Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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31/08/2012 Vieux  
 
  55 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par john steeds Voir le message
On touche un Cayenne(le V8)full options, de moins de 2 ans pour le prix d'une clio.
je suis déjà dans un vol pour Athènes
31/08/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
  Damdidam est connecté maintenant
trop tard... quelqu'un a déjà acheté l'avion pour le prix d'une deux chevaux

31/08/2012 Vieux  
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par john steeds Voir le message
[...]
Alors, il faut arrêter de toujours voir la paille dans l'oeil du voisin en ignorant la poutre qu'on a dans le c..
[...]
Très fin, j'adore cette tournure
31/08/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Alors, il faut arrêter de toujours voir la paille dans l'oeil du voisin en ignorant la proute qu'on a dans le c..



Ai-je bien lu ???

Oui, le nombre de lettres y est bien !!

Ha, oui, c'est vrai on est vendredi
Cooooolll !!!

Dernière modification par intègre 01/09/2012 à 12h45.
31/08/2012 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Chouette, on fait un pendu?
31/08/2012 Vieux  
 
  44 ans, Brabant Wallon
 
Heu ??? COL? CIL? CLÉ? CAR????
31/08/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Loupé, vous n'avez pas trouvé l'erreur!!!
Désolé, je suis dislexique, je malénge parfios les lettres
01/09/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Excellent !
01/09/2012 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Loupé, vous n'avez pas trouvé l'erreur!!!
Désolé, je suis dislexique, je malénge parfios les lettres
mais non, y a pas d'erreur, c'est bien l'endroit ou l'on trouve ce dont tu parle
1/2schell
14/09/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Bonjour,
Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi la paperasserie de la Sécu, et il était exténué.
En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.

Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.
Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% …
Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit :
- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il y a une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
- Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.


Pèrenoel 123
18/09/2012 Vieux  
 
  71 ans, Luxembourg
 
Sans commentaires!
Humour pur, sans politique
18/09/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
21/09/2012 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
No comment.......Humour pur, sans politique
28/09/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les gens qui aiment se faire mal :
http://www.gentside.com/compilation/..._art45138.html
03/10/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Raisiné d'appellations viticoles:

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
...

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Château Neuf du Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée ! On s’est baladé Entre-Deux-Mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette, on s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis dis-je, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai eu le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pouillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-Plant, je lui ai dit - « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran –« Ne m’en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Et depuis, on ne s’est jamais plus cuités…

signature illisible !

C'en était un qui n'avait pas peur de la promise ...cuitée !

J’aurais pu signer Bordeaux mais personne ne l’eut cru
03/10/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Excellent !
04/10/2012 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
2 blondes sont au bord de la piscine... Un oiseau chie et boum ça tombe sur une des merveilleuses chevelures blondes. Son amie lui dit: " Tu veux que j’essuie?" L'autre de répondre : "Non, laisse tomber... il est déjà loin"...
10/10/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> >
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> >
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

> >
Il se déshabille sans faire de bruit,
> >
Et se recouche doucement tout près de son épouse,
> > et lui chuchote à l'oreille :
> > «Il pleut comme vache qui pisse»

> >
et elle, répond :
> > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> >

> >
*************************** et de DEUX
> >
> >
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> >
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > C'est une histoire vraie.
> > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

> > Non.
> > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > - C'est là où je voulais en venir

> > **********************et de TROIS
> > Une dame va renouveler son passeport.
> > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > - 10
> > - Et leurs prénoms
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> >
> >
**********************et de QUATRE
> > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> >

> > *******************et de CINQ
> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

> > ********************** pour finir SIX et oui...
> > Attention à l'épidémie :

> >
> >
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> >

> >
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> >
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
> >
10/10/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le posteLe directeur du magasin cherche à s'en débarrasserIl lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable
D'accord, dit le patron.
Un autre verre?, demande-t-il
L'ivrogne le boit et dit
C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultatsExact, dit le patron.
Un troisième verre
C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine
L'ivrogne y goûte et dit
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père
10/10/2012 Vieux  
  70 ans, Luxembourg
 
C'est beau l'amour !



>
> Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
>
> Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,

> j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…
>
>
> Et lorsqu’elle est arrivée.....
>
> tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!
> >
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