Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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07/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 

«Le curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Celasurprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

-"Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser lechiffre 22 ?"

-"A l'expression « 22, v'là les flics ! »"

-"C'est votre dernier mot ?"

-"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur le curé ! On continue pour cinq mille euros?"

-" Oui !"

-" À quoi vous fait penser le chiffre 33?"

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »"

-"C'est votre dernier mot ?"

-"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoivous fait penser le chiffre 69 ?

"Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidatcuré. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

-"Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerred'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

-"Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osémettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

-"On continue pour 50 000 EUR ?"

-"Oui !"

-"Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dansvotre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en sevoyant pour la première fois dans la glace ?

"Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récitementalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

-"En fait, là j'ai un trou..."

Denouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studiod'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

-"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cetexploit ? On tente les 100 000 EUR ?

"Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sansla connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même àla télévision, et il décide de continuer :

-"C'est pour les ouvres de la paroisse, donc, oui, je continue !

"L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

-"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

"Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardind'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'ilavait imaginé :

-" Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

"La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

-"Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nousle million ?

"Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, maisconclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourrafaire avec un million, il décide de continuer ! L'animateur :

-"Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

"Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé a toutde même la force de répondre : - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plustôt !"

-"Bingoooooooooooooo !" »


08/11/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Ah les Belges! pas cons, quand même
Deux braves copains "BELGES" discutent dans un bistrot.
j en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs
"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout " marqué dessus en blanc
"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher
Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout
Il est raccordé à ma fosse septique :
ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois
Pas CONS les P'TITS BELGES, y'en a sous la casquette

08/11/2012 Vieux  
 
  28 ans, Hainaut
 
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"
11/11/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 



Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et
voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime.


11/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 



Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

**************************

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

*******************************

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

*********************

La punition pour bigamie: deux belles-mères


***********************

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

**************************

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

Il y en a cinq, dit l'infirmière.

-Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !

Et l’’infirmière :

-Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

**********************


Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
(J’adoooooooore !)
*****************

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
*****************

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
-
Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?

*************************


La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
************


Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
















17/11/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé
> Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

> C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L'avocat lui demande :
> En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule
> Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
> Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors :
> Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!!!!



17/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 

Objet : Sacré SOCRATE.



Sujet : Faut-ilen revenir aux filtres de Socrate pour prospecter l'information "pertinente " ?

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit:"Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène?"

"Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tudois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres".

"Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité.Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité"

"Non; en fait j'en ai entendu parler".

"Bien" dit Socrate "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux.Passons au second filtre. le filtre de la bonté. Est-ce que ce que tu vas medire au sujet de Diogène est quelque chose de bon?"

"Non; au contraire".

"Ainsi" continua Socrate,"tu t'apprêtes à me dire au sujet deDiogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même passi c'est vrai".

L'homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua. "Tu peux quand même passer le test car il y a untroisième filtre, celui de l'utilité. Est-ce que ce que tu vas me dire au sujetde Diogène peut m'être utile?"

"Utile? non; pas vraiment".

"Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est nivrai, ni bon, ni même vraiment utile, pourquoi me le dire?"

L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenuen telle estime.

Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme.



17/11/2012 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme
ça, c'est pas sur; c'est juste que quelqu'un avait entendu dire...
18/11/2012 Vieux  
 
  36 ans, Liège
 
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chezmoi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez!"

Le tireur prend la lunette et confirme:

"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage!"


Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, ensort 2 balles et les tend au tireur:



" Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et unedans la bite du mec, je vous offre la lunette!"


Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une

balle en expliquant:

"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
20/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 



Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »


24/11/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
La petite du WE:


Décéder sur la frontière linguistique...


Un type meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:


- Bon, votre vie sur terre, pas terrible : pas souvent à la messe,un peu de blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer auparadis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort surla frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand etl'enfer wallon.

- Mais, saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre !Pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien, l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmitepleine de purin; des petits diables très très vilains qui sentent mauvaismettent des bûches sous la marmite; un dragon vient allumer les bûches et vouscuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer wallon ?

- Eh bien, l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmitepleine de purin; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvaismettent des bûches sous la marmite; un dragon vient allumer les bûches et vouscuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, jeprendrais l'enfer wallon...

- Mais, saint Pierre, c'est la même chose !

- Non : dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, unjour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il netrouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...



24/11/2012 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite.
Il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue…
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans le frigo chez ma maîtresse ...
- Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...
28/11/2012 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :- Où étais-tu tout c'temps là ?Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :

- Papa, je suis devenue une prostituée.

- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande : - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa...

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !J'avais compris PROTESTANTE !
02/12/2012 Vieux  
 
  Hainaut
 
La ch'tite du WE :
Courte mais bonne

Une pizza brûlée,
une bière congelée,
une femme enceinte...
Quel est le point commun ?


Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps! ! !





03/12/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main
Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps
La petite vieille le regarde attentivement et dit
Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules
03/12/2012 Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
Intègre ,
elle est bien rigolote !
on voit que cela vient d' un spécialiste ( en organisation de projets ) !!
03/12/2012 Vieux  
 
  45 ans, Liège
 
pulsar:Intègre ,
elle est bien rigolote !
on voit que cela vient d' un spécialiste ( en organisation de projets ) !!

... en zone rurale.

Elle tenait bien les poules, Intègre?
03/12/2012 Vieux  
 
  42 ans, Liège
 
J'y ai pensé aussi... Oups...
03/12/2012 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
on est dans le fantasme inavoué ?
03/12/2012 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
on est dans le fantasme inavoué ?
fantasme inavouable, pensez donc, une petite vieille...

c'est dans les vielles casseroles qu'on fait la meilleure soupe
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