Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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10/04/2012 Vieux  
  35 ans, Liège
 
ah ah ca vole bas ici!!!
20/04/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
pkoi ? c'est 25% du prix...
20/04/2012 Vieux  
 
  44 ans, Brabant Wallon
 
Ben, Chez IKEO c'est le prix à la pièce et là il y en a 4...
20/04/2012 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Bonjour asobijin,
4 chaises pour le prix d'une, pourquoi pas ?
Extrait de l'annonce "Prix pour les 4!!!!!! ( ce qui ferait 200€ pour les 4)"
Numéro de l'objet : 320891489003
Cory
20/04/2012 Vieux  
 
  41 ans, Brabant Wallon
 
Pff, fin de semaine, je n'avais pas vu que c'était pour 4.
20/04/2012 Vieux  
 
  38 ans, Hainaut
 
Il n'y en a pas 4...

Chaise et non Chaises

La chaise est en "4" pièces Modèle unique !
22/04/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
A l' école...

Une institutrice demande à un élève ...
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
Je veux une femme comme la lune.
Wouaw quel choix !
Tu veux qu 'elle soit belle, lumineuse et calme comme la lune.
Non.
Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...
22/04/2012 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
23/04/2012 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
trop mignon (plus que la précédente)

Humour pur, sans politique
24/04/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Annonces écrites par des FEMMES:
  • Dans la quarantaine = 48-49 ans.
  • Libérée = La ville est passée dessus.
  • Athlétique = N’a pas de seins.
  • Recherche la beauté intérieure avant tout = Laide.
  • Très belle apparence = Menteuse.
  • Sourire contagieux = Niaise.
  • Très stable émotionnellement …= Bourrée de valium.
  • Douce = Ennuyante.
  • Romantique = Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue.
  • Proche de la nature = Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
  • Catholique pratiquante = Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
  • Passionnée = Gueularde.
  • Poète a ses heures = Dépressive profonde.
  • Blonde = Blonde…
  • Sensuelle = Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires.
  • Poids proportionnel à la taille = Grosse.
  • Bien dans sa peau … = Très grosse.
  • Quelques rondeurs = Obésité pathologique.
  • Jeune de cœur = A un pied dans la tombe.
Annonces écrites par des HOMMES
  • Dans la quarantaine = 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans.
  • Sportif = Couché sur le divan, il regarde "C+ Sport" 60 heures par semaine.
  • En bonne santé = Pète et rote toutes les 5 minutes.
  • Athlétique = Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir.
  • Recherche la beauté intérieure = De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles.
  • Libéré = Va essayer de coucher avec votre sœur.
  • Recherche l'amitié d'abord = Pour autant qu'on soit toutes nues.
  • Sens de l'humour = Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis.
  • Grand et belle allure = Trou du cul conduisant une BMW.
  • honnête …= Menteur.
  • Sensuel = Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration.
  • Mature = Les premiers 6 mois seulement.
  • Poète à ses heures = A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du Lycée il y a 25 ans.
  • Catholique pratiquant = Prononce un juron toutes les cinq minutes.
  • Émotionnellement stable = Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale.
  • Poli …= Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière.
  • Capable d'écouter = Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours.
25/04/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
1) Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère…

2) C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh.. j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir…

3) Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

4) Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

5) Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

6) Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, Maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre... Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais Maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

7) Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein… répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire..
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
25/04/2012 Vieux  
 
  43 ans, Namur
 
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki. Elle dit : kowanini!!!

... Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!

il répond : na miaou kina tim kouji !!!



Et toi comme un con tu lis...
comme si tu comprenais le chinois....
25/04/2012 Vieux  
 
 
la conne qui a suivi
26/04/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
la conne qui a suivi

Tout le monde a suivi ...
26/04/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Il y a les japonais aussi,qui ont plus de sens.
Une fausse couche : Sitake Taraté, takara také
L'homosexuel: Imatou Mioku
Support féminin: BoSaka Nene
Mon deux roue est en panne: Yamamo Tokawa sakika Derate
26/04/2012 Vieux  
  33 ans, Liège
 
Un ivrogne qui rentre après une journée bien arrosée, rencontre sur le bas d'un immeuble une petite fille en train de pleurer à chaudes larmes. Il s'arrête et lui demande :
- Que se passe t'il petite fille, pourquoi pleures tu comme cela?
- C'est ma maman, elle est tombée du 6 ème étage et maintenant elle est au ciel...
A l'ivrogne de répondre :
- Oufti ! Qué rebond ti!
26/04/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Il y a les japonais aussi,qui ont plus de sens.
Une fausse couche : Sitake Taraté, takara také
L'homosexuel: Imatou Mioku
Support féminin: BoSaka Nene
Mon deux roue est en panne: Yamamo Tokawa sakika Derate
Et corruption , c'était : "Yamatokatou" ;)
26/04/2012 Vieux  
  48 ans, Bruxelles
 
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
26/04/2012 Vieux  
 
 

les vieux sont pervers
26/04/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
C'est ce que les jeunes femmes aiment!!!
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