Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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30/12/2012 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Flosted le fruit de la passion pour moi, ce serait pas plutôt la femme???
To Intège: (post 898) Vil flatteur ! (je n'ai pas dit: "traître", soyons précis !!!)

To Flosted (qui doit supporter les abominables machos de ce site):
BON ANNIVERSAIRE !!

To Sanssueur: passer les 60 ans, c'est comme au marathon, on a un deuxième souffle.... quoique
Et ne dit-on pas que, dans TOUS les domaines, à un certain âge, l'expérience remplace l'endurance.

En tous cas, à tous les Bricozoneurs et zoneuses, je vous souhaite:

UNE EXCELLENTE ANNEE 2013 ET UNE SANTE DE FER!
30/12/2012 Vieux  
 
 
@ parsifal: merci pour mon annif' et du soutien !
bon reveillon et excellente annee 2013
30/12/2012 Vieux  
 
  36 ans, Hainaut
  bourdon est connecté maintenant
Citation:
Posté par flosted Voir le message
@ parsifal: merci pour mon annif' et du soutien !
bon reveillon et excellente annee 2013


parsifal t a offert un soutien?.. on peut voir une petite photo pour apprécier si il te va bien..lol
30/12/2012 Vieux  
 
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
To Flosted (qui doit supporter les abominables machos de ce site):
BON ANNIVERSAIRE !!
je parlais de ce soutien la ... mais tout le monde avait bien compris mais si on insiste




(photo non conforme)
31/12/2012 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Flosted, si tu me jures de les employer comme çà, je veux bien sacrifier mes deux mains. Avec retard, Bon Anniversaire.
Pour Sansueur, ce n'est pas pour rien qu'on nous appelle les SEXagénaires.....
31/12/2012 Vieux  
 
  58 ans, Liège
  perenoel123 est connecté maintenant
Humour pur, sans politique
31/12/2012 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par perenoel123 Voir le message
Humour pur, sans politique
Tu veux dire que le pays basque, c'est sa queue - et que la corse, son trou de balle ?
Pas étonnant que ces deux régions veulent leur indépendance !!!
31/12/2012 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
marrant, là bas, c'est le sud qui veut son indépendance, et chez nous, c'est le nord
tout ça sans politique,hein, c'est juste une constatation géographique
Michel
02/01/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Puisqu'il est bon de bien commencer l'année (Flo, pardonne-moi!) et pour ne pas faire mentir la réputation des sexas de ce site:

Humour pur, sans politique

Pour bien lire ce qu'il y a en dessous de "BricoZone):

"La Femme a découvert l'argent, est c'est là que tout est parti en couilles..."
02/01/2013 Vieux  
 
 
...me voila de retour nous avons fêté le réveillon et 1jour de l An au parc de la petite souris ...
a tou(te)s BONNE ET HEUREUSE ANNEE remplie de joie bonheur sante et humour
02/01/2013 Vieux  
 
  46 ans, Liège
 
Merci, Bonne et heureuse année également.

Pas trop de monde chez la petite souris????

Edouard.
02/01/2013 Vieux  
 
 
il y avait du monde mais si on gere convenablement le séjour tout va pour le mieux au max 20min de file.., magnifiques feux d artifices, leur "nouveau" spectacle des 20ans une pure merveille et le mieux beau temps juste 25min de pluie hier matin mais soleil et sec
05/01/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Bon, c'est vendredi, et comme d'hab. une petite pour le WE.
Cette fois-ci, une gentillette:

Humour pur, sans politique

La légende: " Je lui ai dit et redit qu'un trèfle à 4 feuilles ne valait pas un bon préservatif!"

Bon WE à tous et toutes!
05/01/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
une fine
Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ???
Ah, ça, demande à ta mère, car moi, j'ai toujours la mienne ..........
1/2schell
05/01/2013 Vieux  
 
  63 ans, Namur
 
Humour pur, sans politique
05/01/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Bonne année à tous
Et n'oublions pas les belles-mères

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

***********
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

**********
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

**********
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

**********
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
**********
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
**********
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
11/01/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C'est vendredi, donc, une petite qui, pour une fois, (je souligne exprès!), ne portera pas sur nos compagnes, nos épouses, nos belles-mères etc...

Devantsa banque, un trader gare sa Porsche
flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière dela Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, policier hoche la tête avec dégoûtet dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vousêtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? "
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arrachéquand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"


J'aime!
11/01/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Le Mari : "Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre."
La femme : Tu portes bien un slip !
--------------------------------------------------------------------------
- Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande : - Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Ça va mieux alors !
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- Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous
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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
--------------------------------------------------------------------------
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- non mais j'ai la photo de ma femme ....
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Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux ans de mariage.
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Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
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Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
--------------------------------------------------------------------------
une composition française : Sujet:
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 : la voici : "mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui?"
----------------------------------
Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond : On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse.
Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »
Le curé s'exclame : « Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?
15/01/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant

Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)

La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille

2 - Le riche : il exploite le 1

3 - Le soldat : il défend les deux

4 - Le contribuable : il paye pour les trois

5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre

6 - Le poivrot : il boit pour les cinq

7 - Le banquier : il escroque les six

8 - L'avocat :il trompe les sept

9 - Le médecin: il tue les huit

10- Lecroquemort : il enterre les neuf

11- Et lepolitique : il vit des dix .

Depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé !
15/01/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message

11- Et lepolitique : il vit des dix .
On avait dit "sans politique"
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