Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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09/08/2012 Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
quelle est la différence entre "51" et " 69 " ?
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Le 51 sens l' anis !!!!

bonne journé à tous !!
10/08/2012 Vieux  
 
  56 ans, Hainaut
 
Et le 69 sent l'an.u.s .
13/08/2012 Vieux  
 
 
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
> Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
Vous avez de l'alcool ?
Non.
Vous avez des armes ?
Non.
Vous avez de la drogue ?
Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
Mais, tu n'y arriveras jamais !
Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début

Un couple se dispute :
Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Le mari demande a sa femme:
Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!" Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
15/08/2012 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.

Contrôleur fiscal: Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
16/08/2012 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Une gentille mémé va voir son docteur:
> > > > > > > Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
> > > > > > > Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> > > > > > > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet,
> > > > > > > et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
> > > > > > > Le docteur:
> > > > > > > « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
> > > > > > > Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
> > > > > > > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
> > > > > > > Le docteur:
> > > > > > > « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »
16/08/2012 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Des poils entre les jambes
Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…
17/08/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond :
A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle :
TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!.
17/08/2012 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Cardiologue décédé.
Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
« J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!! »
17/08/2012 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Observation.
Ça se passe à l'hôpital, il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme s’il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai léché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
17/08/2012 Vieux  
 
  32 ans, Bruxelles
 
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché. Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets. Le vieux boss n'est pas très convaincu :

- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé. C'est simple. Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets. Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :

- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE... La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "
17/08/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Et en plus votre pseudo fait penser à "Narareth" ..
17/08/2012 Vieux  
 
  45 ans, Liège
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
Et en plus votre pseudo fait penser à "Narareth" ..
Corrige vite l'orthographe avant que ça ne se remarque !
18/08/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
arf ;) les chaleurs .. :p
25/08/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
25/08/2012 Vieux  
 
  38 ans, Bruxelles
 
quand je pense que mon fils de 5 ans en sait même aps ce qu'est une vhs alors que ca bercer toute mon enfance!
26/08/2012 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par katsura2 Voir le message
quand je pense que mon fils de 5 ans en sait même aps ce qu'est une vhs alors que ca bercer toute mon enfance!
et toi, une K7 audio et un enregistreur "à bandes" , tu t'en rappelle
Michel
26/08/2012 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Et les enregistreur sur fil ?
Et les cassettes sonores super 8 ?
Et les Betamax ?
Et les ...
26/08/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
le plus dingue, c'était quand même l'arrivée de la télécommande !
Avant, pour zapper d'une chaîne à l'autre, fallait lever son cul du fauteuil !
26/08/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Et les cartes perforées pour ordinateurs ???
Les compilations de programme qui duraient une demi journée???
et les modems à 600/1200 bauds???
Et Pacman ???
26/08/2012 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
"... l'arrivée de la télécommande"
Avec comme premier modèle des commandes à ultra son qui ne permettaient que le réglage du volume et le changement de chaine.
Mais ça ne rajeunis pas ...
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