Humour pur, sans politique

( dans

» Divers

)
Chercher:    

Humour pur, sans politique

- Page 40
Page 40 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 303839 40 41425090140 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


10/10/2012 Vieux  
 
  36 ans, Liège
 
New York, dans un bar, un type aperçoit une bombe entrer , au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille, et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.


Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s ’ offrir une telle beauté.





Il revient le lendemain.


La belle est là , seule.


Il prend son courage à deux mains et l'aborde.


- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?


- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?


- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?


- 500 dollars pour une branlette.


- 500 la branlette !!!! Mais ça va pas !!!!!


- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar, dit la prostituée ?


Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.


- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut .


Le type réfléchit un peu et se décide.


Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.





La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, il l'aborde immédiatement.


- La nuit dernière était incroyable !


- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes ...


- Et c'est combien ?


- 1000 dollars.


- 1000 dollars, c'est impossible !


- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?


Le type regarde l'immeuble de 12 étages.


- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.


Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.


Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu , c'est l'extase .


Il manque même de s'évanouir de plaisir.





La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :


- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ?


Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entr'apercevoir " Manhattan ".


- Tu vois cette île ?


- Non, arrêtes tes conneries ! Tu veux quand même pas me dire que...


Elle hoche de la tête :


- Et oui mon loup, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait ... !
11/10/2012 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile....
Quand on est con, c'est pareil.
12/10/2012 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Citation:
Posté par tchize_ Voir le message
Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est difficile....
Quand on est con, c'est pareil.
C'est décidé!!! Un jour j'arrêterai de fumer!
20/10/2012 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
hello
Les petits diables proposent aux petits anges, de faire une partie de foot
Les anges répondent "on veut bien, mais pensez bien que nous avons tous les bons joueurs au paradis...
Possible, rétorquent les diables, mais nous, on a tous les arbitres, alors.....
1/2schell
20/10/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un jour au tribunal :
Dans un procès se déroulant dans une ville deprovince, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mèretrès âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrementvous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votrefemme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Aulit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes unéjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plusloin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de ladéfense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il esttout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoirde relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout ledépartement. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes,mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme,leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tousles deux en prison pour outrage à la Cour !


27/10/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
27/10/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
  • Un peu d'humour diantre
    c'est la fête du mouton
    saint nom d'allah

    C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
    La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

    Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
    Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

    Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
    Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
    Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
    Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.

    La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
    Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
    Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
    - Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

    Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
    - Parce que je suis déjà venu ici ?
28/10/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste dêtre installé.
Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
Bah, pas trop mal. On soccupe bien de moi ici.
Et la nourriture, ça va ?
Oh excellente, répond le vieillard.
Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème: je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors sil a bien compris, et va voir linfirmière pour en avoir le coeur net.
Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu?il ne s'endorme ?
Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit. >
01/11/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Il y en a qui ont la répartie facile

Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Élève : Préparer les pommes de terre en purée ! ...
(LOGIQUE !)

Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?
Élève : Je marche, tu marches, il marche…
Prof : Plus vite!
Élève : Nous courons, vous courez, ils courent
(ÉVIDEMMENT !)

Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait»?
Élève : C'était du mauvais temps!
(SANS DOUTE !)

Prof : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Nous avons deux coeurs
Prof : Deux?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(ÉVIDEMMENT !)

Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
Élève 1 : Je me suis réveillé en retard... Je rêvais que j'étais en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu...
Élève 2 : Et moi, je devais aller le chercher à l'aéroport.
(FUTÉ ARGUMENT !)

Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Elève : Un fromage et quatre vaches…
(BEN QUOI...)

Un étudiant en DROIT à son examen oral...
Prof : Qu'est-ce qu'une fraude?
Élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Prof : Expliquez-vous…
Élève : Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.
(IRRÉFUTABLE !)



Prof : Où est l'Amérique du Nord sur la carte du monde Maria?
Maria : Pointe correctement l'Amérique du Nord
Prof à la classe : Et qui a découvert l'Amérique ?
Classe : Maria !
(FORTICHE !)

Prof : Jean, priez-vous avant chaque repas ?
Jean : Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.
(CONFIANCE !)

Prof : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?
Louis : Non, non ! Mais il s’agit du même chien !!!
(BIEN SÛR !)

