Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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16/02/2012 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
  Cory est connecté maintenant
Bonjour Damdidam,
"J'ignore s'il y'a une moralité à la fin de cette histoire. Que chacun s'en trouve une"
On peut être dans la merde, mais si on se remue le cul on s'en sort.
16/02/2012 Vieux  
 
  42 ans, Liège
 
Trek uw plan...

Tire ton plan (mais je pense qu'elle sonne mieux en flamand) (vu qu'il y a un sous entendu "toi même")

16/02/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Cory Voir le message
Bonjour Damdidam,
"J'ignore s'il y'a une moralité à la fin de cette histoire. Que chacun s'en trouve une"
On peut être dans la merde, mais si on se remue le cul on s'en sort.
Cory, t'étais danseur de Lambada ??
16/02/2012 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
  fgalette est connecté maintenant
Citation:
Posté par Impulson Voir le message
Trek uw plan...

Tire ton plan (mais je pense qu'elle sonne mieux en flamand) (vu qu'il y a un sous entendu "toi même")
J'aime bien aussi: " trek ti plan "
16/02/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Impulson Voir le message
Trek uw plan...

Tire ton plan (mais je pense qu'elle sonne mieux en flamand) (vu qu'il y a un sous entendu "toi même")
je ne comprends pas pour le sous-entendu...
"Trek uuw plan" en flamand veut dire mot pour mot "tire ton plan" en français.
16/02/2012 Vieux  
 
  42 ans, Liège
 
Je sais mais c'est ce que mon vader me disait quand j'étais jeune et que j'étais dans la m... (je n'ai jamais entendu quelqu'un dire cette maxime en français...)
16/02/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Et pourtant, c'est bien une maxime francophone que les néerlandophones ont adapté à leur sauce
17/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Trouvé sur http://www.vaninadelobelle.com/L-ane...its_a1187.html

"La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d' ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer. Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n' arrêtant jamais. Il ne faut jamais abandonner ! Secoue-toi et fonce !"
17/02/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec
son professeur et lui dit :

- « Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

... - « Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur. »

- « Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si
toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note. »

- « D'accord, quelle est la question ? »

- « Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas
légal et en plus, ni logique ni légal ? »

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au
chat et changea la note de l'étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il
décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui
répondit directement :

- « Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une
femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant
de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez
donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi,
n'est ni logique, ni légal. »
17/02/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.


Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.


Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.


Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.


Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
20/02/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
TEST D'AMOUR
Va à la voiture
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre
Attends 1/2 heure
Ouvre le coffre
Devine qui est content de te voir???
20/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
  perenoel123 est connecté maintenant
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
... ...
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !
21/02/2012 Vieux  
  35 ans, Namur
 
@flosted, t'as pas trouvé plus grand comme font?
La règle de base sur un forum c'est que si t'écris en majuscules c'est comme si tu criais dans la rue.
Vu la taille du texte je pense que t'as une extinction de voix
Peux-tu adapter la taille s'il te plait pour que ce soit lisible?
21/02/2012 Vieux  
  33 ans, Liège
 
Flosted...un nain compris!
21/02/2012 Vieux  
  46 ans, Hainaut
 
Flosted est un floudeur
21/02/2012 Vieux  
 
 
flosted plus la....
c etait un copier coller d un mail recu j ai deja chie pour modifier au " mieux " la taille!

floudeur ?????????????????

Dernière modification par flosted 21/02/2012 à 17h44.
21/02/2012 Vieux  
  35 ans, Namur
 
boubanstik voulait utiliser un terme informatique je suppose
to flood. Mais ce n'est pas le cas c'est seulement écrit en trop grand.
Flood est plus de mettre tout le temps le même message. La pluspart du temps utilisé sur les chat. Bon, on continue les bonnes blagues maintenant?
21/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
  perenoel123 est connecté maintenant
C'est le vieux grincheux du coin qui prend le bus.
En pénétrant dans ce bus il remarque que celui-ci est plein,en avançant vers l'arrière il aperçois une famille nombreuse,le père,la mère avec 6 enfants.
Suite à un violent coup de freins sa canne glisse et il se retrouve le nez dans les chaussure,le père se précipite pour l'aider et lui dit,vous devriez mettre un bout de caoutchouc au bout et notre grincheux de réponse lui dit si tu avait mis du caoutchouc sur ton bout j'aurais eu une place pour m'assoir.
21/02/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
  perenoel123 est connecté maintenant
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
21/02/2012 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime.
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