arrête avec, au volant, une femme très bien habillée avec des bijoux. Les bonnes sœurs montent et disent: "Et bien, on peut dire que vous avez un joli manteau!". La femme répond "Oh, ce n'est vraiment rien du tout, un ami à moi, je lui ai fait un bisou et il m'a offert ce manteau". "Et la voiture, ça doit coûter une fortune, une voiture comme ça". "Oh, ce n'est rien, mon ami qui est riche, toujours le même, j'ai passé une heure avec lui et il m'a acheté la voiture". " Et la bague que vous avec au doigt avec cet énorme diamant, ça doit être très très cher !". "Oh encore mon ami, j'ai passé une nuit avec lui et il m'a donné cette bague" Alors les deux sœurs se regardent et font: "Et bien, on peut dire qu'il nous a bien eu, le curé, avec son porte-clefs !
16/02/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par boubanstik Voir le message
he monsdimons regarde ça, trop bon

"Voilà ce qui t'arrive quand tu pars sans payer ton durum !!" (traduction de la dernière réplique)
16/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Damdidam Voir le message
"Voilà ce qui t'arrive quand tu pars sans payer ton durum !!" (traduction de la dernière réplique)
Durum andalouse, ça laisse des traces sur la chemise
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