Prof : Comment appelle-t-on quelqu’un qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?
Élève : Un prof.
(OUPS)
01/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un monsieur âgé qui a épousé une jeunette consulte son médecin:
-Docteur, j'ai un souci. Lorsque je fais l'amour, j'entends des sifflements.
Et le toubib de répondre:
-Vous vous attendiez à quoi? Des applaudissements?
04/11/2012 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
04/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
Je vais encore me faire bien voir par les bricozoneuses:

D'un grand philosophe (marié?): "La vie est un désert, dont la femme est le chameau".

Non, pas sur la tête, aïe!
04/11/2012 Vieux  
 
 
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.
04/11/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Flosted, dans le même genre d'humour ,


quelle différence entre une femme et une piscine???



Il n'y en pas, c'est fort cher toutes les deux,
pour le peu de temps qu'on passe dedans !!!!


Gros bisou, je pars en courant.......
04/11/2012 Vieux  
 
 
ou alors le "sexe fort" peut aussi se montrer ....comment dire:

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond :
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?
04/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
  • Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
    La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! »
    « Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »
    « C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.
    « Non mais, quelle coïncidence, » dit l'homme.
    Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande, « Et que célébrez -vous?
    « Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! »
    « Quelle coïncidence, » dit l'homme, « je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles ,mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. »
    « Formidable! » dit la femme, « comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? »
    « J'ai utilisé un coq différent, » répliqua-t-il.
    La femme sourit et dit, « Wow ! Quelle coïncidence!!! »
05/11/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant






05/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 

Un humour sans pareil !



A déguster sans modération !
Quelques perles de notre maître à tous: Pierre DAC
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font desenfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.






05/11/2012 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Une dame raconte à son amie, la nuit mouvementée qu'elle a vécue
- je dormais paisiblement, lorsque j'entends un bruit bizarre dans la maison
- je me lève, je saisis une lampe de poche et j'aperçois les pieds d'un homme sous le lit.
= ah ! et c'était un cambrioleur ??? lui demande l'amie
- non, c'était mon mari, lui aussi il avait entendu le bruit .....................
mic
07/11/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
un peu dégueu !!!!!

Oui je sais c'est dégueu mais on ne peut s'empêcher de sourire ...

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon!


Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon!

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,


et Paf! Accident.


Alors les handicapés chantent :


Il est des nôôôôôtreees...
Page 40 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 303839 40 41425090140 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


A lire également sur BricoZone...
humour sans politique à disparu? Par mojerry dans Divers, +6 07/07/2015
Bricolage Politique sans humour, ni parti pris Par intègre dans Divers, +9 12/03/2015
humour pur sans politique Par midu dans Divers, +0 08/09/2014
La politique énergétique européenne... Par Stef666 dans Solaire Photo Voltaïque, +3 25/05/2013
Plaques de PUR/PIR ou insuflation PUR Par wspboy dans Isolation, +2 10/04/2012


Forum Divers : Voir ce forum, Nouveautés, Actifs, Sans rép
Tout BricoZone : Page de garde, Dernieres 24h

Photos au hasard
Voir toutes nos photos


Pas encore membre de BricoZone ?!
Attention Pour participer, poser une Question ou Répondre : inscrivez vous !
Ceci vous permettra également de recevoir un email lors des réponses.
Mais même si vous ne voulez rien écrire : vous pourrez surveiller les forums et leurs nouveaux messages, et obtenir une vue rapide de tous les nouveaux messages depuis votre dernière visite !
Tout ceci est évidemment gratuit et rapide.

Visitez aussi : BricoZone France, nos Blogs. On aime Astel, JardiZone et InternetVista.
 
Connexion!
Identifiant
Mot de passe

Inscription - Oublié ?

Annuaire Pro

FT Chassis

Spécialiste des châssis PVC, bois et aluminium, portes et volets roulants.


DECOCHALET

Vente et placement d'abris de jardin, carports, garages, pergolas, boxes pour chevaux, ...


Tendance Habitat

Entreprise générale du bâtiment


La Vidange Loiseau S.A.

Débouchage, placement, raccordement et réparation des égouts.

Ajoutez votre société