Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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01/06/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.
Le premier chirurgien commence :
J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur... dit le premier.
Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Dernière modification par yapluka 02/06/2012 à 18h11.
02/06/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Yapluka, tu es chef où, chef de quoi, toi ????
02/06/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Yapluka, tu es chef où, chef de quoi, toi ????

Même grade que vous, cher Intègre ...
02/06/2012 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
pendant l'été, un jeune homme c'est fait embaucher au supermarché du coin, pour ce faire de l'argent de poche.
au début de sa première journée, le directeur du magazin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire aux lèvres, puis lui donne un balai et dit
-tu va commencer par balayer toute l'entrée
-le gars lui répond indigné
-mais j'ai obtenu une licence à l'université
-oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur
-allez, donne moi le balai, je vais te montrer comment on fait..........

.
.

un couple visite une demeure historique
-ce château est resté ce qu'il était il y a trois cent ans, date de sa construction
-rien n'a été changé, ni été modifié, raconte le guide
-
-tiens, fait le mari à son épouse, les gens qui habitent ici, doivent avoir le même propriétaire que nous ............
.
.

au bureau, on échange des confidences
-moi, dit un employé, il y a une dizaine d'années, le chirurgien qui m'avait opéré, a oublié de me retirer une éponge du corps
- ah, et il ne t'a jamais réopéré pour la récupérer ?
-non, il m'a dit que c'était sans gravité
-et tu n'a jamais souffert ?
-non, par contre, qu'est-ce que je peux avoir soif depuis.....
1/2 shell
03/06/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Moi j'aimais bien cette pub,mais elle a été retirée des abribus ----- trop dangereux pour les usagers de la route.
Humour pur, sans politique

A votre avis.
Pèrenoel 123.
03/06/2012 Vieux  
 
  59 ans, Hainaut
 
Oui pèrenoel, mais on aimeraient voir le reste aussi !
03/06/2012 Vieux  
  55 ans, Liège
 
Citation:
Posté par perenoel123 Voir le message
Moi j'aimais bien cette pub,mais elle a été retirée des abribus ----- trop dangereux pour les usagers de la route.
Humour pur, sans politique

A votre avis.
Pèrenoel 123.
Malheureusement, photoshop est plus que sûrement passé par là
Et pour ce qui est du retrait à cause des accidents, c'est une rumeur.
D'après l’annonceur, la campagne était prévue pour seulement 2 semaines. (Dommage)

Dernière modification par A.L. 05/06/2012 à 12h25.
04/06/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
photoshop est plus sûrement passé par là

Non, non, c'est ma copine, tout est naturel, c'est moi qui ai fait la photo !!!
04/06/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
On peu voir le négatif???
04/06/2012 Vieux  
 
  43 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par perenoel123 Voir le message
On peu voir le négatif???
Pourquoi toujours voir le négatif ???
Faut de temps en temps (re)garder uniquement le positif dans la vie !
10/06/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
- Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale …

- Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine. Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à F. Hollande :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.
11/06/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... ... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois-ci, je vous dit comment sortir du rond-point !
29/06/2012 Vieux  
 
  45 ans, Liège
 
Après l’œil de verre, voici arrivé l’œil de ver.

Âmes sensibles, fuyez!
13/07/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
13/07/2012 Vieux  
 
  45 ans, Liège
 
Moi aussi j'aime bien les oiseaux.


Humour pur, sans politique
13/07/2012 Vieux  
 
  35 ans, Hainaut
 
Un flamand est chez Blokker à Namur ...

Voyant un thermos, il demande à une vendeuse : " Qu'est-ce que c'est que cette bouteille ? "

" C'est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud " lui répond l'employée

"J'en prends un ", dit le flamand.
De retour en Flandre, le lendemain, il emmène son thermos au bureau.

Tous ses collègues lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "

Il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Wallonie : c'est un thermos.
Tout ce que vous mettez de chaud dedans reste chaud et tout ce que vous y mettez de froid reste froid ".

Un de ses collègues lui demande : " Et qu'est-ce que tu as mis dedans ? "

Le flamand répond : "Deux tasses de soupe et un cornetto "
30/07/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
03/08/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse
: Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas
: Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur
: Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas
: Douze !

Le Directeur
: Et 6 x 6
Thomas
: Trente-six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur
: Capitale du Japon ?
Thomas
: Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse
: Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas
: Les jambes, Madame.

La Maîtresse
: Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas
: Des poches, Madame.

La Maîtresse
: Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas
: Les deux « M », Madame.

La Maîtresse
: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas
: En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse
: Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas
: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse
: Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas
: Les genoux !

La Maîtresse
: Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas
: Le lit, Madame.

La Maîtresse
: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas
: Votre langue, Madame.

La Maîtresse
: Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas
: Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur
soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...




Moralité de l'histoire


C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
09/08/2012 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par yapluka Voir le message
[b][font=&quot](Je n'ai pas d'opinion à ce sujet : juste pour le fun ...)


François HOLLANDE
on avait dit sans politique
09/08/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par chomich Voir le message
on avait dit sans politique
OK, pas de problème pour moi. J'édite.
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